Edicion Especial de San Valentin

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Febrero, 2014
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Humor
Febrero
Amor
n un funeral el señor que
está dentro del ataúd
empieza a gritar:
-­ Auxilio, ayudenme,
María mi amor, estoy
vivo...
Y dice su esposa María:
Callate Federico, no vas a saber
más tu que el médico.
E
Avión
nos terroristas secuestraron
un avión y dicen:
-­ Hijos de la $%#
“Los vamos a violar a todos”
-­ Y dice un señor:
-­ ¡Como así! No se violan solo a las
mujeres?
-­ Y grita un bisexual: Ay señor callese,
usted no sabe de terrorismo.
U
4
Humor
Febrero
g
Sexólo o
U
na pareja decide
consultar a un
sexólogo y una vez
en el consultorio,
el hombre le dice al
médico:
-­¿podría
usted
observarnos mientras tenemos
relaciones sexuales?
-­El médico queda un tanto
descolocado con el pedido pero
acepta. Cuando la pareja termina
de hacer el amor, el doctor les dice:
-­ No hay nada de malo en la forma
como ustedes
hacen el amor.
La pareja paga $30 dólares de la
consulta y se va satisfecha. Este
episodio se repite varias semanas
sin
ninguna
anormalidad
observada por el médico, quien
le pregunta al hombre:
-­¿qué es lo que ustedes
están buscando con esta
observación?
-­ Tengo que confesarle, doctor,
que ella es casada, yo también,
y no podemos hacerlo en
nuestras casas, el motel
cuesta $50 dólares y en su
consultorio, lo hacemos
por $30 dólares y el plan de
salud nos reintegra el total
de ese importe.
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Sepi
Por
Febrero
Dinamita
5
6
Biografías
Febrero
Con Horacio Cardo, De
Argentina
Por Francisco Puñal Suarez
I
lustrador, dibujante, pintor de excelsas
cualidades estéticas y conceptuales,
Horacio Cardo tiene, además, una
destacada trayectoria internacional
que le ha valido un bien reconocido
prestigio artístico.
Nacido en Temperley, provincia de Buenos Aires,
Argentina, el 20 de mayo de 1944, desde niño le
gustó dibujar. Los años pasaron y la vida y su
talento le dieron una valiosa oportunidad laboral:
llegó a residir en Manhattan durante doce años
y allí publicó sus ilustraciones en el New York
Times, el Washington Post, Los Angeles Times,
las revistas Times, Playboy y otras. Su trabajo
despertó tanta admiración que recibió varias
distinciones. Pero una combinación de factores
de carácter familiar le obligaron a regresar a
Argentina. Retomó entonces su labor en Clarín,
donde pertenece a su plantilla.
Comencé a trabajar –expresa Horacio-­ como
humorista a los 17 años en Tía Vicenta, suplemento
del diario El Mundo, el más importante de aquel
momento, y a los veinte años fui contratado por
la Compañía General Fabril Editora. Mi debut fue
ilustrar “El Compadrito”, de Jorge Luis Borges
y Silvina Bullrich. He visto esos dibujos hace un
tiempo y no me explico cómo me los publicaron.
La ilustración el dibujo, la pintura, la escultura,
todo es una misma cosa. Los grandes pintores
fueron todos ilustradores, pero algunos de
Continua en la pag 7
05’ CHEVY ASTRO VAN
02’ BMW 330
02’ HONDA CIVIC SI 03’ HONDA CRV -­ STANDARD
02’ TOYOTA 4RUNNER
07’ CHEVY EXPRESS 7
Biografías
Febrero
Continuación de la pag 6
capacidad limitada, denostan a la ilustración,
a la historieta, a la caricatura, y se ponen por
encima de ellos –añade.
Siempre les dije a mis colegas norteamericanos
que era imprescindible cambiar la palabra
“ilustración”, porque el editor cree que esa
imagen debe ceñirse al texto escrito. Y no es así.
Cuando uno ilustra, lo hace en forma personal y
generalmente ilustra el tema y lo enfoca según
sus creencias, su forma de pensar. La visión
del escritor ya fue dada, ¿para qué repetirla
visualmente?
El humor, la sátira y la ironía me resultan
imprescindibles
para
salvarme
de
la
desesperación. De manera que una ilustración
a la que se le pueda agregar estos condimentos,
hará de triunfante caballo de Troya en la
conciencia del lector –dice.
Creo que la frase más irónica sobre el
argentino no la crearon los humoristas sino
los militares con su slogan: “Los argentinos
somos derechos y humanos”. Para reír hasta las
lágrimas El argentino es un ser incomprensible,
impredecible, un lunático que habita su propio
pedestal, construido prolijamente en ajuste con
el de sus vecinos. Su inclaudicable ego le hace
disparar desde lo alto de ese pedestal absurdo
tanto una broma siempre hiriente y burlona,
como una bala –finaliza.
¡Papá!
P
apá, papá. ¿cuanto
cuesta casarse?
-­ El padre, luego de
dirigir una mirada
a su esposa, le responde:
-­ No sé hijo... ¡pero yo todavía
estoy pagando.
05’ LINCOLN NAVEGATOR
06’ NISSAN FRONTIER
05’ CHRYSLER 300
05’ NISSAN MURANO
02’ HONDA CIVIC SI
07’ FORD F-­150
8
Humor
Febrero
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Educación
L
a mujer le dice al marido:
-­ “James, nuestro hijo ha
cumplido 20 años y creo
que
deberías
hablarle
de hombre a hombre y
contarle que hace la vaquita y el
toro, la abejita y el abejito, el perrito
y la perrita, etc.
-­ “De acuerdo querida”.
responde él. A continuación va a
buscar a su hijo y le dice:
-­ “John, siéntate y sírvete un
whisky. Tú y yo vamos a tener una
conversación de hombre a hombre..
¿Tú te acuerdas John como el
año pasado, cuando estábamos
cabalgando cerca del río, nos
encontramos a dos chicas desnudas
bañándose y acabamos haciendolo
con ellas? Pues bien, tu madre
también quiere que sepas que eso
también lo hacen las vaquitas, los
perritos, las abejitas...”
sexual
por
Raul de la Nuez
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Director
Camilo Ramirez
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Diseño Gráfico & Website
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Editorial
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Janeth Alzate / Blanca Ramirez
Francisco Puñal Suárez
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Humor
Enero
Febrero
11
Pasatiempos
j
En rana es
Sopa de Letras
g
Misteriosos
En las ruedas se esconde una palabra que debe leerse en el sentido
de las manecillas del reloj o al contrario (no se indica el comienzo,
tampoco el sentido), pero falta una letra en casa una. Cada vez que
halle una letra faltante, trasládela a los círculos inferiores de manera
que se forme otro término de SIETE letras.
