Untitled - Camilo Diaz M

CON JASON DANIEL (Gates)
GREENFIELD
Que dedica el libro a su padre, Bill.
A ver si nos pones en el testamento de una vez.
Y déjate de abogados y tonterías de test de paternidad.
Y MARTIN TOWERS
Que siempre quiso seguir los pasos de la iglesia católica
Montando un negocio de moralidad dudosa que dé beneficios 2000 años
después
¡Y encima sin pagar un duro a hacienda!
5
CON LA APORTACION DEL TIO
ANTONIO
Que nos mostró que la roba-venta de metal siempre es
lucrativa.
Excepto si te pilla la pasma.
¡Represores!
7
LEGAL WARNING
Para variar, los autores de este libro no se hacen
responsables de sus comentarios y pensamientos. Las
neuronas implicadas en la degeneración mental que
desembocó en este libro ya han sido fusiladas, fumigadas y
destruidas a base de alcohol, tabaco y drogas.
También queremos constatar que si usamos cualquier
marca comercial como ejemplo negativo, como, por decir
alguna, lo asquerosa que resulta la Coca-cola® al tener ese
color de heces descompuestas, lo hacemos sin mala fe y sin
ánimo de lucro, es decir, que no (NO) estamos chantajeando
a las marcas para que nos den una pasta gansa a cambio de
quitar el texto que los desprestigie. Nosotros tenemos una
integridad y no se nos puede comprar así como así (guiño,
GUIÑO).
Además, advertimos claramente que si cualquier lector
se suicida debido a la lectura directa o indirecta de cualquier
párrafo, quedaremos totalmente exentos de responsabilidad.
Porque hay que ser idiota para creer que lo que aquí se dice es
falso, digo… cierto.
Es por ello que queremos recalcar que este libro es
una farsa ya que lo que hay ahí fuera supera con creces la
ficción. No, no estamos bromeando. Porque si piensas que en
9
tu curro estás humillado, esclavizado, jodido, destrozado y no
puede ser peor, pues vas muy equivocado. Siempre puede
llover1. Así que pide las responsabilidades a la empresa que te
contrató, o en todo caso a ti mismo, por haber seguido
jodiéndote la vida
Por último indicamos amablemente que si se interpone
alguna demanda por algún hecho anteriormente no descrito,
la persona o entidad perjudicada pueden dirigirse a solicitar
responsabilidades a nuestro domicilio fiscal, que se encuentra
en las islas Seychelles, en el pueblo Noai, de la calle Abersi
Laencuhentras. Ya podéis ir tirando para allá para cualquier
tipo de demandas legales, fiscales, empresariales, políticas o
sexuales.
1
No Mel Brooks, no vamos a pagarte Royalties. Suficiente daño nos hizo tu hijo
(de) con su mierda de libro y gran campaña marketitiana que abocó al nuestro a
los anales rectales de las cloacas literarias como para ahora poder darte coba y
alabarte. Te odiamos. Y tu perro también te odia. Todos te odian. Sobre todo
los no muertos (excepto aquellos que a falta de un cerebro han abrazado la
religión).
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CONTRAINDICACIONES
Debes saber que la lectura de este libro está
contraindicado durante el embarazo ya que es muy
teratogénico. Por lo tanto, está contraindicado no sólo en las
mujeres embarazadas, sino también en mujeres susceptibles
de quedar embarazadas. Existe un riesgo extremadamente
alto de malformaciones fetales si ocurriera un embarazo
durante la lectura de éste libro, incluso durante la lectura
suelta de capítulos.
Sólo debe ser leído por lectores expertos en el empleo
de libros censurables y conozcan el riesgo que implica.
Durante la lectura y durante un mes después de haber
finalizado ésta, los usuarios deben evitar donar sangre ya que
se pueden transmitir las causas. Se recomienda controlar las
funciones psicológicas antes de empezar la lectura, con
entrenamientos mentales un mes antes y después, con
posteriores intervalos trimestrales para evitar secuelas.
A muchos lectores se les ha detectado depresión,
síntomas sicóticos y raramente intentos de suicidio y suicidio.
Si bien no se ha establecido una relación causal, deberá
prestarse un cuidado especial a los pacientes con antecedentes
de depresión y todos los pacientes deben ser controlados ante
la aparición de signos de depresión y, en caso necesario, ser
derivados a una terapia adecuada.
11
Los cambios hormonales debido a la actitud que
adoptará el lector a medida que avance por dicho libro
pueden generar llagas oculares con posterior riesgo de
cicatrices hipertróficas en las cuencas. La depilación con cera
caliente en las ingles debe ser evitada en los lectores y
posteriormente durante un período de 5-6 meses después del
tratamiento por el riesgo de lepra.
En un determinado número de casos se presentó
disminución de la visión nocturna durante la lectura y en raras
instancias este fenómeno persistió y derivó en ceguera total.
Dado que en algunos pacientes el comienzo de este efecto es
súbito, es preciso advertirles sobre este posible trastorno y
aconsejarles que tomen precauciones cuando conducen un
vehículo u operan maquinarias durante la noche. Los
trastornos visuales deben ser cuidadosamente monitorizados.
SSii eem
mppiieezzaass aa vveerr m
maall,, eess qquuee pprreesseennttaass llooss pprriim
meerrooss
ssíínnttoom
maass.
La lectura de este libro se ha asociado con un número
de casos de tumores cerebrales, algunos de los cuales están
involucrados con el uso simultáneo con otros libros de los
autores. Los lectores que presenten diabetes, obesidad,
alcoholismo o trastornos del metabolismo lipídico necesitaran
controles más frecuentes de los parámetros de laboratorio
(lípidos, glucosa en sangre y drogas).
12
Se ha informado pancreatitis aguda, conocida por ser
potencialmente fatal, asociada algunas veces con fuerte
elevación de los triglicéridos séricos asociados a la vinculación
del lector a una necesidad obsesivo compulsiva de darse al
alcohol mientras lee el libro. Por lo tanto, deberán realizarse
todos los intentos para controlar el aumento significativo de
los triglicéridos.
El hecho de que hayas obtenido este libro por medios
legales o ilegales implica que no nos hacemos responsables de
lo que pueda pasar a tu salud. Eres tu el que has elegido
leernos. Buena suerte la próxima vez.
13
INDICE
DONDE TE ESTAS METIENDO. ...................................... 19
INTRODUCCION ............................................................... 21
EMPEZANDO...................................................................... 23
LAS COSAS CLARAS .......................................................... 26
SABIAS QUE......................................................................... 29
TENDENCIAS GOOGLE................................................. 30
FORMACION............................................................................ 33
LA REALIDAD ECONOMICA........................................ 35
MISION, VISION Y DINERO.......................................... 37
DICCIONARIO EMPRESARIAL-REAL REALEMPRESARIAL .................................................................... 39
SABIAS QUE......................................................................... 42
CLAVES PARA SER UN EMPRESARIO EXITOSO .. 43
EL DOCTORADO, SACRIFICIO INUTIL.................... 47
LA PROFESIONALIDAD ................................................. 49
EXPERIENCIA .................................................................... 51
TU CV, YO REIR ................................................................. 53
SABIAS QUE......................................................................... 56
DESPEDIR ES FACIL. DOCE SUGERENCIAS ........ 57
CLAVES DEL EXITO EN VENTAS .............................. 59
OUTSORCING ..................................................................... 61
PROS Y CONTRAS DE CURRAR ................................... 63
SABIAS QUE......................................................................... 64
DARWIN DE LAS FINANZAS ........................................ 65
15
TU PRIMER TRABAJO EN UNA MULTINACIONAL
.................................................................................................. 66
ACOSO ................................................................................... 68
IN WORK WE TRUST ....................................................... 70
I LOVE THIS GAME .......................................................... 72
SABIAS QUE......................................................................... 74
DICCIONARIO EMPRESA MALICIOSA - PARADO
ESPERANZADO ................................................................. 75
ACEPTANDOLO (CAPITULO DE ANTIAYUDA) .. 78
FALSEDADES HISTORICAS........................................... 81
RECURSOS HUMANOS......................................................... 85
EL TRABAJADOR PERFECTO....................................... 87
CONSULTORIAS................................................................. 90
LOS INFORMATICOS ....................................................... 93
SABIAS QUE......................................................................... 95
TIPOS DE JEFE ................................................................... 96
RICOS Y... .............................................................................. 99
PROS Y CONTRAS DE TENER UN ANIMAL ......... 101
HEROES .............................................................................. 103
SOY CONSULTOR. EL DRAMA OCULTO.............. 105
SABIAS QUE....................................................................... 107
EL FUTURO YA ESTA AQUI........................................ 108
UNA BREVE PAUSA........................................................ 111
DANDOLE VUELTAS. REFLEXIONES DE POBRE . 113
TRABAJO VS. ESTUDIO................................................. 115
LOS MARRONES .............................................................. 117
UN DIA NORMAL ............................................................ 119
SABIAS QUE....................................................................... 122
16
FABULA DE LA AVARICIA: LA TRAMPA IDIOTA
DE NUESTROS DIAS ......................................................123
SUICIDIOS LABORABLES.............................................125
SEMBRANDO LA BUROCRACIA................................127
PROS Y CONTRAS DE LAS AMISTADES.................130
MUERTE EN LA DISTANCIA ......................................131
¿LA ESCLAVITUD SE REDUJO A OCHO HORAS?
................................................................................................135
SABIAS QUE.......................................................................137
SOCORRO ...........................................................................138
VIVIR SOLO .......................................................................140
BOCADOS DE LOCURA DEL MUNDO LABORAL
ACTUAL...............................................................................142
Y LLEGA EL FINAL.........................................................144
ESTRATEGIAS. SOLO PUEDE QUEDAR UNO ........147
COMO LLEGAR A SER JEFE........................................149
ALTERNATIVAS A TRABAJAR....................................150
TRIUNFA EN TU NEGOCIO........................................154
MANERAS DE ESCAQUEARSE DEL TRABAJO....156
SABIAS QUE.......................................................................160
VENDETTA........................................................................161
COMODINES COSMICOS .............................................163
PROS Y CONTRAS DE LAS SENYORITAS DE
COMPANYIA......................................................................166
UN SALTO ADELANTE .................................................168
LA BAJA LABORAL. COMO CONSEGUIRLA........170
COSAS QUE NUNCA DEBES HACER.......................174
SABIAS QUE.......................................................................175
17
¡ORDEN! .............................................................................. 176
TEN FE ................................................................................ 178
Y SI ERES ATEO... ............................................................ 180
ENCUENTRA AL CANDIDATO IDEAL................... 182
FICHANDO Y PARA CASA............................................... 185
PROFESIONES DEL FUTURO..................................... 187
SABIAS QUE....................................................................... 192
TRABAJOS QUE SI VALEN LA PENA....................... 193
BIBLIOGRAFIA................................................................. 195
18
DONDE TE
ESTAS
METIENDO.
