LIBERTAD VIGILADA

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Diario de Mallorca
La Almudaina
DOMINGO, 25 DE SEPTIEMBRE DE 2011
LIBERTAD VIGILADA
PÀGINES DE CULTURA I INFORMACIÓ QUENERAL
www. drcriminal.es // [email protected]
FOTOFINISH
ENTREVISTA VIRTUAL
Gaspar Llamazares
LOS PUNTOS SOBRE LAS UVES
FRASEANDO
¿Necesitamos políticos?
A veces me pregunto por qué los humanos necesitamos políticos. Que necesitemos médicos para no morirnos se entiende; que necesitemos abogados para
no matarnos se entiende también; los periodistas están muy bien porque son
muy simpáticos, muy trabajadores y muy ocurrentes y originales —sobre todo
los que mandan en este periódico, y más aún los responsables del dominical LA
ALMUDAINA; los físicos están muy bien porque nos explican lo inexplicable;
los profesores, hasta los de Esperanza Aguirre, también son necesarios porque
les enseñan a nuestros hijos que sus padres no lo sabemos todo. ¿Pero los políticos?... Los políticos son tan innecesarios que cada cuatro años los tiramos a la
basura. Eso sí, acallan nuestra conciencia porque si sale algo mal, han sido ellos.
CANCIONCILLAS
SIN INTENCIÓN
FLASHES
INFORMATIVOS
Aprueban que el catalán
sólo sea un requisito
para un médico atender
un público chiringuito:
Idò, molt bé si així ho volen
en mallorquí —n’estic fart—
xerraré només al metge,
fins i tot amb un infart.
I si no me enten que es foti,
que n’aprengui el català,
(i pens en com jo em riuré
quan no em sàpiga tractar).
I em compixaré de riure
quan al metge —tros de mul—
li digui “tenc mal de cap”
i que em fiqui un dit pes cul!
¡Qué sensación da que te
quieran empurar!
¡Es horrible!
Rajoy cree que gobernar
solo es muy cansado
BUSCO MUJER
de cuerpo
ESPECTACULAR
para
PRACTICAR
SEXO...
…y lo que surja
ACUSADO DE ENGAÑAR A SU MUJER
Sorprende a su mujer en la cama con otro y es
acusado de engañarla, ya que se presentó en
casa tres horas antes de lo anunciado.
OFERTA VATICANA A LIBIA
El Vaticano se ofrece a las nuevas autoridades
libias y les pide que no den muerte a Gaddaffi si
lo prenden, ofreciéndose a practicarle un
exorcismo con todas las garantías como
contrapartida.
MERKEL POR SARKOZY
Ángela Merkel reconoce que no puede
sobrellevar más la actual situación y que, a su
pesar, no puede controlar de ninguna manera
los celos que le tiene a Carla Bruni.
MERKEL POR SARKOZY
El detenido por el incendio de Ibiza tenía una
plantación de marihuana en el lugar donde se
inició el fuego. Se descarta de momento que su
intención con el humo fuese homenajear al
cuerpo de bomberos y que se le fuera la mano.
El próximo exalcalde de
Palma, Mateu Isern, ha
amenazado: “La hora de
Son Gotleu ha llegado”.
Más o menos como Wyatt
Earp antes de la matanza
del OK Corral.
El bobín de Justin Bieber
ha manifestado: “Dios
me ha enviado al mundo
para que escuchen mi
talento”. Fuentes cercanas
a John Lennon desmienten
que éste haya enviado a
nadie.
El neurólogo estadounidense Barry Komisaruk
ha anunciado: “El orgasmo femenino elimina el
dolor de cabeza”. Ya
sabemos qué alegaba la
mujer de Barry cuando
Barry se ponía cariñoso.
El Barça ha dicho del fichaje de Rudy Fernández
por el Madrid de baloncesto: “Sólo queremos jugadores que se integren
en los valores que defendemos”. A éstos les a dado
ahora por ir de santos, y
defienden valores. ¡Son tan
buenas personas!
“En Logroño no
me vota nadie”
—Don Gaspar, ¿se retira usted por fin?
—¿Por fin?
—Tiene razón, ¿no es maravilloso que se retire
usted?
—Pues no sé si me voy a presentar… Vamos, no sé si
me van a presentar…
—Pero hombre, habiendo sido usted el número uno
de su coalición queda feo que se presente si el
número uno será otro.
—Mire, yo voy a ver si sigo. Parece que en Asturias me
van a buscar un hueco.
—Pero usted es de Logroño…
—Ya, pero es que si me presento por Logroño no me
vota ni La Piquitos. En Asturias cabe la posibilidad de
que IU saque algo.
—Dicen ustedes que los del PSOE son de derechas…
—Debo corregir eso. No es cierto que el PSOE sea de
derechas, naturalmente: el PSOE es de extrema
derecha.
—¿¿Y entonces el PP??
—El PP acogió al camarada Jiménez Losantos y por eso
yo no puedo meterme con ellos.
—En resumen, que usted va a seguir…
—¡Pero qué manía!
—Sale usted por ahí en una foto con un cartel que
dice Yo doi la cara pola oficialidá... ¿Qué es eso?
—Es que si me presento por Asturias tengo que
empezar a reivindicar cosas asturianas. En esa foto
reivindico que el bable sea oficial…
—El bable, siendo riojano…
—Sí, una cosa que hablan los asturianos y los osos…
—Asturies ¡qué guapina ye!
—Ye... Yes, of course. I agree with this…
—¿Por qué los de IU son tan aficionados a hacerse
fotos con cartelitos? ¿Qué pasa? ¿Qué no saben
hablar?
—Sabemos hablar, pero no nos hacen ni caso. Entonces
lo que hacemos es que en cuando vemos un fotógrafo
echamos mano de la cartera y sacamos un cartel. A mí
últimamente me sale el del bable.
—¿Los políticos de Izquierda Unida por qué tienen
siempre esa cara de acelga y tan poco sentido del
humor?
—Porque estamos cabreados. A ver de qué nos vamos a
reír si somos siempre cuatro gatos.
—¿Si no saliese usted de diputado volvería usted a la
medicina?
—No sea usted agorero.
—¿Volvería a la medicina?
—No queramos que aumente la tasa de mortalidad.