Tienes que encontrar las palabras ocultas que se encuentran de manera
horizontal, vertical y diagonal.
PITONISA
‡120%5(
‡08-(5
‡,17(535(7$
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‡',26
‡0(16$-(
12
Viñetas
Febrero
Instrucciones
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2010 NISSAN TITAN
27,000 MILLAS
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n indio va al doctor porque no podía
tener hijos, luego de la revición médica,
exámenes, etc. el doctor no encuentra
ningún problema. Entonces le pregunta a
la pareja :
-­Disculpe, pero... no quiero que se ofenda... ¿usted
tiene relaciones sexuales con su mujer?
-­Eso no le dijimos doctor, nosotros compramos
revista para aprender.
-­¡Ahá!, ¿qué revista? Revista sexual.
-­Bueno, cuénteme entonces...
-­Le explico, yo le empecé a leer a
mi mujer : “Aquí dice que nos
acariciemos y nos acariciamos.
Acá dice que nos quitemos la
ropa, y nos la quitamos.”
-­Sigue, sigue -­ decía la india.
-­ “Aquí dice que nos metamos a
la cama, y nos metimos”
-­Sigue, sigue.
-­ “Aquí dice que apaguemos
las luces, y las apagamos”
-­Siga -­ dice el doctor.
-­¡Y ese es el problema, doctor!
¡Cuando apago la luz ya no puedo
leer que sigue después!
2004 Nissan Murano
01’ MITSUBISHI
MONTERO
03’ BMW
330 CI
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Tobón
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Ingrid
Tobón
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Horoscopo
Febrero
Aries
Tauro
Géminis
21/3 - 20/4
21/4 - 21/5
22/5 - 21/6
Será preciso
actuar con mano de
seda en cuestiones
amorosas; el estado
de ánimo será exigente y
susceptible, ante lo cual, lo mejor será suavizar
las reacciones. Los asuntos financieros también
deberán ser controlados con mayor austeridad,
existirá una positiva tendencia a ser más
conservador con el dinero. Con respecto a la
salud, se sugiere no exigirle al físico más de la
cuenta.
Cáncer
22/6 - 23/7
Las relaciones en
el hogar y con la
pareja se verán
bien aspectadas,
todo se ordenará y
encontrará su equilibrio, aún las situaciones
más complicadas. En lo referente al aspecto
económico, habrá posibilidades de progreso
que servirán para ponerse al día con las cuentas
y deudas que pudieras tener, todo se irá
acomodando paulatinamente. Buena salud.
Libra
24/9 - 23/10
Los astros
serán aliados
importantes en temas
del corazón; para
muchos Libra, será
una jornada de citas
románticas, encuentros y reencuentros
con personas del pasado. Es un excelente
momento para compartir nuevos proyectos
con amigos, personas afines, y diseñar planes
optimistas a largo plazo. Presta más atención a
tu alimentación.
Capricornio
22/12 - 20/1
Una jornada de
buena convivencia
entre padres e hijos, y
también en el mundo
de la pareja; las
experiencias serán
tranquilas, pero a la vez de gran contenido
emocional. El apoyo astral ratifica los
esfuerzos de los Capricornio más dedicados
del signo. Ejercicios de respiración y
caminatas serán excelentes soluciones para
evitar la vida sedentaria.
La plenitud
amorosa ayuda
a disfrutar de la
convivencia, mientras
que para muchos Toros
solitarios, será tiempo de citas románticas y
encuentros, ¡el amor golpeará las puertas! Los
más laboriosos e identificados con el signo
contarán con las mejores perspectivas para
toda clase de iniciativas, tanto amorosas como
laborales. La salud, sin problemas.
Leo
24/7 - 23/8
Dualidades en el
plano amoroso;
asuntos que no
marchan muy bien
pueden dar un giro
favorable, mientras
que aquellos que gozan de bienestar, podrían
dar vuelcos inesperados. El talento creativo
encontrará los canales apropiados para
expresarse en un día provechoso en lo laboral,
de buenas noticias y gratificaciones, habrá
oportunidades de avance para los Leones más
laboriosos. Salud y vitalidad.
Escorpión
24/10 - 22/11
La
personalidad
atractiva
del signo brillará en
reuniones y encuentros
sociales; el amor y la
amistad serán fuente de
alegrías. Para muchos Escorpiones, será un
buen momento para enamorarse y entablar
relaciones duraderas. Habrá también, gran
capacidad para responder acertadamente
sobre proyectos profesionales de corto plazo.
Alimentación saludable.
Acuario
21/1 - 19/2
El estado de ánimo positivo
brindará horas de alegría en el
ámbito del amor. También será una
jornada ideal para comunicarse
con claridad con personas de jerarquía,
ejecutivos, jefes, profesores, o cualquier
figura de autoridad. Habrá también, gran
capacidad para responder acertadamente
sobre proyectos profesionales. Presta más
atención a tu alimentación.
Aquellos que se
encuentren en
pareja, se verán
imbuidos por
una energía que
los
llevará a equilibrar su relación. Los astros
ayudarán a que se logren las soluciones para
que todo continúe en un clima armónico y
distendido. Etapa de aumento en las ambiciones
personales, estarás muy inclinado a acciones
tendientes a elevar el patrimonio. Buena salud.
Virgo
24/8 - 23/9
En cuestiones del corazón,
recuerda que no todo es como
deseamos; el amor se aprende,
se descubre paso a paso, nada
está escrito en la piedra. Posibilidades
de nuevos proyectos, logros y concreción de
objetivos aparecerán de repente en el campo
de acción; continuar trabajando normalmente
garantizará la totalidad de los éxitos.
Tendencia a la ansiedad.
Sagitario
23/11 - 21/12
La falta de tacto y la
terquedad en el amor
complican el mundo de la
pareja, lo mejor será suavizar
tus reacciones y actuar con
más paciencia. El buen criterio
afianzará el ingreso de dinero, la Luna en el
signo promoverá además viajes, mudanzas, y
actividades interesantes. Presta más atención
al cuidado de tu salud, visita al médico.
Piscis
20/2 - 20/3
Aumenta el
entusiasmo en
el plano sentimental;
los encuentros y las
actividades conjuntan
recrean un clima de instancias felices para la
pareja, también la convivencia con la familia
primaria será muy grata. Con respecto al
trabajo, tranquilidad y estabilidad. Tendencia
a debilidad en la parte ósea: cuidado con
quebraduras, fracturas, torceduras, etc.
RECORTELO Y GUARDELO
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14
Humor
Febrero
Alerta Virus
del i. recibes un e-­mail con
el
siguiente
subject:
“MEAGARRE UN HUEVO
CON EL CIERRE”, elimínalo
inmediatamente.