METIENDO.
EL LIBRO Y EL
MUNDO LABORAL
19
INTRODUCCION
La rueda capitalista ha girado, la genética (ascendencia
rica) te ha fallado, los planetas más que sonreírte se
descojonan de ti, la lotería te ha sido esquiva y el mundo real
te llama: Te ha llegado la hora de currar.
Sabemos que no lo has pedido, sabemos que no lo
querías, y sabemos que has dedicado más esfuerzo a intentar
evitarlo que el que nunca dedicarás a trabajar, pero antes de
proceder a un suicidio ritual (opción totalmente aceptable y
comprensible) deja que te planteemos otra vía de acción: la de
los cobardes.
El mundo laboral es una jungla, salvaje y despiadada, y
no hay más que hablar. Es una jodienda, lo sabemos, pero la
cosa mejora bastante si pasas de ser (como eres) un
cachorrillo inocente perfecto para el postre, a convertirte en
un fiero león que ocupa todo el día en aparentar y descansar
mientras tiene un ejército de empleados-leonas que trabajan
para él. Quién sabe, con el tiempo hasta puedes alcanzar el
rango de cazador furtivo. Nos tienes a nosotros para lograrlo.
Con esta guía no sólo comprenderás mejor la
estructura, concepto y entresijos del mundo laboral, sino que
encontrarás respuestas a sus preguntas no formuladas, trucos
para hacerte la vida más fácil, y una filosofía que elevará el
21
fatídico hecho de trabajar a la categoría de regular tirando a bien.
Incluso encontrarás algunas ventajas a ser un currante. Sí, sí,
se que parece imposible, pero créenos, con este manual, una
vida mediocre-alta es factible. Incluso probable.
Así que deja ahora mismo lo que estés haciendo (si
eres piloto o conductor de algún tipo, sustituye el verbo dejar
por aparcar, que luego la sangre cuesta mucho de limpiar) y
comienza ya a memorizar el libro que cambiará tu ominoso
futuro (nos referimos a este libro, no a Vencer la eyaculación
precoz, aunque también es muy práctico). El libro que te
evitará hundir en las aguas fecales del mundo laboral y te
permitirá flotar como una buena mierda.
¡Adelante! Pasa sin llamar.
22
EMPEZANDO.
LITERALMENTE, AUN HAY QUE
PONER EL TITULO
Es muy tentador empezar este libro vomitando todas
nuestras desviaciones mentales sobre el mundo laboral y
despotricando a diestro y siniestro sobre los hijos de mala
madre que son cada uno de nuestros compañeros de trabajo,
superiores e inferiores. Pero antes de hacerlo, quisiéramos
hacer una reflexión.
¿Cómo debería llamarse este libro? Sí, sí, es un
comienzo raro. Lo sabemos. Pero la parte más difícil de un
libro es la venta, no la escritura, porque la venta (o el robo,
pero no viene al caso) es la que nos permite que estemos en
tus manos, y un título dice más que todo lo que hay aquí
dentro, que por otro lado no es mucho.
Tú, joven (o viejo amargado) lector, nos has de
aconsejar sobre cuál es el mejor título para este libro.
Sabemos que estás empezando a leerlo y quizá no tienes ni
idea de qué trata, pero da igual, ya que nuestro editor ni
siquiera tuvo criterio a la hora de seleccionarnos.
Te pasamos una serie de títulos alternativos, para que
elijas como quieres llamar al libro y la siguiente edición la
23
publicaremos con este título (que optimistas somos,
pensamos que llegaremos a tener otra edición. Pero también
hay feos que mojan, ¿no?). Puedes enviarnos un correo con
tus propuestas a [email protected]
Portada
Dorso
¿Sirve para algo trabajar? Spoiler del libro: ¡NO!
Oh mierda, he desvelado el final
Portada
Ricos, trabajadores, pobres, desgraciados, yo, y por
último, tú.
Dorso
Manual de comprensión laboral para los que nos
rascamos los cojones
Portada
Dorso
al lado.
Mundo laboral y otras farsas
Cómo lograr tirarse a esa wenorra del departamento de
Portada
El libro con el título más poco convincente del mercado
que pretende hablar sobre el mundo laboral pero en el que se nos fue la
olla hasta en la portada
Dorso
Y que encima pagaste
Portada
Dorso
SEXO GRATIS
Sí, si compras este libro (pero no con nosotros)
Portada
Dos escritores y un destino: manual de casos prácticos
para que compres este libro.
24
Dorso
Cómpranos, cómpranos, cómpranos
Portada
Dorso
aquí dentro
100 maneras de putear a la SGAE
y otros títulos erróneos sobre temas que no encontrarás
Portada
Dorso
¿Eres feliz en tu trabajo?
Da igual, pierde la esperanza leyendo este libro
Portada
Hola guapa, ¿a qué hora acabas?: manual para ligar
con la cajera de la librería y otras inutilidades laborales
Dorso
Este libro es una mierda, pero sólo por ver la cara de la
cajera y por obtener su teléfono, merece la pena comprarnos. Casi
asegurado al 100%
Portada
Mercado laboral, 100 trucos para crear confianza a
partir de recomendaciones americanas muy patéticas para la gente que se
cree que los MBA y otras farsas empresariales sirven para algo
Dorso
Spoiler realidad Española: Trabajar es una
mieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerda.
Portada
Quien vale, vale. Y quien no, a ESADE.
Dorso
Manual de lo que realmente hay en el mercado
laboral… nada
25
LAS COSAS CLARAS
Antes de nada, y por si has sido intoxicado por la
malévola publicidad, vamos a ubicar el trabajo en el mundo
real.
Es posible que hayas oído frases positivas sobre el
trabajo, pero no son más que burdas estratagemas para que te
quedes en tu puesto sin quejarte mucho. En primer lugar, el
trabajo no es salud. En caso contrario los hospitales se
convertirían en campos de trabajos forzados. Tampoco es
verdad que dignifique, o ¿es que crees que te vas a sentir bien
contigo mismo después de aguantar al cabrón de tu jefe al
menos ocho horas diarias? Y desde luego, no te hará libre
(como ponía en los campos de concentración nazis. Para que
veas que clase de personas acuñan estas frases), es más, te
creará ilusiones de poder económico que te empujarán a
firmar una hipoteca y ahí, ¡zas!, te ha caído al perpetua. Mala
suerte, es la lotería del pobre.
Ten siempre bien clara una cosa: si el trabajo tuviera
algo de bueno, los ricos lo acapararían todo para ellos.
Tampoco hay que llevarse a engaño pensando que la
negatividad del trabajo procede de la pésima estructuración
social de nuestros días. Que antes trabajar era más edificante,
y que, tal vez algún día, podamos regresar a ese hermoso
26
estado y conseguir un futuro mejor. Para que comprendas
que el trabajo siempre ha sido una putada, y de las gordas,
vamos a hacer eso que en el colegio nunca consiguieron:
enseñarte algo.
Trabajo se deriva del verbo trabajar (no hay que tener
muchos estudios para esto) que, a su vez, proviene del latín
tripaliare, ¿y a qué se referían los romanos con esta bonita
palabra? Pues a atar a los esclavos en el tripalium, un yugo
hecho con tres palos, para azotarlos y torturarlos. Por lo que
originalmente tripaliare tenía el significado de torturar y poco a
poco fue derivando a soportar un sufrimiento, sacrificio, un gran
esfuerzo (de hecho, se aplicaba a cualquier actividad que
produjera dolor en el cuerpo) hasta vincularse lentamente con
la idea de labor.
Así que ya ves lo que uno puede esperar del trabajo.
Por cierto, los romanos llamaban a los días laborables
infaustos, del latín infaustus que significaba: desgraciado, infeliz. Y
por si te interesa el tema, proletario (es decir, pringadillo
trabajador) también viene del latín, proletarius, que significa
ciudadano pobre. Se daba el nombre de proletario a los
ciudadanos cuya única riqueza eran sus proles, sus hijos.
Por si te estás preguntando por qué nadie intenta
remediarlo, cuál es la causa de que los currelas de a pié no se
erijan en armas contra los accionistas mayoritarios (¡cómo ha
cambiado el cuento de La cigarra y la hormiga!), qué impide que
27
estalle una macrorrevolución al nivel de los sueños más
orgiásticos de Karl Marx; hallarás la respuesta en tu cartera,
donde vive el burro que persigue perpetuamente a la
zanahoria. Y esto, los de arriba siempre lo han sabido, por
eso pagar ya viene del latín pacare, que significa: apaciguar,
calmar, satisfacer.
A pesar de todo, aún queda esperanza, hay luz al final
del túnel, y casi seguro que no es un tren que viene a
arrollarte. Cuentas con una ventaja histórica, un instrumento
que tus antepasados no poseían, el faro que te guiará a la
salvación... y sí, lo has adquirido por un precio realmente
ajustado y lo estás leyendo en estos momentos. ¡Caray, eres
realmente una persona afortunada! Respira hondo, y disponte
a comértelo todo, a trepar a lo más alto de la jerarquía laboral,
a convertirte en el puto amo.
A las malas, siempre te queda el paro.
28
SABIAS QUE...
QUE...
Da igual qué calendario mires, todos los años la mayoría de
festivos caen en fin de semana.
Si Windows… es decir, un virus destruyera todos los
ordenadores de las empresas de este país, en 87% de ellos lo
único importante que se perdería es una recopilación de
chistes de chorradas.com y una enorme colección de mails en
cadena.
Todo el mundo cobra más que tú. Algunos te mienten
porque das mucha pena.
29
TENDENCIAS GOOGLE
Google no engaña, google es como el amigo chivato
que nunca va a mentir y va a decir siempre la verdad. Y a
google acudimos para saber que leches opina el mundo sobre
sus jefes. Para que veas que no nos inventamos nada:
30
31
FORMACION
33
LA REALIDAD ECONOMICA
La única manera de ser rico es teniendo dinero.
…
Es verdad, es que no hay otra forma. No hay ni truco
ni manera humana ni sobrenatural para lograr aumentar tu
capital. Y no, no te engañes, trabajar no sirve para nada. Y sí,
este libro es una mierda porque te dice que tu única esperanza
es recurrir a la lotería o al robo armado. Somos conscientes
de ello pero no lo motivamos más explícitamente por
motivos legales y por insistencia de nuestro abogado. Niños,
robar es malo. Quizás es la única solución, pero es malo.
Pero bueno, no desesperes porque aún así hay otro
método para tener dinero: aparentarlo. Las apariencias lo son
todos y son muy efectivas para lograr engañar a la gente, y
sobre todo al banco. Quizás esto es difícil porque un banco
no es tonto (no es tonto del todo) y sólo tiene una norma.
Para dar X dinero, el demandante ha de poseer 2X. Es la
única regla. Ahora intenta cumplirla.
Otra alternativa es montar un timo piramidal y obtener
dinero de un individuo para devolverle una parte como
beneficio y tú quedándote a la otra parte. El truco consiste en
engañarle para que metan a mas gente en este negocio,
ofreciéndole más beneficio por cada miembro nuevo que
entre en tu organización. Has de seguir esta pauta in eternum
hasta que te canses y te des el piro o hasta que te pillen. Pero
la avaricia rompe el saco, y hoy en día no conozco a nadie de
35
estos timos piramidales que haya logrado decir basta, aquí me
planto. El dinero quema, abrasa, pero no lo puedes soltar
sobre todo cuando ves que llama a más dinero.
¿Cómo? ¿Qué pasa? Ah sí, vale, vale, ok.
Bueno, me insisten desde la directiva que deje de
escribir y dar más ideas en este capítulo, por lo visto a alguien
no le hace mucha gracia que estemos desvelando lo mierda
que es nuestro sistema capitalista. Así que pasaremos a hablar
de otras cosas. Pero recuerda, el euromillones está amañado.
¿O acaso conoces a alguien que le haya tocado? Sólo toca la
lotería de navidad, y para la mierda de pasta que reparte no te
llega ni para cerrar (o abrir) la Cipoteca.
36
MISION, VISION
VISION Y DINERO
(O COMO CUIDARSE DE LOS HDP
DE RRHH)
La misión de todo trabajador es ganar pasta.
La visión de todo trabajador es ganar mucha pasta.
Pero el dinero real que acaba en las manos de todo
trabajador es 0, porque nunca llega a ser el suficiente para
cubrir ni la décima parte de la misión o de la visión. Y de eso
se ocupa RRHH porque fueron creados con ese fin. De
prometer que cubrirán tu visión mientras trabajas para ellos
con una sonrisa. Si amigos, los de RRH son una especie de
ladillas que te venden un empleo con un salario bruto muy
superior al que pidas para que cambies de empresa y vayas a
trabajar con ellos, sólo para darte cuenta meses después que
tu único beneficio ha sido el cambio de yugo.
Sí, piénsatelo bien cuando te entrevistes con ellos,
porque ¡ay amigo como aceptes! Recuerda que una cosa es el
bruto y otra el neto. Y como no diferencies bien la has
cagado porque a base de retenciones se va a evaporar
misteriosamente tu salario a una cifra irrisoria. Ni un
divorciado (hombre) lo pasará tan mal a final de mes.
37
Claro que puedes ser (o pretender) ser listo y tener la
precaución de aclarar todos los puntos antes de tu
reincorporación pero no te va a servir y sólo va a empeorar
las cosas. Porque, espérate al día que tengas que realizar la
declaración de hacienda y ver como lo que creías que era
pasta extra se evapora misteriosamente en las arcas del
estado.
Los de RRHH son trabajadores del gobierno
camuflados. Satán es una nena comparado con estos seres
viles e inmundos que habitan en las entrañas de las empresas.
Y memoriza bien estas frases, porque son las que vas a oír
cuando intenten mentirte:
• Mañana te doy tu mensualidad
• Tus incentivos anuales van bien, a final de año
hablamos y veras la de pasta que ganas
• Esto que me acabas de contar queda entre tú y yo, no
se lo pasaré a nadie y menos al jefe
• No te preocupes que no duele, solo la punta
Hail RRHH, el nuevo orden mundial ha llegado.
38
DICCIONARIO EMPRESARIALEMPRESARIALREAL REALREAL-EMPRESARIAL
Las actividades empresariales tienen tres puntos de
vista. La definición que es el falso axioma que todo el mundo
afirma pero que nadie cumple, el de los directivos que son las
verdaderas reglas que se impone o que él cree que se imponen
y el de los empleados, que a fin de cuentas es el real.
Integridad:
• Definición: conducta de las actividades de la empresa
que permiten tomar decisiones sobre su
comportamiento cuyo fin es evitar la segmentación del
negocio.
• Directivos: es la fuerza con la que se ata a los
subordinados para evitar que la empresa se
desmembré y que cada uno tire por su lado.
• Empleados: es el límite de insultos que puede tolerar
antes de que saque la recortada.
Aptitud:
• Definición: capacidad de una empresa para pronosticar
futuros errores y adoptar las tareas urgentes de forma
correcta.
39
• Directivos: límite que tienen los empleados de responder
a las demandas de los clientes sin necesidad de tener
que sacar el látigo.
• Empleados: límite moral que impide que no le saques
los ojos al jefe.
Objetividad:
• Definición: juicio empresarial que permite considerar las
acciones empresariales más relevantes.
• Directivos: límite al que se puede apretar a un peón para
que trabaje en un área dada.
• Empleados: capacidad de crear la ilusión de trabajo
generado sin haber dado un palo al agua.
Lealtad
• Definición: fidelidad hacia la empresa y sacrificio.
• Directivos: capacidad de sangre que pueden donar los
empleados por hora.
• Empleados: límite económico que determina cuando
van a irse a otra empresa.
Conflicto de intereses:
• Definición: situaciones dependiente de un interés donde
aparece una influencia que puede desequilibrarlo.
• Directivos: duda existencial que amenaza toda la cúpula
empresarial al discernir si sale más rentable trabajar
(otros) o vender a la empresa.
40
• Empleados: velocidad máxima que tarda la boca en decir
sí ante una oferta laboral de otra empresa.
Confidencialidad:
• Definición: que la información es accesible sólo para
aquellos autorizados a tener acceso.
• Directivos: cuenta B de la empresa.
• Empleados: oportunidad de sacar dinero por una vez en
la vida.
41
SABIAS QUE...
Cuando ves a una persona que te parece atractivo en tu lugar
de trabajo, o es un visitante o se ha equivocado de oficina.
Las putisecretarias y los jefes buenorros sólo existen en tus
fantasías.
Ninguna religión del mundo considera pecado robar material
laboral.
La mayoría de trabajadores comienzan a trabajar antes de que
salga el sol y salen después de la puesta. Tanto es así, que casi
la mitad de ellos creen que el astro rey es una leyenda urbana.
Por su parte, los empresarios ya están estudiando contratar
vampiros para incrementar la eficiencia.
42
CLAVES PARA SER UN
EMPRESARIO EXITOSO
En el mundo, aunque no lo parezca, no sólo trabajan
los escalafones más bajos de la escala social. Ya sea por
tradición familiar o porque eres una persona emprendedora y
has comprendido que con un sueldo jamás saldrás de pobre,
posiblemente te habrás percatado de que el único remedio es
que te conviertas en empresario.
Sí, no es una tarea fácil, riegos, capital, competencia,
falta de experiencia o aptitudes… son los primeros ítems de
una larga lista de problemas que dificultan el dejar de ser un
pringado más. Pero te vamos a contar un secreto: es mucho
más fácil de lo que parece. Sino, no habría en este mundo
tanto gilipollas con dinero.
Para poder forrarte explotando a los demás
únicamente debes conocer tres conceptos y sólo tres. Son tan
útiles y prácticos que equivalen a una carrera financiera y a
varios másteres. Todo lo demás es paja.
43
Estas tres claves del éxito son: benchmarking,
outsorcing y reinginiering2.
No hay más. Parece poca cosa, ¿verdad? Pues es la
fórmula de todas las grandes (y no tan grandes) empresas del
mundo capitalista.
Benchmarking significa copiar del líder. Ni I+D, ni
estudios de mercado, ni originalidad, ni estilo propio, ni nada.
Todo eso son lujos que no podemos permitirnos. Si una de
las empresas que compiten contigo es líder del mercado,
copia todo lo que haga y no te compliques la vida.
Tranquilo, copiar sólo estaba mal visto en el colegio
(seguramente para que luego no lo haga todo el mundo, la
sociedad no se puede sustentar en que todos seamos
empresarios). Con unos cuantos retoques para esquivar
patentes (si las hubiere) y unos cuantos trucos del
departamento legal (que para eso está), ya puedes poner la
mano para que llueva el dinero. Y el riesgo para los otros.
Mira a tú alrededor. Todos (¡todos!) lo hacen.
Outsorcing no es más que subcontratar. Subcontrata
todo lo que puedas. Subcontrata hasta el límite racional. Y
luego, subcontrata un poco más. Conviértete en un cobrador
2
La clave cero es que propongas lo que propongas, dicho en inglés o en leguaje
técnico adquiere un aura de credibilidad que para sí quisieran las encíclicas
papales
44
que no hace más que acordarse de qué empresas tiene
subcontratadas. Nunca olvides que cobrar sin producir es la
esencia del capitalismo. Además, crearás una compleja red de
empleo que hará felices a miles y miles de familias (que
también serán consumidores). El estado del bienestar se
sustenta en personas como tú, no sería extraño que te dieran
un premio y todo. Sí, vale, el empleo es inestable, los sueldos
son una mierda, la responsabilidad es difusa, el dinero se
pierde en intermediarios y la calidad es baja. Pero ¡eh!, si no
fuera una chapuza, ¡no sería occidental!