¡¡¡SIN LEERLO !!.
Pero no solo eso, borrará cualquier
disco que se encuentre cerca de tu
computadora, borrará tu agenda
electrónica, quemará tu teléfono
celular y pinchará todos los forros
que compres de allí en adelante.
Este es el más peligroso virus que
jamás haya existido... Ni existirá.
Si abres el e-­mail, tu disco duro se
reescribirá completamente.
Romperá tu silla, partirá tu escritorio
al medio, te rajará la ropa y te fumará
los fasos. Cortará el suministro de
luz de todo el edificio y disparará la
alarma contra incendios.
lugar de laborar. Desmagnetizará la
banda magnética de tus tarjetas de
crédito y cajeros automáticos.
Romperá los cabezales de tu video,
y dañará todos tus CD’s de música,
regrabándolos con música de
Enrique Iglesias. Lo único que podrás
ver en tu televisor será “Sábados
gigantes”. Desprogramará tu nevera
para que se calienten las cervezas,
se derritan los helados y se te pudra
la comida.
Además, el mensaje se autoenviará
a todas las personas de tu directorío
del correo electrónico. Imprimirá en
red todas las fotos de tipos y tipas
en pelota que tengas guardadas en
tu disco, incluida la de Motumbo!!!!.,
mandando una copia de ellas en
especial a tu novio/a o esposo/a.
Llamará a la policía, a los bomberos
TV y demás medios de comunicación.
Hará que no te depositen tu sueldo
a fin de mes, que no te justifiquen
las faltas y que no te renueven el
contrato. Le avisará a tu jefe cuando
estás chateando por Internet en
El virus dejará embarazada a tu
hermana, a tu vieja, a tus hijas, a
la lora y a la perra. Si eres hombre,
enviará fotos a todos sus amigos de
todas y cada una de las fiestas a las
que has asistido, incluidas aquellas
en las que te fuiste acompañado
S
Se Habla Españсol
Más...
con algo que decía ser una tipa
y que trabajaba en un conocido
bar de travestis del submundo
local. Agregará veneno en tu
pecera. Esconderá las llaves de
tu coche para que llegues tarde al
trabajo. Cuando salga apurada/o te
desinflará las ruedas, y te quemará
el estéreo.
No podrás reclinar el asiento y no
se empañarán los vidrios. Si eres
hombre, hará que te enamores
locamente de una mujer que te dirá
ser fiel y que cuando vayas a trabajar
se acostará con: el carnicero, el
verdurero, el lechero, el plomero,
el portero, el cerrajero, el obrero,
Continua en la pag 15
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15
Humor
Febrero
Agresivo de
el
todo
Planeta
Continuación de la pag 14
el vecino, tu jefe, tus compañeros
de trabajo, la primera de Arsenal,
los nuevos yanquis de la liga de
basquet y la barra brava de equipo
local de fútbol. Echará azúcar al
tanque de nafta del auto y agua si
tu vehículo es de gasolina. Moverá
aleatoriamente tu coche alrededor
del estacionamiento para que no
lo puedas encontrar, le cambiará el
color, la marca y el modelo. Le dará
de comer a tu perro huesos de pollo.
Feliz mes de SAn valentin
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Dejará mensajes libidinosos en tu
contestador, así que... Ten mucho
cuidado y sé realmente precavido...
y por sobre todas las cosas, por
favor, no mandes más mensajes
sobre la existencia de un nuevo
virus.
PD: Envía este mensaje a todos
los que permanentemente están
rompiendo las pelotas mandando
mails alertando sobre nuevos virus.
16
Salud & Bienestar
Febrero
en la
de
¿Falta Deseo Pareja?
como Aumentarlo...
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Con el paso del tiempo es fácil que aparezca la falta de deseo sexual en la pareja,
hay que buscar la forma de aumentar el deseo y mejorar la relación.
ey de Fisher o de la frecuencia de las relaciones
sexuales
Una de las consultas sexológicas más frecuentes es en
relación a la frecuencia “normal” de las relaciones sexuales.
Son numerosas las parejas que quieren saber cuanto
es lo normal y, además, también desean aumentar la
frecuencia de sus encuentros sexuales.
L
Es difícil establecer normas generales de aspectos
tan íntimos de las personas como la sexualidad pero
hay algunos mitos y falsas creencias que conviene
desterrar.
El primer aspecto es que mantener numerosas
relaciones sexuales, incluso diariamente, no
representa ningún problema para la salud de la
inmensa mayoría de las personas, no debilita
físicamente y ni mucho menos desgasta a nivel
psicológico.
También es importante destacar, que la
sexualidad no funciona igual que otras
necesidades físicas como la sed o el hambre,
que se calman bebiendo y comiendo, con el
sexo no ocurre exactamente así.
Relación entre deseo y frecuencia de
las relaciones
Los estudios de Fisher, investigador conocido
por enunciar la ley que lleva su nombre “Ley de
Fisher”, establecen una relación directamente
proporcional entre el deseo y la frecuencia
sexual. Esto quiere decir que a mayor frecuencia
el deseo sexual aumenta, y si la frecuencia
disminuye el deseo también.
Según la ley de Fisher, mientras más activa a nivel
sexual sea una pareja, más aumenta su deseo y sus
cuerpos le pedirán todavía más sexo. Sin embargo,
si disminuyen los encuentros sexuales, el cuerpo
se adapta de tal forma que pedirá cada vez
menos, e incluso puede llegar a desaparecer
el deseo sexual.
Lo más interesante de esta ley a nivel
terapéutico es, que el sexo planificado puede ser
muy efectivo para tratar la falta de deseo sexual
en la pareja. Cuando la pareja se organiza
planificando tener relaciones, su vida sexual
mejora notablemente.
El secreto de cómo aumentar
el deseo sexual
La mayoría de las personas sueñan con que
haya más amor en sus vidas, pero en realidad la
cantidad que tienen en ese momento es a la que se
han adaptado. El deseo de amar y ser amado impulsa
a la gente constantemente hacia adelante. Para unas
personas el amor es indispensable en sus vidas y otras
lo rechazan.
Como explica Deepak Chopra en su libro*, el
amor y el deseo deben concordar. El alma
no juzga nuestros deseos. El truco radica
en darle la vuelta al camino del deseo,
que en la mayoría de las personas
se enfoca en cosas mundanas, para
redirigirlo hacia un plano más alto.
La gran desventaja del deseo es que
la repetición destruye el disfrute.
Las parejas se enfrentan a este
problema, porque la vida diaria,
independientemente de cuanto se
ame a esa persona, implica un alto
grado de rutina. El consejo más común
es poner sal y pimienta a la relación
haciendo algo nuevo. Sin embargo,
este consejo suele funcionar solo a
corto plazo, es una diversión temporal.