Reinginering. Hay que rehacer continuamente lo qué
se está haciendo y cómo se está haciendo. Hay que
actualizarse, mejorar el rendimiento, estar a la última. No sólo
porque esto nos hace más competitivos y eficientes, sino
porque la economía se basa en la actualización constante, en
el consumo indiscriminado, haga falta o no. Además tiene
numerosas ventajas a la hora de conseguir subvenciones,
esquivar impuestos, evitar incentivos, justificar la congelación
práctica de los sueldos de los empleados y apoyar otras
empresas de cuñados y gente a la que le debemos favores. Por
si fuera poco, esta reestructuración constante nos facilitará
encontrar modos para aplicar las otras dos claves anteriores.
Todo encaja como un puzzle sideral.
Resumiendo, y por si no lo sabías, las empresas se
montan para ganar dinero y no para ayudar al prójimo.
45
¿Significa esto que, además, tienen que intentar putear y
esquilmar al prójimo? Parece ser que sí.
Al final, si realmente deseas ser empresario de éxito,
tendrás que tomar tú decisión: ¿Qué importa más, el dinero o
las personas?
Verás por ahí que sólo se puede escoger uno.
46
EL DOCTORADO, SACRIFICIO
INUTIL
Existe un trabajo infrahumano de sacrificio infinito y
recompensa nula que llena por dentro a las personas, pero no
sé cómo ni por qué... Bueno, eso es lo que esa gente comenta,
aunque nosotros más bien lo vemos como un acto de fe. Te
crees que te gusta hacerlo y lo aceptas y lo haces y pierdes
cinco años de tu vida (tres si eres inteligente y lo
subcontratas, pero poca gente conoce este truco).
Estamos hablando del doctorado, sí, esa gran
especialidad que en los años posteriores a haberlo terminado
te darás cuenta de que no te ha servido para nada y entrará en
los anales de tu historia como una experiencia inútil en la que
perdiste el tiempo y en la que no aprovechaste para poder ver
la tele o follarte a una guarr@ en la disco. Cinco años de vía
crucis para lograr un objetivo nada claro y perder a parte de
tus amigos y familia (por no decir a todos, pero no quiero ser
tan optimista).
Tampoco queda muy claro el objetivo del doctorado,
porque normalmente consiste en satisfacer las necesidades del
catedrático, que distan mucho con la realidad laboral y,
seguramente, también de la realidad docente. Ergo después
del suplicio temporal te darás cuenta de que estás totalmente
alejado del mundo profesional, y te tocará hacer más cursos
para readaptarte y poder empezar a trabajar… como becario.
47
Querido amigo, reconócelo. Hacer el doctorado es
peor que estar enganchado a las drogas. Aunque sí que lo
flipas, sí, sobre todo a final de mes, cuando ves la mierda de
dinero que te dan con la beca. Porque las becas son así, te dan
para ir al McDonalds cada día y poco más. Y no es por
animarte, pero es lo que hay.
Piénsate bien si quieres empezar, continuar o acabar
un doctorado. Aún estas a tiempo.
48
LA PROFESIONALIDAD
La Profesionalidad es la competencia que te obliga a
mantener la compostura ante un cliente que te intenta
reventar el precio de tu producto.
La Profesionalidad es la sensación de confianza que
transmites a un cliente haciéndote pasar por un experto del
tema cuando no tienes ni pajolera idea del tema.
La Profesionalidad es cuando muestras que estás
capacitado para desarrollar cualquier faena mientras piensas a
quien vas a endosarle ese marrón.
La profesionalidad es la capacidad de entendimiento
que muestras ante la gente mientras pones la mente en blanco
(dios creó al hombre, el hombre creó a los informáticos y
estos a las grabadoras para algo).
La profesionalidad es la facultad de vomitar
innumerables datos técnicos y rezar para que no los
verifiquen
La profesionalidad es la habilidad de mostrarte
conocedor de tu sector cuando no tienes nada de experiencia
49
La profesionalidad es la habilidad de parecer
competente, cuando no lo eres.
Cojones, La Profesionalidad es la disposición de ser un
ser insensible y encima poner buena cara. Con lo bien que
sienta de vez en cuando (por no decir siempre) cagarse en
alguien que no para de incordiarte.
50
EXPERIENCIA
La experiencia laboral es la diferencia entre la realidad
y la universidad. Es decir, la experiencia es toda aquella
costumbre que le hace falta a un recién licenciado para que
realmente pueda desarrollar su trabajo.
Esta discrepancia entre lo poco que sirve estudiar frente
¿qué tiene que ver mi trabajo con lo que he estudiado? tiene un símil
maravilloso y fácil de comprender para casi todo el mundo
con el carné de conducir.
Porque, vamos a ver, seamos sinceros. En las
carreteras no hay ni dios que conduzca como le dijeron que
tenía que hacerlo en la teórica. Y peor aún porque si haces
exactamente lo que te enseñaron en tu época de estudiante, te
convertirás en un profesional enviudador.
Ya me imagino tu conversación con el juez:
–Pero hombre, señor Martínez, otra vez por aquí
–Sí, señoría, ya ve.
–Y que ha sido ahora.
–Conducir a 50 por hora.
–¿Pero no se dio cuenta que el limite era 60? ¡Podía ir
a 100! Multa por pardillo.
51
Los grados de formación, ya sea FP, universitario o
posdoctoral son iguales. Cuando los terminas vas a parar al
mercado laboral y lo que hay ahí fuera no tiene nada que ver
con lo que has estudiado. Avisado estás.
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TU CV, YO REIR
No sé si lo sabes, pero las siglas de CV significan
Currículum Vitae. Algo así como un flyer que dejas en todas
las empresas con las que quieres trabajar a las cuales les lloras
para lograr un plato de lentejas caliente cada día.
El CV es vital porque refleja tu vida, tu vida laboral se
entiende, porque si empiezas a poner gilipolleces en él, como
la multitud de aficiones inútiles que tienes, la has cagado. Otra
cosa que la gente no tiene en cuenta es el formato. En un CV
todo ha de ser estructurado, porque si empiezas a complicarte
la vida con tabulaciones y tabulaciones de tabulaciones y
ventanas flotantes y fotos y fotos con los amigos, los de
RRHH van a oler tu desorden mental a kilómetros de
distancia.
Por desgracia, los CV sólo los tienen los tíos cutres,
que más o menos es el 95% de la población. Los ricos, los
importantes, no los tienen, porque ellos tienen otras cosas
que se llaman contactos empresariales que les abren las puertas
directamente, sin estar pensando todo el día en rellenar un
estúpido papel donde se indica que hiciste ayer.
Y dirás: ¿En el currículum hay que reflejar tu vida
laboral? No. En el currículum hay que reflejar lo que necesita
la persona que lo va a leer. Porque si quieres ser panadero,
53
¿de qué puñetas te sirve decir que eras taxista? Así que toma
nota, cuando lo escribas procura enfocar tus trabajos
anteriores según la necesidad y el objetivo del puesto de
trabajo al que aspiras. Por ejemplo, para el caso anterior
tendrías que decir que usaste el taxi por las noches para llevar
panes a comederos sociales, y que los panes los horneabas tú
en casa en tus ratos libres. Y mejor si dices que explotabas a
tu cónyuge realizando ese trabajo esto te dará puntos por
mala leche para puestos directivos (en la panadería).
Por cierto, otro punto donde todo el mundo miente y
la gente se piensa que cuela son los idiomas. Amigo, no has
de mentir en este apartado, porque es lo más fácil de verificar.
Y no, el español a gritos no es un idioma internacional
idéntico al inglés.
Que no debes poner en un CV:
• No has de poner tus tendencias sexuales, y aún menos
acompañarlo con una foto explicita de dicho tema.
• No has de decir que eres una persona muy
extrovertida y llena de amigos, y adjuntar una foto de
tus amigos en el bar mientras te mantienen de pie para
que no te caigas de lo borracho que vas, y sobre todo,
no te rodees con un circulo indicando claramente que
el borracho eres tú. Eso ya se entiende.
• No has de enviar un CV a una empresa, y al cabo de
un mes enviarles otro indicando que por favor, no
tengan en cuenta el anterior y que ahora sólo usen éste
54
porque te has cambiado de sexo. Todavía peor si a
dicha CV le incorporas una carta de excusa
justificando tu cambio de orientación sexual y
haciendo hincapié en vez de Manolo te llamas Cristina.
Y peor aún si en el apartado Aficiones haces referencia
a tus tendencias sexuales, y encima lo acompañas con
una foto muy (pero que muy) explicita.
Hemos dicho.
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SABIAS QUE...
La Confederación para el Estudio del Arte de Trabajar ha
llegado oficialmente a la conclusión de que Murphy era un
optimista.
Todas las empresas se escaquean a la hora de arreglar
cualquier utensilio. Excepto en el caso que resulte más barato
comprar uno nuevo.
El único momento del día en que descansas un poco
reclinándote sin hacer nada o consultando algo privado en
internet, es el momento justo en el que tu jefe se decide a
pasar por tu puesto de trabajo.
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DESPEDIR ES FACIL.
DOCE SUGERENCIAS
No te quedes atrapado en viejos modismos y frases
hechas. Despedir siempre ha sido un deporte sano y
divertido. No dejes que tan noble arte se pierda: practica tu
patada en el culo.
1.-No sé que haríamos en esta empresa sin usted. A
partir de mañana lo averiguaremos.
2.-Está usted de enhorabuena. Pronto se va a convertir
en un personaje influyente de la economía mundial en esta
época de crisis, y todo Occidente estará pendiente de lo que
hace con su dinero: a partir de mañana no podrá pagar su
hipoteca.
3.-Como no tiene nada que hacer, vaya a hacerlo a su
casa.
4.-El roble milenario agradece la poda de sus ramas
porque de cada corte brotan la energía y la fortaleza de la
vida. ¿Qué hace aún aquí?
5.-En vista de sus impresionantes logros laborables y
su extraordinario currículum, vamos a ascenderle. Su nuevo
contrato tendrá una duración de seis minutos más doce
milisegundos para firmar el finiquito.
6.-Se va de gira con los vagabundos del puente de aquí
al lado.
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7.-Su valía como trabajador es tan enorme que nos
sentimos egoístas reteniéndolo para nosotros solos…
8.-¿Ha pensado usted en el teletrabajo? Genial.
Mientras no piense usted en seguir cobrando…
9.-A Chuck Norris no le cae usted bien.
10.- Va usted a tener enormes beneficios y ya no nos
necesita para nada. No, perdón, al revés.
11.-Todos los que no estén en paro que den un paso al
frente: ¡Fernández! ¡¿Dónde va, Fernández?!
12.-¡A la puta calle! (¡Ah! Los clásicos nunca pasan de
moda)
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CLAVES DEL EXITO EN
VENTAS
Conoce a tu cliente, involúcrate en su negocio, en sus
productos y servicios, su cultura corporativa. Invítalo a viajes,
convenciones, reuniones, seminarios, comidas, cenas y putas.
Desarrolla un método de trabajo para almacenar y
gestionar la información que vas obteniendo sobre tus
clientes para posteriormente chantajearles o robarles sus
contactos.
Escuchar es más importante que hablar porque
tendrás más secretos de él que él de ti.
Pregunta lo que no sepas, a él, a su secretaria o a su
mujer. Y si acabáis en la cama (con cualquiera de los tres. O
los tres) mejor que mejor ya que la confianza es la clave del
éxito.
Paciencia, paciencia, paciencia porque los negocios son
un plato que se sirve frío.
Nunca aconsejes si no es para mentir. El cliente te ha
contratado por tu experiencia y tus conocimientos. Así que
59
dale la información que quiere oír, no la real. Recuerda, él es
el que paga.
Evita la jerga, exprésate de forma clara para que tu
cliente se encuentre en su mismo ambiente y pueda
entenderte sin problemas. Es decir, procura ser siempre
vulgar.
No presupongas, averigua. No asumas por adelantado
que el cliente piensa una cosa determinada o que su empresa
trabaja de una forma concreta o la cantidad de dinero que vas
a sacarle. Usa detectives que para algo existen.
Utiliza ejemplos para expresarte. Uno de los
principales problemas de la comunicación es el carácter
abstracto y difuso de las explicaciones. Todos entendemos las
explicaciones mejor cuando nos ponen un ejemplo concreto.
Así que aprovecha esta herramienta para transmitirle tu
mensaje al cliente. La cabeza de caballo como almohada es el
mejor ejemplo.
Lo que le digas debe ser significativo o al menos
parecerlo
Ponlo todo por escrito porque las palabras se las lleva
el viento si no usas grabadora.
Sé profesional (ya hay un capítulo entero para ello)
60
OUTSORCING
Querido trabajador. Déjanos contarte un secreto ¿Por
qué te esfuerzas en realizar informes u otras arduas tareas si
hay muchas personas en tu empresa más capacitadas para
hacerlo?
Vamos hombre, ¿no serás uno de esos pringados que
aprovechan el tiempo en el trabajo? o peor aún, ¿no serás uno
de esos pringados que se llevan faena a casa? Amigo, debes
anteponer tu familia al trabajo, y sobre todo, debes anteponer
al Fútbol a tu familia. Así que no lo hagas por tu hijo, hazlo
por Cristiano Ronaldo.
Aquí tienes una serie de trucos para escurrir el bulto y
quedar como un campeón cuando te encuentres con un
trabajo duro que quieras subcontratar. Para empezar puedes
decir que tienes que ir a visita a un cliente: pásale el marrón a
un compañero con la excusa de la visita y aprovecha para
fugarte. O di que te han llamado de la autoescuela y has de
pasar a renovar el carné porque si no lo haces perderás cuatro
puntos. O la mejor excusa, decir que tu mujer se ha caído por
el hueco del ascensor y tú no has sido. Es la más creíble para
los compañeros (y menos creíble para la policía, si es cierto).
El objetivo siempre, siempre, es hacer cualquier cosa
que te divierta, como ir con los amigos, o ir al Bar o ir al Bar
61
con los amigos. Porque sino, explícame, ¿por qué hay tanto
Bar en España? Pues para evadirse de la familia y del trabajo.
Aun así siempre hay alguna tarea ineludible que va a
acabar en tus manos. Si ya no te quedan más compañeros de
trabajo, o becarios, pues para eso tienes a tu esposa… pásale
a ella ese inútil informe de redactado laborioso. Y si incluso
de esta forma estás solo, siempre puedes recurrir a san google
y la wikipedia. Pero ojo, que mucha gente conoce este truco.
Lo mejor para copiar es hacerlo bien, es decir, que no se note.
Intenta que la fuente provenga de webs no muy conocidas. O
incluso de otro idioma. Lo pasas a un traductor que te lo
devuelve en un castellano horrible, casi ilegible, pero lo
corriges por encima y listo. Será lo suficientemente
incomprensible como para que parezca profesional.
Garantizado. ¿O cómo crees que hemos escrito este libro?
62
PROS Y CONTRAS DE CURRAR
Para gente humilde (o, al menos, pobre)
A favor:
En contra:
Cobras a final de mes.
No te dura ni una semana.
A favor:
En contra:
Perspectivas de mejorar en el futuro.
Realidad del futuro.
A favor:
En contra:
El becario está más jodido que tú.
En dos meses, el becario pasa a ser tu jefe.
Para gente rica (técnicamente, cualquiera que cobre más que tú)
A favor:
En contra:
Cobras.
Hacienda.
A favor:
Horarios libres, haces lo que te da la gana.
En contra: Que a las tres de la tarde ya no dan Los Simpson
y has de llamar a Pancracio para que te los ponga en el Blue
Ray, que no sé qué es eso, pero que seguro que tienes y te
permite ver cualquier temporada a cualquier hora.
63
SABIAS QUE...
La gente no suele disfrutar de sus vacaciones porque les
preocupa el regreso a la rutina. No importa, ya que pasan la
mayoría de los días laborales pensado en las vacaciones.
Los ricos nunca han querido explotar a nadie. Son los pobres
que se empeñan en cada vez ser más pobres.
El personal de mantenimiento siempre está en otra parte.
Únicamente aparecerán cuando hayas conseguido arreglar tú
el problema o sea una tontería que te haga quedar como un
inútil. A efectos prácticos se puede considerar que no existe.
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DARWIN DE LAS FINANZAS
Hay algo peor que una empresa inepta, y es una
empresa inepta rica. Porque la riqueza que pueda tener un
inepto siempre va a venir de terceros, una herencia, una
lotería o una inversión, pero nunca aparecerá porque se ha
generado. Los ineptos no generan riqueza, sólo la queman.
No puede convivir el hambre con el banquete, de igual
forma que no puede haber un inepto con dinero. Y he aquí
como Darwin hace acto de presencia. La selección natural
también se da en las empresas. Cualquier empresa, por muy
rica que sea, acabará devorando su capital si no sabe generar
riqueza. Grandes obviedades que muy poca gente repara en
ellas.
Darwin era un cabrón, el tío se fue de casa huyendo de
su esposa, y extrapoló el modelo bancario a la vida natural.
Fíjate, cual es su legado, ¿la evolución? Pues claro, las
empresas han de evolucionar, y la evolución consiste en pasar
la deuda que generas en una generación a la siguiente. Sólo
sobreviven aquellas que saben salvar el culo. ¿Saben el chiste
de los genes adquiridos? Pues en realidad es un plagio de la
deuda adquirida. Cuanto peor es la deuda que heredas, más
riesgo de mortalidad vas a tener.
65
TU PRIMER TRABAJO EN UNA
MULTINACIONAL
Sí, has acabado tu carrera media, técnica o superior,
has logrado entrar en la plantilla de una gran multinacional, y
hale, te encargan tu primer curro. Que normalmente consiste
en establecer la satisfacción del cliente y realizar una
búsqueda de productos de oportunidad entre ellos
¿Y cómo se hace eso? Pues majo, pateando calles. Te
han jodido porque has acabado con un formulario bajo el
brazo y ante una ciudad. Y venga, dale que te pego a picar
puertas y llamar timbres. Portazos, malas caras, insultos y
desprecios a mansalva. Ahí te das cuenta que las empresas
son como la religión, con la diferencia que los relajados
mentales van dedos en dos y a ti te mandan solo, para ahorrar
costes.
Piensas, bueno, podría ser peor, al menos llenará mi
CV y en unos meses me ascenderán. Falso, dos años más
tarde te sentirás como un vendedor de seguros de los años
setenta.
Bueno, pero ahí estás, delante de una puerta,
esperando que el propietario o ladrón de turno no te
encañone con una escopeta y te vuele la tapa del prepucio de
66
un gatillazo. No te preocupes, hay que saber vender el
producto, aunque sea una simple encuesta o un tupperware.
La primera impresión es la que cuenta. En cuanto abra la
puerta, tú tírate a su hombro, sin piedad, y ponte a llorar, y
cuéntales tus penas, que si fuiste un becario, que si ahora te
hacen patear la calle, que si nadie te escucha, que si esto es
una mierda, que si te sientes solo, que si el salario no te da
para pan y tu novia te ha dejado por un fontanero que cobra
el triple…
Sí, eso funciona. A la gente de este país le gusta la
prensa amarilla. Y tú eres como el culebrón de la tarde pero
en exclusividad.
67
ACOSO
Si eres mujer, aprende lo que van a hacer tus
compañeros, y si eres hombre, aprende lo que no vas a hacer.
Primera cosa a destacar. Mira tío, deja de mirarles las
tetas a tus compañeras. Hazlo disimuladamente, y si ves que
te pillan coméntales oh, bonitos zapatos, ¿son nuevos? Si el tamaño
de sus pechos es tan desproporcionado y escotado, que ya se
te cae la baba descaradamente, lo único que puedes intentar
decir: es ho hoo llaa a. m i iii n omm breee ee es Jaaa ss
sssooon. Yyyy tt t ttteenngo u uu uunnaa innn tel teligen n
nnnnnn n cia lí lll limmii mite. Nadie se arriesga a despedir o
denunciar a un retrasado. Son una especie más protegida que
las mujeres.