Deepak Chopra afirma que hay una
respuesta más profunda basada en
el alma. Según lo ve el alma, el deseo
quiere ir a un nivel más profundo.
Lo que mantiene viva a una pareja es que uno vea
más aspectos que amar en su pareja.
Continua en la pag 17
Febrero
Continuación de la
pag 16
Las posibilidades crecen con el
paso del tiempo. La intimidad
con
otra
persona,
es
un
descubrimiento sensacional que
carece de sustituto.
Tantra, el deseo sagrado
Los rituales amorosos y eróticos
no son exclusivos de la especie
humana sino que también están
presentes en los animales y tienen
como función la de armonizar la
pareja antes del acoplamiento.
El
enamoramiento
que
experimentan algunas parejas es
similar a la esencia que buscan los
tántricos, ya que los enamorados
sólo tienen ojos para ver lo mejor
de la otra persona.
17
Salud & Bienestar
enamoramiento y la pasión de los
inicios, pero además con lealtad,
comprensión y seguridad.
La plenitud de una relación de pareja
Según el Dr. Akerman, “fusionar el
gozoso rubor de una relación que
empieza y la profunda seguridad de
una relación que ha permanecido en
el tiempo, es la verdadera plenitud
mágica de una relación de pareja”.
Los rituales amorosos de las
antiguas tradiciones tántricas, son
una valiosa aportación para las
parejas de hoy.
experimentar y disfrutar con una
actitud positiva”. Dr. J. Akerman
Bibliografía: Javier Akerman.Sexo… ¡Naturalmente! Técnicas, ejercicios y consejos para una sexualidad plena. Ediciones Cydonia 2010.
*Deepak Chopra. Reinventa tu cuerpo, resucita tu alma. Editorial Santillana. 2011.
“Mientras haya vida habrá sexo.
No importa la edad, importa
la predisposición a aprender,
Por
Favio
www.dibujitosconhumor.blogspot.com
El problema surge años después,
esa luz mágica queda empañada
por asumir los retos de la
convivencia diaria. El reto al que
se enfrenta cualquier pareja
es ser capaces de mantener el
Beatriz Lores
Doctora en Biología, especializada en Promoción de la Salud y Medicina Natural.
18
¿Sabías los
Febrero
j
Conse os para
Adoptarun
Cachorro?
www.enbuenasmanos.com
¿Estas pensando en incorporar una mascota a la familia?
Este artículo nos da algunos consejos para adoptar un cachorro.
La adopción es una buena opción.
pueden remitir con la adecuada
educación en positivo y mucho
cariño)
Estaréis dándoles una segunda
oportunidad a animales que tal
vez, ya no resulten tan atractivos
como un cachorro pero que tienen
¢3RU TXp OD JHQWH SUHÀHUH OD la misma o más necesidad que
adopción de cachorros?
ellos de tener un hogar.
Lo primero que entra por los ojos Su compañía será más tranquila
es esa mirada tierna e inocente, y sosegada, pero no por ello
esa apariencia de peluche que menos interesante ya que llevará
nos conquista inmediatamente y en su mochila vital experiencias
pensamos en lo bonito que será que
nosotros
desconocemos
verlo crecer, jugar, educarlo y y que pueden sorprendernos
compartir toda su vida junto a la gratamente.
nuestra.
Si nuestros animales provienen
de algún refugio o protectora, ya
Y es verdad… pero nos olvidamos vendrán esterilizados, chipados
que un cachorro tiene una energía y
desparasitados
interna
y
alta, que requiere de mucho externamente.
tiempo, paciencia y cariño, que En los refugios se conocen muchas
tendremos que ser pacientes hasta de las historias de los animales
que aprende cosas básicas como que están en él, por lo que nos
hacer sus necesidades en la calle podrán aconsejar de cuál es el
(perros) o que las cortinas no son más idóneo para nuestra casa y
la montaña rusa de Port Aventura nuestro tipo de vida.
(gatos)
¿Qué especie es mejor para
Si tienes tiempo, ganas, cariño y adoptar?
paciencia, sin duda disfrutarás de No hay ninguna mejor ni peor, todo
un cachorro en tu casa, pero tal dependerá de nuestro estilo de
vez también te preguntes:
vida, de nuestra casa, de nuestra
familia, de si hay niños o no, si
¿Qué
ventajas
tiene
la ya tenemos otros animales, de
adopción de un animal adulto? nuestros hábitos… es importante
No os llevaréis sorpresas con el dejarnos asesorar por personas
tamaño del animal.
expertas que nos ayudarán a
Su carácter ya está formado (si bien encontrar a ese compañero que
en casos de animales que a causa tanto estamos buscando.
de los malos tratos o abandonos,
pueden tener un comportamiento
Continua en la pag 19
inusualmente conflictivo, pero que
L
l sacar la baraja de su
estuche, fíjate en las
dos cartas superiores;
déjalas caer de nuevo en
el estuche y saca el resto
de las cartas. Escribe en una
hoja de papel el nombre de estas
dos cartas. Dobla la predicción
y entrégasela a un espectador.
Pide a un espectador que mezcle
la baraja, que corte y te entregue
uno de los paquetes. Introduce
este paquete en el estuche
haciendo una separación con
el pulgar en una esquina de las
cartas y, metiendo primero esta
esquina, haz que las dos cartas
que están ya en el estuche queden
en medio. Toma el otro paquete y
reparte una fila de cuatro cartas
cara abajo.
Mira
la
primera,
nómbrala
A
mientras la repartes y deja que
los espectadores la vean muy
brevemente.
Cuando
repartas
las
dos
siguientes di los nombres de las
dos cartas de la predicción y no
las muestres. Por último nombra
correctamente la cuarta carta y
permite esta vez que el público la
vea.
Pide a alguien que elija entre las
dos cartas del centro y las dos de
los lados. Interpreta la respuesta
de modo que utilices las cartas
del centro; introdúcelas en medio
del paquete y entrégaselo a un
espectador.
Ordena a las dos cartas que
pasen al paquete del estuche. Por
último se examinan los paquetes
y se comprueba que ha ocurrido
el milagro.
a idea ya la tenéis clara
y consensuada… vais a
adoptar a un compañero de
cuatro patas, ahora queda
decidir si será un cachorro o
un adulto.
Febrero
¿Sabías los
Continuación de la pag 18
Consejos para adoptar un
cachorro
Tanto si decidimos adoptar un
cachorro o un adulto y sea gato
o perro es muy importante tener
muy claro que:
Va a ser un compañero para toda
la vida.
Que nos va a conllevar tiempo.