La segunda es el culo. Es malo caminar detrás de una
chica y muy malo si cualquiera se agacha a recoger algo y tu
instinto natural hace que gires la cabeza. Sí, es un movimiento
involuntario, pero si la persona que lo realiza tiene más de 60
años, sólo puede significar una cosa. Estás enfermo.
Si una compañera de tu trabajo come piruletas y te
pones enfermo cada vez que lo ves... bienvenido al club. A
eso no hay solución.
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Si estás al lado de la rubia macizorra, no te lleves la
mano al paquete, que se nota un horror. Y peor aún, si te vas
frotando por las pareces. Mejor estar sentado, que no se note,
pero claro, en esa postura no es muy recomendable levantarse
de golpe, ya que la coquera natural que adopta el pantalón se
tensa al ponerse en pie y ocurren dos cosas, la primera que se
ve a millas que has levantando la bandera, y la segunda, que se
te estruja contra la bragueta y duele un horror.
Si la compañera de la que estás colado va al lavabo,
procura no ir al mismo tiempo al lavabo contiguo y poner la
oreja en la pared. So depravado, y encima cebollón, que
seguro que tu mano se va donde no debe y empieza a oírse en
los baños un ruido no muy amistoso. Peor todavía si entras
justo en su mismo baño después de que ella salga. Y no, no
huelas la taza. Que ya no somos perros, la evolución ha dado
un salto más… pero quizás se olvidó de ti.
Tú eliges.
69
IN WORK WE
WE TRUST
La empresa es mi pastor y como empleado, nada me
faltará. Con esta entradilla damos pie al capítulo de protocolo
burlándonos de la religión, porque seamos sinceros, para ser
gracioso y triunfar hay que meterse con la política, la
economía y la religión. Y nosotros no vamos a ser menos.
Hagámonos esta pregunta: ¿Qué fue antes, la empresa
o la religión? Pues da igual porque tanto monta, monta tanto.
Ambas tienen el mismo fin, llegar a fin de mes/de la vida
teniendo contentos a sus superiores, y normalmente (vale, el
100% de las veces) la manera de tenerles contentos es
generando pasta para ellos.
Los diez mandamientos de todo trabajador:
El primero, amarás a La Empresa sobre todas las
cosas.
El segundo, no tomarás el nombre de La Empresa en
vano.
El tercero, santificarás las horas intensivas de La
Empresa.
El cuarto, honrarás a tu superior y a los dueños de La
Empresa.
El quinto, no matarás si no es por el bien de La
Empresa.
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El sexto, no cometerás actos impuros en La Empresa
en presencias de cámaras de seguridad.
El séptimo, no robarás porque el salario que La
Empresa te paga es el justo y necesario.
El octavo, no dirás falso testimonio ni mentirás para
subir puestos en La Empresa, pese a que se valora muy
positivamente faltar a este mandamiento.
El noveno, no consentirás pensamientos ni deseos
impuros para abandonar a La Empresa e irte a otra.
El décimo, no codiciarás los bienes ajenos, trabajarás
más para subir de categoría y lograrlos por méritos propios.
71
I LOVE THIS GAME
Existe la excepción que confirma la norma. Y esa
excepción hace referencia a todas aquellas personas que les
gusta y disfrutan de su trabajo. No son muchos, pero
haberlos haylos, como las meigas.
La gente piensa que es una enfermedad, pero es
mentira. La adicción al trabajo consiste sencillamente en que
alguien (¡alguien!) ha logrado lo que todos buscamos en la
vida, convertir su afición, su pasión, su ocio, en su trabajo. Ya
puede ser camionero, carpintero, taxista, ingeniero, abogado o
verdugo a esa persona ¡le gusta lo que hace!
Y parece mentira, pero en la viña del señor se
cosechan todo tipo de uvas, desde las podridas hasta las
verdes. Y todas son válidas. Y si encuentras a alguien que es
feliz trabajando, pues es verdad, no es un espejismo, él
disfruta, al igual que tu disfrutas estirándote en el sillón y
haciendo zapping todo el domingo. Respétalos y no los
insultes, pues el día que estés agobiado de trabajo (o
sencillamente que no quieras más) podrás derivar en ello tus
tareas y tu poder dedicarte a otras cosas, y ellos agradecidos.
Aún así hay una subclase de adictos al trabajo por razones
conyugales. Estas personas eluden la responsabilidad familiar
escurriendo el bulto en el trabajo. Por un lado logran más
72
dinero y prestigio y por otro logran engañar a la familia con la
que no quieren estar. Y todo por ahorrarse los papeles del
divorcio. Hombre, por dios, que ya eres mayor. Asume las
consecuencias. Lograrás más libertad en casa, tendrás que
trabajar menos y además, ya no volverás a ver en tu vida a tu
suegra. Dale un poco de trabajo a tu abogado. Divórciate de
una vez y deja de dar el coñazo.
73
SABIAS QUE...
La mejor forma de abordar dos órdenes contradictorias es
obedecer las dos.
Las máquinas de café tienen memoria. Si hace tres días estaba
estropeada, se acordará y decidirá que estaba mejor entonces.
Si funciona, siempre indicará que la variedad que tú sueles
tomar está agotada. Así pasan el rato.
Por mucho que digan, un documento no es realmente
considerado como confidencial hasta que alguien se lo olvida
en la fotocopiadora.
74
DICCIONARIO EMPRESA
MALICIOSA - PARADO
ESPERANZADO
En el mundo real, el objetivo de la empresa (nombre
en clave para interés de los dueños) es obtener beneficios.
Hablando en plata: ganar pasta gansa. Y ellos no ven en ti
más que un obstáculo, un parásito que intentará chupar sus
preciados beneficios. Por este motivo la empresa no dudará
en engañar, manipular y retorcer (amparados, por supuesto,
en jerga legal) a todo pringad… empleado cobijado bajo su
sombra.
Es así, y lo que es peor, este proceso no comienza,
como todo el mundo cree, en la firma del contrato. No,
empieza mucho antes, cuando tú estás buscando el empleo.
No te fíes de los anuncios, cual galletas de la fortuna
cocinadas por un ministro de hacienda, esconden oscuros
mensajes.
Anuncio (A) – Significado real (S)
A: Posibilidades reales de ascenso.
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S: Si la junta directiva, los consejeros, los accionistas, el
presidente, los jefes de sección y el imbécil que vacía las
papeleras mueren simultáneamente en un accidente…
A: Gran autonomía.
S: Ahí te las compongas.
A: Reto.
S: Marrón.
A: Carrera prometedora
S: Cadena de marrones.
A: En contacto directo con el presidente.
S: Su secretaria no hará otra cosa que darte largas.
A: Sueldo: Fijo + Variable.
S: Tu escueto sueldo permanece fijo, lo que varía es tu
esperanza de un aumento.
A: Empresa dinámica.
S: Entre los que no aguantan más y los que echamos
por quemados o no dejarse explotar, cada seis meses
renovamos la plantilla.
A: Experiencia demostrada en ventas.
S: Debes mentir más que hablar.
76
A: Perfil marcado de liderazgo.
S: Tendrás que contener a un montón de empleados
hastiados con promesas y mucho morro.
A: Persona dedicada y comprometida.
S: Te explotaremos.
A: Flexibilidad laboral.
S: Te explotaremos día y noche.
A: Disponibilidad para viajar.
S: Te explotaremos aquí y en el extranjero. Tal vez en
varios idiomas.
A: Lugar privilegiado en nuestra estructura.
S: Tu lugar de aparcamiento estará a 500 metros de la
entrada pero no estará pegado a ninguna columna.
A: Dominio de idiomas.
S: Francés, griego… es mejor que estés acostumbrado.
A: Importantes incentivos.
S: Tarjeta para la máquina del café.
77
ACEPTANDOLO
(CAPITULO DE ANTIAYUDA)
El trabajo es una mierda, el que diga lo contrario o
quieres sacarte algo o se lo están sacando a él. Eso es así. Y
por si fuera poco, la cruda realidad es que muchas veces no
podamos hacer nada para cambiarlo, mitigarlo o
escaquearnos. Las reclamaciones a su dios de guardia.
Pero el problema más grave no es el trabajo en sí, sino
nuestra incapacidad para aceptar que hemos nacidos
pringados y nuestro destino es vivir puteados. Un valle de
lágrimas, vamos. La enorme expansión de la autoayuda nos
ha llevado a creer que podemos tomar las riendas de nuestro
destino, ser felices, guapos y millonarios. Pues no, es mentira.
Sin embargo hay algo que podemos hacer cuando el
autoengaño falla: buscar excusas, culpables y demás
distracciones. Y nosotros podemos ayudarte.
¿Acaso esto hará tu vida mejor? No, pero te distraerá
un rato mientras se lo explicas a alguien. ¿Una mierda? ¿Qué
te dije del dios de guardia…?
Pensamiento 1: Siempre hay alguien peor.
En efecto, no hay más que mirar los negritos de los
informativos, los mendigos que piden por la calle, o tu suegro
78
que ha sobrevivido cuarenta años casado como un campeón.
¿A que no estás tan mal? Eso sí, aleja de tu cabeza la idea de
compararte con el resto de gente que sale en la televisión, ni
mirar las viviendas de barrio rico cuando vas a trabajar. En
cuanto a reflexionar sobre tu matrimonio… eso ya es cosa
tuya, ya tienes edad para aprender a hundir cosas tú solito.
Pensamiento 2: Los ricos dedican un 20% de su
riqueza a promover las virtudes de la vida de esclavo.
Sí, ¿qué vas a poder hacer tú, pringadete, contra tal
despliegue de recursos? ¿Acaso crees que eres un héroe de
película? Si la última vez que se te colaron en la cola del cine
no te atreviste a decir ni pío3. Pues a bajar la cabeza, a currar
sin hacer mucho ruido, y a rezar para que no se fijen en ti.
Pensamiento 3: Y si sólo fueran los ricos…
El 97% (tirando por lo bajo) de la filosofía, religiones,
reflexiones y literatura de la historia está dirigida a que la
gente acepte, de una forma u otra, que tiene que seguir siendo
un currante de mierda. Que la vida es así, que es lo que hay, y
que a ver si tienes más suerte después de morirte4. Aprovecha
toda esa sabiduría acumulada en milenios de explotación.
3
Efectivamente, la indignación expresada hacia adentro, además, engorda. Da
igual, de todas formas jamás ibas a conseguir parecerte a los/las modelos de las
revistas y que ponen caliente a tu pareja (y a ti).
4 Los últimos estudios en teología comparativa y necromancia apuntan que la
muerte no es el descanso eterno, ni mucho menos. La gente buena y mala al
morirse se convierten por siempre en funcionarios y en usuarios de los mismos.
No está muy claro quién será quién.
79
Pensamiento 4: Eeeh… ¿cómo era?
Se te ha olvidado. Tranquilo, con un poco de suerte es
Alzheimer. ¿A que olvidarse de todo ya no parece una
perspectiva tan desagradable?
Pensamiento 5: No soy el único pringado.
Como si lo fueras. No puedes vivir la vida de los otros
ni sentir sus experiencias. La empatía es un invento del
marketing. A la hora de comer, a una mosca no le consuela
que veinte trillones de camaradas vayan a chupar mierda, eso
no le quitará el regusto. Pero oye, ¿no pagaste en aquel
restaurante de moda una morterada por un platito de
chorradas que ni siquiera te quitó el hambre? ¿no alabaste su
textura y sabor cuando apenas te enteraste porque quedó
tapado por un trozo de pan? ¿no presumiste del aroma y
regusto del vino cuando a ti, sino estás de botellón, lo que te
gusta es ponerle gaseosa? Pues eso, finge, finge, que algo
queda.
Pensamiento 6: Este capítulo es deprimente.
Pues sí. ¿Pero a lo que más te jode es que te parece
que tenemos razón…?
80
FALSEDADES HISTORICAS
Los recuerdos determinan que es lo que es una
persona. Análogamente, la historia determina quienes somos.
Pero de la misma forma que se ha demostrado que los
recuerdos, por muy reales que parezcan, pueden ser falsos o
manipulados, la historia siempre ha sido escrita por los
vencedores (bueno, técnicamente hablando, por los escribas
pagados por los vencedores).
Por suerte, muchas de las mentiras que siempre se han
aceptado como dogma han quedado de manifiesto con la
máquina del tiempo (artilugio que por su naturaleza ha sido
creado en todos las épocas de la historia). He aquí algunas de
las conclusiones más relevantes a la que la cruda visión del
pasado nos ha llevado.
Judas no era un traidor: era autónomo. Necesitaba las
treinta monedas de plata para adelantar el pago del IVA, y en
época de crisis (el cambio de milenio pone histéricas a las
personas) se hace cualquier cosa para no hundirse. No era
nada personal, sólo negocios. Al fin y al cabo no todo el
mundo podía disfrutar de tres años de paro por haber estado
fijo en una carpintería…
Galileo Galilei inventó el telescopio y se forró (en una
época sin televisión ni revistas porno, el espionaje vecinal era
81
una tentación demasiado poderosa para la gente). Se compró
una mansión superlujosa con el objetivo de pasar tranquilla y
placenteramente el resto de sus días, pues para algo se había
hecho rico. Pero los fans le acosaban día y noche. Ahí tuvo su
segunda gran idea. Llegó a un acuerdo con la iglesia (un
porcentaje de su patente) a cambio de que se simulara un
encarcelamiento en su hogar y que nadie que él no deseara
pudiera ni acercarse. Para darle más credibilidad buscaron la
tontería más grande que se les ocurrió en aquel momento:
que la Tierra giraba alrededor del sol. Una casualidad
histórica, como cuando Alfred Wegener afirmó que los
continentes se desplazaban para justificar por qué se hallaba a
tres mil kilómetros de su prometida el día de su boda.
Robin Hood fue una persona de la alta sociedad
venida a menos por unas malas inversiones en Tierra Santa
(un parque temático del cristianismo que no acabó de cuajar).
Para recuperarse comenzó a robar a sus antiguos amigotes
que le negaban el paso al club de campo y se rían de él.
Pronto vio cuan lucrativo resultaba el negocio y lo amplió a
todos los ricos de la región. Todo se lo quedó para él.
Excepto un generoso tanto por ciento que fue a parar a
manos de los historiadores, que le crearon una bonita imagen
pública. Murió por un flechazo disparado por él mismo
mientras posaba para un cuadro.
El imperio romano nunca existió. Lo que ocurrió fue
que la competitividad entre las respectivas empresas
82
nacionales de la zona mediterránea era tan grande, que
acabaron dedicando más presupuesto al espionaje de la
competencia que al desarrollo de ideas propias. Todo el
mundo copió los productos líderes del resto hasta que se
alcanzó una homogeneización tal, que todos los territorios
parecieron gobernados bajo una misma idea. Esta situación
duro hasta que a los bárbaros del exterior les dio por hacer
una OPA hostil. La mentira de Roma duró tanto porque,
escritas en latín, las cosas parecen más serias de lo que son.
Como cuando los economistas usan un leguaje técnico.
Hay quien afirma que todo este capítulo no sólo es
una falacia infecta sino que, además, no es otra cosa que un
intento de manipulación descarado por parte de un poder en
la sombra y un claro ejemplo de aquello que precisamente
quiere denunciar. Nosotros afirmamos categóricamente que
no es cierto. A menos que alguien que opine lo contrario nos
pague (más).
83
RECURSOS
HUMANOS
85
EL TRABAJADOR PERFECTO
La realidad laboral es una alucinación política. El
rendimiento profesional es un parámetro que mide la
duración del bocadillo entre periodos de trabajo. Es decir,
que los trabajadores se han convertido en unos ineptos
totales, y esta situación desembocará en el futuro al uso de
Asimo, el robot que aumenta la productividad ya que dará el
callo 25h diarias. Pero claro, los programadores son humanos,
y por esta razón no llegará a ser efectivo hasta el próximo
siglo, porque actualmente es más incompetente que un
presidente de la República de España (como dicen los
americanos, y tienen razón en cuanto a la incompetencia, no
en cuanto al republicanismo). Culpa de los informáticos, que
no les pagaban lo suficiente. Como en el futuro los robots se
programarán a sí mismos, no tendrán estos problemas. Si no
se funda el sindicato robot, claro.
Mientras tanto, seguimos en la era que nos toca, y nos
tenemos que conformar con otro trabajador que es igual de
eficiente, los becarios.
Los becarios son una subraza laboral formada
principalmente por jóvenes ilusos que viven de las enseñanzas
utópicas que aprendieron en la universidad. Sí, esos mismos
que piensan que con su trabajo y esfuerzo, la empresa por la
que se sacrifican va a prosperar junto con su salario.
87
Démosles un acalorado aplauso y levantemos nuestra copa
para brindar por ellos y por su sepultura laboral. Qué
engañados están.
El primer día de curro le enviará un sms a su familia
diciendo: Mira mama, estoy trabajando, ¡estoy trabajando! ¡Ay!
pobre recién tituladillo que está enfrentándose por primera
vez a la realidad laboral.
Por desgracia el trabajo que realiza el becario es
directamente proporcional a su rendimiento +1. Cuanto más
trabaje realice, más trabajo se le asignará, y así hasta el
infinito, o hasta que decida que la situación de trabajador ONG
se ha acabado y decida empezar a buscar trabajo serio.
Porque si lo que está esperando es que le asciendan de
becario a trabajador con el salario mínimo interprofesional, lo
lleva claro.
Y lo más triste de ser becario es que hay mucha
competencia. Sí, es verdad. Es el trabajo más agotador y peor
remunerado del universo, pero siempre, siempre, hay alguien
dispuesto a ponerle más horas o a cobrar menos que tú.
Aun así el becario tiene una probabilidad de
supervivencia en empresas multinacionales, ya que con tanto
trabajador, puede escurrir el bulto en pro de otros becarios y
colgarse él las medallas. Ese es el verdadero y único objetivo
del becario. Cuanto más hijodepé sea, mejor recompensado
88
estará, y quién sabe, puede que hasta le contraten en la
empresa (contrato temporal por dos meses, no nos flipemos)
Hay que decir que existe una subespecie que a los
cuarenta años sigue siendo becario, a saber, por
incompetencia universitaria o porque sarna con gusto no pica.
Eso ya es su problema, aquí sólo hablaremos del becario de
base, un currelas que hace dos meses entró en la empresa y
aún vive entusiasmando con las promesas ficticias que alguien
de RRHH le prometió.
Y si tú tienes becarios a tu cargo, recuerda. Nunca
subestimes a un becario. Posiblemente sea el tío más
desgraciado de tu organización y puede que pienses que se
sacrifica como el que más para lograr un bocata como único
sustento semanal. Pero ojo, porque por sus manos pasa toda
la información confidencial de la empresa. Procura que el
bocadillo lleve queso, y que él sepa que tú se lo has puesto. Su
gratitud será eterna.
89
CONSULTORIAS
La consultoría es una empresa que ofrece los servicios
de molestar a los trabajadores de otra empresa observándolos;
recomendar que cambien los sistemas de trabajo que
funcionan (por otros que no funcionan pero que quedan más
bonitos sobre el papel); y presentar un informe cargado de
detalles idiotas a un jefe al que en realidad le da igual.
¿Cuánto cobra una consultoría por dar datos
técnicamente ciertos pero inútiles en la práctica? Pues entre
una ingente cantidad de dinero y un montón vergonzoso de
pasta. Para saber la cuantía exacta habría que sumar los
incentivos, aumentos y dietas que el total de los empleados ha
dejado de percibir el año en curso. Probablemente haya que
restarle un 20% que se habrá quedado la directiva en
concepto de comisión. Pero todo dependerá de cual de los
dos bandos es el más parásito.
Un consultor no es un ser normal y corriente, es una
fuerza superior de la naturaleza que vive una media de 230
años. Bueno, tal vez biológicamente no sea un dato preciso,
pero si se suma el número de horas que factura se obtiene
una cifra similar.