Que le tendremos que cubrir una
serie de necesidades veterinarias,
de alimentación, de higiene,
juegos… (algo importante y a
tener en cuenta porque no es el
mismo gasto en alimentación por
ejemplo de un Gran Danés que de
un Yorkshire o lo que es lo mismo,
de un perro de raza grande que de
uno de raza pequeña, ni el gasto
en peluquería canina es el mismo
en un Caniche que en un Labrador,
ya que las sesiones de peluquería
en un perro de pelo largo o que
requiera cierto mantenimiento
serán más frecuentes o más caras
que en otro de pelo corto).
Sé que todas estas últimas
apreciaciones, pueden resultar un
poco frías, pero dada la situación
económica actual es importante
tenerlo muy claro para evitar
futuros abandonos por no poder
mantener a nuestro compañero de
cuatro patas.
Que tendremos que mimarlo,
quererlo, respetarlo y educarlo en
positivo.
Flores de Bach para los primeros
días.
Si los primeros días son un poco
caóticos para vuestro animal
es más que recomendable que
tengáis a mano algún preparado
floral que le ayude a gestionar
esos cambios:
Perros: Rock Rose (pánico) +
Chicory (posesión) + Walnut
(adaptación) + Heather (demanda
de atención) + Star of Bethlehem
(trauma) + Holly (posibles celos)
+ Beech (intolerancia) + Cherry
Plum (descontrol).
Gatos: Igual que la fórmula
anterior, pero añadiendo Vine
(dominación) + Water Violet
(aislamiento).
No obstante, no nos podemos
olvidar que cada animal es un
mundo único y que en el caso
de que presentara algún tipo
de problema que no cubrieran
las fórmulas “tipo”, se ha de
consultar con un terapeuta floral
especializado en animales.
¡Felicidades si queréis adoptar un
cachorro… o un adulto!
Rosa Rodríguez
Terapeuta Floral especialista en Gatos. 7UDWDPLHQWRÀRUDOGHVXVFRQGXFWDVDQyPDODV
SXQWXDOHV R FUyQLFDV &RODERUDFLyQ FRQ
protectoras y refugios.
19
20
Humor
Febrero
Febrero
Humor
21
22
English Lessons
Febrero
Aprenda Ingles con Dinamita
“Still” se traduce por “todavía” y se
utiliza para indicar que una acción
aún continúa desarrollándose.
Se emplea normalmente en frases
afirmativas o interrogativas:
I am still eating
Yo estoy todavía comiendo
She is still in high school
Ella está todavía en el bachillerato
Are you still with your boyfriend?
¿Estás todavía con tu novio?
Mientras que “yet” se utiliza en
oraciones
interrogativas
para
preguntar si una acción ya ha
comenzado (y se traduce por “ya”), o
en oraciones negativas para indicar
que una acción no ha comenzado
aún.
(y se traduce por “todavía”):
Have you finished your homework
yet?
¿Has terminado tu tarea ya ?
I have’t been in Mexico yet
Yo no he estado en México todavía
We haven’t bought a house
Nosotros todavía no
hemos comprado una casa
“Still” se suele situar en el centro
de la oración, detrás del verbo “to
be”, aunque delante de los otros
verbos, mientras que “yet” se
coloca al final de la misma:
I still feel sick
Yo me siento todavía enfermo
It is still snowing.
Está todavía nevando
I haven’t seen that tv show
yet.
Yo no he visto ese programa de
televisión todavía
Have you text me yet?
¿Has texteado ya?
/(6621(-(5&,&,267UDGXFLUODVRUDFLRQHVGHHVSDxRODLQJOHV
1. Ellos todavía no han comprado el
carro de los sueños
2.¿Has terminado tu proyecto? 3. Ellos todavía siguen bajo los efectos del alcohol
6. Ella sigue pintando la casa
4. Yo me siento todavía muy feliz
7. Esta todavía lloviendo
9RFDEXODU\‡/LYLQJ5RRP
Chair
Armchair
Rocking Chair
Stool
Bookcase
Shelves
Couch
Cushion
Table
Vase
Pipe
Fireplace
Match
Lighter
Rug
Carpet
Ashtray
Silla
Sillón
Balanceadora
Taurete
Biblioteca
Estantería
Sofa
Cojín
Mesa
Base
Pipe
Chimenea
Fosforo
Encendedor
Tapete
Carpeta
Cenicero
www.facebook.com/dinamitamagazine
/(6621´6WLOOµ´<HWµ
Humor
Febrero
Por
Wuicho
www.babasocratica.blogspot.com
23
24
Nutrición
Humor
Febrero
Febrero
Alimentos Afrodisíacos,
¶9>%>)iç>H
www.enbuenasmanos.com
&RQRFHORVDOLPHQWRVDIURGLVtDFRVQDWXUDOHVPiVHÀFDFHV\DOJXQRVFRQVHMRVGHYLGDVHQFLOORV
TXHUHDOPHQWHWHSXHGHQD\XGDUDDXPHQWDUODOLELGR
onsejos para
aumentar la libido
de forma natural
La forma de vida con-­
temporánea con sus
prisas, excesos de preocupacio-­
nes, inseguridades, horarios de
trabajo extenuantes o miedos no
puede decirse que propicie un
buen nivel de libido.
C
No hace falta que ponga aquí
que, en la sociedad tecnológica
del siglo XXI, la inapetencia
sexual se extiende tanto entre
hombres como en mujeres
aparentemente sanos.
Si este es tu caso, antes
de recurrir a cualquier
producto farmacoló-­
gico y con múltiples
contraindicaciones,
aplícate,
primero,
estos sencillos con-­
sejos:
El cansancio no es afrodisíaco. In-­
tenta limitar las horas de trabajo y
deja un rato
de ocio dia-­
rio.
Tienes
que
disfrutar de los tuyos, de tus gustos
y cuidarte tanto por dentro como
por fuera.
No descuides tu aspecto físico, man-­
tén el peso adecuado, ve a la pelu-­
quería y cuí-­
date la piel.
Cuando nos
miramos al
espejo y nos
vemos bien,
es más fácil
que llegue la
libido.
Espanta malos pensamientos,
inseguridades o miedos. Tampoco
hagas locuras. Simplemente, ten
una actitud positiva, motivada
y esperanzada. No te ofusques
con los problemas. Airea tus
pensamientos de vez en
cuando.
No caigas en la tristeza,
el aburrimiento y la
monotonía. Pon un poco
de sal (anímica) en tu vida.
Haz deporte, camina,
socialízate
con
otras
personas (no tiene
por qué ser con fines
amorosos).
Duerme lo suficiente.
Toma
el
sol
(con
moderación).
Se
ha
demostrado que la luz
favorece la libido, el buen humor,
el apetito en todos los sentidos y
el positivismo vital.
Continua en la pag 25
25
Nutrición
Febrero
Continuación de la pag 24
Apaga, de vez en cuando el
ordenador, deja el Facebook y el
Twitter y sal un poco. Tampoco
tiene que ser con fines libidinosos.
Si tienes pareja, mantén una
actitud cómplice, hazle partícipe
de tus planes, de tus gustos y de
tu vida. Así será más fácil que la
libido llegue de forma natural.
Si estás solo y decaído, mantén una
actitud abierta (con las debidas
precauciones de seguridad). La
timidez no es una buena aliada de
la libido.
Alimentos afrodisíacos
Además, incorpora en tu dieta
diaria los siguientes alimentos
ricos en vitamina E (que aumenta
el flujo sanguíneo), potasio,
triptófano (ambos indispensables
para el cerebro) o zinc. No dejes
ninguno de la siguiente lista, puede
obtener beneficios inesperados:
Ajo (nunca antes de un encuentro
o una cita por el mal aliento), con
alto contenido en alicina, fuerte
antioxidante.
Frutos y bayas de color rojo:
fresas, moras o arándanos.
Salmón, por su contenido en zinc,
como las ostras.
Espárragos, ricos en potasio y
vitamina E.
Aguacate, rico en ácidos grasos y
vitaminas antioxidantes.
Nueces, imprescindibles para el
desarrollo neuronal.
Naranjas enteras, con la piel blanca
que recubre su interior.
Verduras de color rojo o naranja,
como las zanahorias y los pimientos.
Soja, especialmente recomendable
para
las
féminas
en
edad
menopáusica, ya que contribuye a
estabilizar los estrógenos.
Plátanos, por su contenido en
potasio y triptófano.
Ostras, recurrentes en la literatura
afrodisiaca.
Cómo tomar
afrodisíacos
los
Meeting
L
a esposa está en la casa con su amante
cuando recibe una llamada telefónica del
marido.
-­Hola.
-­Hola, mi amor, te llamo para avisarte
que voy a llegar tarde esta noche...
-­ Bueno, no hay ningún problema.
-­ En realidad voy a llegar a la madrugada...
-­ Ok, mi amor.
-­ Tengo una reunión muy importante con
mi jefe y vamos a terminar muy tarde.
¿Esta bien?
-­ Está bien, querido,
no te preocupes.
Cuando la mujer cuelga
el teléfono, el amante
intrigado, le pregunta:
-­ ¿Quién era?
-­ Alberto, dice que va
a llegar tarde porque
tiene una reunión
contigo.
alimentos
¿Esta lista significa que te
prepares un cóctel con todos
los
alimentos
afrodisiacos
descritos? No, ni mucho menos.
Simplemente te he enumerado
los que tradicionalmente se han
tomado para tal fin: el de aumentar
la libido.
Puedes empezar por introducirlos
en tu día a día a la par que
empiezas a cambiar esos hábitos
tóxicos de vida que rebajan el
buen humor.
¡Verás como todo
acaba llegando!
Candela Vizcaíno
Doctora en comunicación,
poeta, escritora y mamá.
Periodista y redactora
en vida sana, lenguaje
de los símbolos,
literatura, arte, viajes
y moda.
26
Humor
Cómo se Dice en...
Portugues
Francés
Ruso
Bigote:
alfombra du moco.
Calvicie:
aeroporto dos mosquitos.
Calzoncillo:
Hamaca-­du-­bolas.
Diarrea:
cataratas du traseiro.
Ladilla:
pantera do catre.
Ojal: casa du botón.
Preservativo:
fuda du banana.
Raya del medio de la cabeza:
camino du piojo.
Rodilla: bisagra da gamba.
Tanga: casimiro tu culeiro.
Tanga (2): meticuloso.
Desnudo: se la ví.
Me equivoque:/HSLÀp
No tengo fuego:
se acabó le bic.
Perro atropellado por un tren:
le shushu le mató le guaguau.
Trolo:PHODODVWUp
Conjunto de árboles:
boshke.
Insecto: moshka.
Perro comiendo donuts:
Troski maska roska.
Piloto: simecaigo patatof.
Suegra: storvo.
Viuda joven: vagina seminova.
Planes
os amigos hablan de sus
planes para el futuro.
Pues yo estoy buscando
novia para casarme, pero
no sé que hacer, porque a mi
madre no le gusta ninguna
de las chicas que le he presentado.
Pues entonces busca una chica
como tu madre y preséntasela.
Ya lo hice, pero no le gustó a
mi padre.
D
Italiano
Bigote:
trampolini di moco.
Calzoncillo:
Lacasita dalamiacolita.
Mosquito:
Il avione de l’habitazione.
Guaraní
&DPLQDUpDQGDUpSRUDL
Detective:DYHULJXDUp
Funcionario: robairrajá.
Trabajo:\DVHUYLUHOWp
Febrero
Humor
Febrero
www.dinamitamagazine.com
Borracho
U
n borracho golpea la
puerta de la casa de
su vecino y, cuando
éste
abre,
le
dice:
-­Le quiero avisar que mi
perro mató a su perro.
-­¡Déjese de molestar, hombre!
-­Contesta el vecino-­, ¡Otra vez
borracho!
-­Le repito... le repito que mi
perro mató a su perro.
-­¡Pero si no puede ser! Mi
perro es un bulldog
entrenado y el suyo es
un pekinés.
¿No se da cuenta
de que esta
completamente borracho?
Y el tipo insiste:
-­ Le digo que lo mató.
-­¿Ah, sí? ¿Y se
puede saber saber
cómo lo mató? -­ El mío se le quedó
atravesado en la garganta
y lo dejó sin aire... ¡Hip!
27
28
¿Listo para la
Reforma?
‡7D[HVGHDxRVDQWHULRUHV
‡6HUYLFLRGHFRQWDELOLGDGH
LPSXHVWRV
‡$VHVRUtDV¿QDQFLHUDV
\DXGLWRUtDV
‡,PSXHVWRVSHUVRQDOHV
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‡6HUYLFLRGHQRWDUtD
S~EOLFD
‡)RUPD:SDUD
REWHQHU7D[,'
Reflexiones
Febrero
Llámanos ahora para hacer tu cita
864-­275-­8432
Leidy Suarez
Juan H. Moreno
Shirley M. Sepulveda,
CPA
Juan C. Sepulveda, EA
Diana G.
Simpson
1201 Alexander St. Suite D. Mauldin, SC 29662
Bordados
C
uando yo era niño, mi madre
trabajaba mucho cosiendo.
Yo me sentaba en el suelo,
miraba y preguntaba qué es lo
que estaba haciendo.
Ella me contestaba que estaba bordando.
Todos los días yo hacía la misma pregunta y
ella me contestaba lo mismo. Yo observaba
su trabajo de una posición abajo de donde
ella se encontraba sentada, y repetía:
“Mamá, que es lo que estás haciendo?”
Le decía que, desde donde yo la miraba,
lo que estaba haciendo me parecía muy
extraño y confuso.
Era un amontonado de nudos y hilos de
diferentes colores, largos, cortos, unos
gruesos y otros finos...
Yo no entendía nada. Ella sonreía, miraba
hacia mí y de manera amable me decía:
“Hijo, sal un poco a jugar, y en cuanto
termine mi trabajo yo te llamaré y te cogeré
en mis brazos y dejaré que veas el trabajo
desde mí posición”.
Pero yo seguía preguntándome desde abajo
donde estaba: Por qué ella usaba algunos
hilos de colores oscuros y otros claros?
Por qué me parecían tan desordenados y
enmarañados? Por qué estaban tan llenos
de nudos y puntos? Por qué había tantos
nudos y hilos enredados entre si? Por qué
no tenían aún una forma definida?
Por qué tardaba tanto para hacerlo?
Un día, cuando yo estaba afuera jugando,
ella me llamó.
“Hijo, ven aquí, déjame tomarte en mis
brazos”. Me sentó en su regazo y me
Continua en la pag 29
Febrero
Reflexiones
de la Vida
Continuación de la pag 28
sorprendí al ver el bordado. No lo podía
creer, desde abajo me parecía tan confuso!
Pero, desde arriba, he podido ver un paisaje
maravilloso.
Entonces ella me dijo:
“Hijo, desde abajo mi bordado te parecía
confuso y desordenado porque tu no veías
que en la parte de arriba había un bello
diseño…
...Pero, ahora, mirando el bordado desde mí
posición, tu ya puedes ver qué es lo que yo
he estado haciendo”.
Y yo sigo preguntando:
“Pero lo veo todo tan confuso...
Padre, todo está desordenado. Hay muchos
nudos, situaciones difíciles que no terminan
y cosas buenas que pasan rápido.
Los hilos son tan oscuros...
Por qué no son más brillantes?”
El Padre parece decir:
“Hijo mío, ocúpate de tu trabajo, relájate...
confía en mí. Yo haré mí trabajo.
Un día, te llevaré a ti en mis brazos, y
entonces irás a ver el plan de tu vida desde
mí posición”.
Muchas veces, a lo largo de los años, he
mirado hacia al cielo y he dicho: “Padre, qué
es lo que estás haciendo?”
A veces no entendemos qué está ocurriendo
en nuestras vidas.
Las cosas son confusas, no encajan y parece
que nada nos sale bien.
El parece responder:
“Estoy bordando tu vida, hijo”.
Es que estamos mirando el reverso de la
vida. Del otro lado, Dios está bordando …
29
30
English Jokes
Febrero
Psychology? Ladies Room
rather attractive woman
goes up to the cash
register in a restaurant.
She gestures alluringly
to a large man who
comes over immediately.
A
When he arrives, she seductively
signals that he should bring his
face close to hers. When he does
so, she begins to gently caress his
cheek, which is slowly turning a
crimson red.
“Are you the owner?” she asks,
now softly stroking his face with
both hands.
“Actually, no” he replies. I’m just
the manager.”
A
very shy guy goes into a
bar and sees a beautiful
woman sitting at the bar.
After an hour of gathering
up his courage he finally goes over
to her and asks, tentatively, “Um,
would you mind if I chatted with you
for a while?”
She responds by yelling, at the top
of her lungs, “No, I won’t sleep with
you tonight!” Everyone in the bar is
now staring at them.
Naturally, the guy is hopelessly and
completely embarrassed and he
slinks back to his table.
After a few minutes, the woman
walks over to him and apologizes.
She smiles at him and says, “I’m
sorry if I embarrassed you.
You see, I’m a graduate student in
psychology and I’m studying how
people respond to embarrassing
situations.”
To which he responds, at the top
of his lungs, “What do you mean
$200?”
“Can you get him for me? -­ I need
to speak to him.” she asks, running
her hands up beyond his ears and
into his hair.
“I’m afraid I can’t”, breathes the
manager -­ clearly aroused, “he’s
in the back doing some work right
now. Is there anything I can do?”
“Yes there is. I need you to give him
a message.” she continues huskily,
popping a couple of fingers into
his mouth and allowing him to suck
them gently.
“Tell him” she says -­ “that there is
no toilet paper and hand soap in
the ladies room!”
Pasatiempos
Febrero
La Selva
T
odos los animales de
la selva se reúnen para
hacer reír a la
tortuga.
El que no
consiguiera
hacerlo sería
decapitado.
El primero en contar su
chiste es el conejo, pero
como la tortuga no
mueve ni una ceja,
es decapitado.
El segundo chiste lo
cuenta el rinoceronte
y, como la tortuga seguía
sin hacer una mueca,
también es decapitado.
Le toca el turno a la jirafa y
cuando estaba en la mitad del
chiste, la tortuga empieza a
descostillarse de la risa. Los
demás animales respiran aliviados
entonces el mono le pregunta:
-­¿qué te parece tan gracioso,
si la jirafa no terminó de contar
su chiste?
-­ Ah, no, ese chiste esta
malísimo.
Me estoy riendo por
que recién ahora
entendí el chiste
del conejo y está
buenisimo.
31
32
Humor
Cuernos
U
n hipocondríaco va al
médico y le pregunta:
-­ Doctor, mi mujer me
traicionó hace una semana
y aun no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?
Casados
L
e decía una amiga a otra:
Mi marido y yo somos
inseparables.
www.greenvillewomensclinic.com
¿Andan siempre juntos?
No, es que cuando nos peleamos
se necesitan hasta 8 vecinos para
poder separarnos.
‡‡)D[
(VSHFLDOGH&DUJD
1.35 la libra
‡9HQWDGH%ROHWRV
‡(QYtRGHGLQHURSDTXHWHVD
centro y sur américa.
‡6HUYLFLRGH1RWDULD
‡3DJRGH%LOOV
‡7UDGXFFLRQHV
‡9HQWDGH7DUMHWDV3UHSDJDGDV
U
SDUDFHOXODUHV
1140 C North Pleasantburg Dr. Greenville, SC 29607
Tragedia
U
Suerte
n hombre corre desesperado en un
hospital y pregunta:
¿Dónde está mi hermano?
-­Dígame el apellido, señor.
-­ Gandulfini, me avisaron que lo atropelló un
tren.
-­ Ah, sí... el del tren.
Está en las habitaciones 151, 152 y 153.
n marido muy enamorado
le dice a su amigo:
-­ Mi mujer es un ángel.
Y el otro, con tono
apesadumbraro, le responde:
-­ Tienes suerte, la mía todavia
está viva.
Febrero
33
Viñetas
Febrero
Toté
www.elcomic.es
g
Sue ra
L
a escena era desgarradora. En un
edificio se veía a un hombre tratando
de tirar a una viejita desde el balcón
del noveno piso. Poco a poco, se
reunieron decenas de mirones. Los gritos de
la viejita eran terribles y la gente comenzó a
gritarle al hombre:
-­ ¡Basta, por favor! ¡Deje a la pobre mujer!
¡Asecino! Desde el balcón, el hombre, que
había escuchado los gritos de la gente,
exclama:
-­!Ustedes no entienden nada! ¡Es mi suegra!
La multitud hace silencio durante unos
minutos y después se escucha la voz de un
hombre:
-­ ¡Pero miren cómo se agarra la desgraciada!
En la Granja
os granjeros caminan
por el maizal de uno de
ellos.
sirvió para nada!
-­ Bueno, entonces tendrás
que recurrir al plan B...
-­¡No puede ser! ¡Estoy harto! -­ se
queja el hombre-­. ¡Otra vez esos
cuervos de porquería se comieron
la cosecha!
Pega una foto de tu suegra
en la cara del muñeco.
-­ Yo ya te di la solución y no
me hiciste caso... ¿Cuántas
veces te dije que pusieras un
espantapajaros?
-­¡Claro, hombre! Yo lo
hice y no sólo dejaron
de comer la cosecha,
sino hasta me
devolvieron la del año
pasado.
D
-­¡Pero si lo puse! ¡Lo puse y no
-­Ah... ¿Y eso servirá?
34
Por Nani
Cuidado con el Loro
U
n ladrón está a punto
de robar una casa y
cuando llega a la puerta
del jardín del frente,
observa un cartel que
dice: “cuidado con el loro”.
piensa qué puede hacerle un loro y
decide entrar al jardín. Camina unos
pocos pasos y la luz de su linterna
enfoca otro cartel que dice una vez
más:
“cuidado con el loro”.
la puerta de entrada de la casa y se
encuentra con la jaula del loro.
El ladrón comienza a reírse y
Sin darle importancia, el ladrón abre
“Ataca Sultán”
Este lo mira de arriba a abajo y, sin
perder más tiempo, silba fuerte para
llamar al doberman y le ordena;
Febrero
Febrero
Feliz Mes
del Amor
& la Amistad
35
Reflexiones
Como Crear
Delincuentes
Por Mariano Osorio
omience desde la in-­
fancia dando a su hijo
todo lo que le pida así
crecerá convencido
de que el mundo ente-­
ro le pertenece.
C
No le de ninguna educación
espiritual espere que cumpla
la mayoría de edad para que él
pueda decidir libremente.
Cuando
diga
palabrotas
celébreselas esto le ayudara
hacer más cosas graciosas. No
lo reprenda nunca ni le diga que
esta mal algo de lo que hace
podría crearle complejos de
culpabilidad. Recoja todo lo que
el deja tirado libros, zapatos,
ropa, juguetes, hágaselo todo así
se acostumbrara a cargar las
responsabilidad sobre los demás.
Déjele leer todo lo que
caiga en sus manos.
Cuide de que sus
platos, cubiertos y vasos estén
esterilizados pero deje que su
mente se llene de basura.
Dispute y riña a menudo con su
cónyuge en presencia del niño
así no se sorprenderá ni le dolerá
demasiado el día en que la familia
quede destrozada para siempre.
Dele todo el dinero que quiera
gastar. No vaya a sospechar
que para disponer de dinero es
necesario trabajar.
Satisfaga todos sus deseos,
apetitos, comodidades y placeres.
El sacrificio y la austeridad
podrían producirle frustraciones y
por ultimo póngase de su parte en
cualquier conflicto que tenga con
sus profesores, vecinos o amigos.
Piense que todos ellos
tienen prejuicios contra
su hijo y que de
verdad quieren
fastidiarlo.
36
Refranes
Febrero
Dichos &
Refranes
6RQORVGLFKRV\UHIUDQHVEHOORUHÀHMRGHODVDELGXUtD\VHQWLU
SRSXODUH[SUHVDQORVVHQWLPLHQWRVPiVSXURV\KRQHVWRVGH
ODJHQWHTXHORVDGRSWD\ORYXHOYHLQPRUWDOHV
1. La zorra nunca se mira la cola.
2. Las cosas se parecen a sus dueños.
3. Las estrellas inclinan pero no
obligan.
4. Las penas con pan son buenas.
5. Le metieron gato por liebre.
6. Le di la mano y me mordió los dedos.
7. Levantarse con el pie izquierdo.
8. Lo fiado es pariente de lo dado.
9. Lo que a la vista está, no necesita
anteojos.
10. Lo que bien se aprende, nunca se
pierde.
11. Lo que nada cuesta, volvamoslo
fiesta.
12. Lo que en los libros no está, la vida
te lo enseñará.
13. Loro viejo no aprende a hablar.
14. Los borrachos y los niños dicen las
verdad.
15. Los parientes y el sol, entre más
lejos, mejor.
16. Machete, estate en tu vaina.
17. Madre no hay más que una.
18. Mal camino no conduce a buen sitio.
19. Más envejecen las penas que las
canas.
20. Más hace una hormiga andando que
un buey echado.
21. Más liso que nalga bebé.
22. Más quebrao que un tabaco en el
bolsillo de atrás.
23. Más pronto cae un mentiroso que
un cojo.
24. Más se aprende en un día de
soledad que en ciento de sociedad.
Febrero
37
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1. Un corazón más 2. Un lunar más en la cara de la vaquera
3. Un pelito del caballo 4. La boca del baquero 5. La pañoleta
6. La pistola 7. La estrella de la bota 8. Las pestañas del caballo
9. El sombrero del vaquero 10. La boca de vaquera
38
Encuentra las 10 Diferencias
Pasatiempos
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2004 LINCOLN
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2002 Jeep Grand Cherokee
4*4, Toda equipada, Excelentes Cond.
2005 BMW 325l
6 Cilindros, como nuevo, 85,000 millas
2007 Toyota Corolla
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2006 Kia Sorrento
4 Cilindros, económico
Todo equipado, all wheel drive, como nuevo
Sistema de entretenimiento, Toda equipada
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2009 VW Jetta
2007 Nissan Altima
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Edición Wolfsburg
2006 Nissan Maxima
Todo equipado, excelentes condiciones
6 cilindros, Todo equipado
2007 Mazda 3
Trans. manual, deportivo, 2000 Down