Es comúnmente conocido que bajo ninguna
circunstancia se debe permitir que un consultor tenga
90
relaciones sexuales con miembros de la empresa, y no porque
la OMS recomiende inhibir su reproducción, sino porque te
cobrarán dos veces por el mismo servicio.
Incluso hay gente que se atreve a comparar a los
consultores con armas nucleares (las empresas se arman
progresivamente con más de ellos hasta la destrucción total
del mundo) o prostitutas ya que:
-Trabajan solos, a horas extras y en casa del cliente-Van siempre muy arreglados.
-Cobran por horas y su tiempo puede alargarse si
pagan bien
-Cada vez son más en el gremio, más jóvenes y con
menos experiencia.
-Su trabajo no les satisface y a veces les da vergüenza
contarle a los demás lo que hacen para ganarte la vida
-Se les vuelve muy complicado tener pareja estable e
incluso vida privada.
-Sus chulos prácticamente no trabajan, simplemente
cobran por venderlos a ellos.
-Cada día se levantan y piensan: No voy a estar haciendo
esto toda mi vida…
Pero todo esto dista mucho de la realidad. La
auténtica, cruda y terrible verdad sobre las consultorías es
Este párrafo debe ser suprimido puesto que atenta contra la
legislación vigente sobre difamación y no cumple con el compromiso
ético de la sociedad limitada de los autores, así como tampoco con el
contenido políticamente correcto que el lector medio (y el del lado
derecho) espera de este tipo de obras. A menos que nada de lo que
hemos dicho tenga sentido, de lo cuál no nos responsabilizamos,
91
aconsejamos suprimir el párrafo final de este capítulo y dejarlo en el
aire, a mayor gloria de los autores y de las consultorías en general.
Atentamente,
Praisguaterjauscuper
P.D: El cheque envíennoslo en blanco, ya lo rellenamos nosotros…
92
LOS INFORMATICOS
Hay un subpuesto laboral que oscila entre trabajador
reconocido y becario mediocre. Se trata del puesto de
informático de sistemas en las empresas. Nadie reconoce el
esfuerzo de este tipo. Todo el mundo lo desprecia y en las
juntas directivas, es el primer nombre que sale en la lista si
hay que hacer un expediente de regulación.
Pero nosotros nos preguntamos una cosa… ¿Quién
leches ha logrado que todo el mundo se conecte entre si y
comparta la información? ¿Quién ha sido el que ha puesto
una base de datos así como programas y ordenadores para
lograr estos objetivos?
Pues si estás en contra de los informáticos, piénsatelo
bien. Porque ellos manejan toda la información. Repetimos:
toda. Y no hablamos de la base de datos confidencial donde
están las formulas secretas y la cuenta B de tu empresa, no.
Hablamos de que controla las páginas guarras que visitas y de
los mails que envías a tu amante cangándote en tu jefe. Y
peor aún, controla tus contraseñas.
¿Aún los desprecias? Ojo my friend, la próxima vez
que veas al informático sonríele y recompénsale. Piensa que
éste tipo disfruta mas si le regalas un ordenador viejo que
tienes por casa que subiéndole el salario o comprándole otra
93
silla (esta vez con respaldo). Para estos tipos la informática es
lo suyo, así que tenerlos contentos es fácil. Y no seas tan
cazurro como para regalarles todos los ratones que tienes por
casa. Por favor, ¡¡¡que van con rueda!!! Y encima está roñosa,
al menos límpiala.
94
SABIAS QUE...
Las tres frases menos creíbles en el entorno laboral son: No es
una empresa, es una familia; Yo tampoco me subiré el sueldo; y Soy de
la directiva y queremos ayudarle.
El café es una sustancia que inyectada en un oficinista
produce un informe.
Cada problema pequeño esconde un problema grande que
lucha por salir. Si el problema desaparece no significa que lo
vayan a hacer las personas asignadas o contratadas para
resolverlo. En cualquier caso, ningún problema auténtico
tiene solución.
95
TIPOS DE JEFE
Aunque parezca mentira, hay muchos tipos de jefes
son distintos. Sí, lo sabemos, son todos una panda de
cabrones que no paran de enviarte marrones, pero aún así
existen ciertas diferencias entre ellos.
Existe el Jefe dormido. Normalmente este tipo es una
persona ya con una cierta edad, y claro, ya no aguanta el ritmo
como antes, el ritmo de ocio laboral, queremos decir. Es un
tipo de jefe experto en desprenderse de faena y claro, llega a
un nivel de poder tal, que logra trabajar sin responsabilidad. Y
claro, pasan los días, meses y años sin pegar palo al agua, y al
final el aburrimiento se resiente. Esto no siempre fue así, los
primeros pasos para evitar dormirse en el curro consisten en
intentar leer a escondidas el diario para aparentar. Las
siguientes, jugar al solitario en el ordenador, después irá a
foros, pero al final se aburrirá e intentará escribir un libro con
sus memorias, pero todo esto da igual, siempre desemboca en
el mismo resultado. El jefe va a acabar durmiéndose en su
despacho, o peor aún, mientras se reúne o asiste a una
convención.
Claro que esta el caso contrario, el caso del jefe que no
para quieto y manda y vocifera y viaja y cuando vuelve te
cubre de curro. Está claro, estamos ante un Jefe drogado. Y
es una máquina, porque todo lo abarca, todo lo puede y todo
96
lo hace, porque hoy llega gracias al chute, pero ojo, porque no
llegará mañana. La droga pasa factura, así que intenta estar
cerca de él para heredar su asiento cuando la palme. Pero no
caigas en su error, el de trabajar. Las drogas las puedes tomar.
Si no se droga y no duerme entonces es que es un Jefe
inepto. Bueno, ¿y qué es un inepto? Un ejemplo; si ahora
mismo, mientras lees esta frase estás en la oficina, mira a tu
izquierda, ahora a tu derecha. Sí, ahí están, seguro que has
visto uno o dos o cientos de ineptos pululando por la
empresa. Y lo peor es que ascienden, y lo peor es que tu jefe
viene de ser uno de ellos. El inepto es una persona que todo
lo que toca lo jode, y lo sabe pero no quiere que se sepa
porque sino los mandos superiores pueden echarle. Siempre
echará las culpas a un subordinado, y tan sólo, después de que
su departamento se haya renovado diez veces a alguien se le
ocurrirá que el problema reside en el jefe, con lo que lo
ascenderán a un puesto aún más superior. Echarlo sale muy
caro.
Aun así hay jefes que merecen la pena. Es decir, jefes
que trabajan y que saben de lo que va el cotarro. Aunque es
raro, y normalmente entre ellos predomina el Jefe
controlador. Sí, cuando sientes su aliento fétido en tu nuca
significa dos cosas, o que te va a doler el trasero o que tienes
al jefe pegado a tu cogote mientras trabajas. No sé cual de las
dos situaciones es peor, quizás la primera, pero al menos
aporta algo de estabilidad laboral que la segunda opción no te
97
va a dar. Si llegas tarde al curro te llamará para saber por qué
estas en una caravana, y los sábados te recordará que el lunes
tienes una reunión y que espabiles para acabar el informe que
te pidió. Lo mejor que puedes hacer con estas personas es
escribir su currículum y enviarlo a empresas de selección. Si
tienes suerte, en dos meses lo colocarán en otra empresa y
volverás a ser libre para hacer lo que te dé la gana, es decir,
nada.
Todavía encontramos otro caso de jefe, que son los
Jefes desaparecidos. Estos son todos aquellos superiores que
trabajan contigo pero que nunca están en la empresa. Siempre
encontraras mensajes de ellos indicando que llegaron y se
fueron antes que tú, o si, por casualidad, llegas a verlos por la
oficina, te dice: hola, luego te llamo, adiós. ¿Por qué? ¿Qué se trae
entre manos? Ci lo sa, pero el tiempo les coloca en su sitio, es
decir, en posición ascendente.
Y hay una variante del jefe desaparecido, que es el Jefe
estudiante. Una versión claramente mejorada ya que dice que
está realizando algún curso o seminario muy importante para
la empresa, y con esa excusa desaparece. Quizás resulte más
creíble para la empresa, pero sigue siendo igual de inepto.
98
RICOS Y...
En esta vida hay dos tipos de personas. Los ricos y los
gilipollas. Si perteneces a la segunda categoría, bienvenido al
club. Los gilipollas nos dedicamos a estudiar, currar y otras
banalidades para satisfacer las ansias consumistas que nos
impone el banco.
Los ricos son... ricos. No necesitan trabajar, sólo ir a
saludar los domingos a la iglesia o a su sede del partido
político al resto de ricos para decir, eiii que tal el dinero que he
invertido en ti y que me vas a devolver duplicado. Y le contestan.
Perfecto, he contratado a 100 tíos con tu dinero, me van a dar una
rentabilidad del 500% y el viernes digo que estamos en suspensión de
pagos por malos ingresos y a repartir peras.
¿Ellos son los gilipollas? No, lo somos nosotros.
Míranos, al menos nosotros somos los creadores de
este texto, por no llamarlo redacción de colegio, que alguien
te vendió como libro e intentamos salir del pozo del
gilipollismo vendiéndolo. Pero ¿y tú? ¡Tú ni eso! Te quedas
ahí pasmado, gastándote nosecuantos euros que cuesta este
libro porque piensas que te va a servir para algo5.
Pues no, sólo nos sirve a nosotros, y ya te vale, porque
para lo que te hemos exigido, podrías haber estirado y pagado
5
Ni los editores, ni los impresores, ni los distribuidores, ni tres de los dos
autores de este libro comparten en absoluto esta opinión. También creen que
los relojes de agujas son una gilipollez retrógrada, pero esa es otra cuestión.
99
un poco más. Tenemos familia que mantener, sabes? Piojos,
garrapatas y ladillas. Muchas ladillas. Ingentes cantidades de
ladillas. Ahora te ríes pensando en lo gilipollas que es lo que
acabamos de decir, pero recuerda bien de lo que va este
capítulo. Que tú pagas y nosotros cobramos.
100
PROS Y CONTRAS DE TENER
UN ANIMAL
Para gente humilde
A favor:
El perro es el único ser vivo que te hará
compañía cuando te echen de tu piso por impago del alquiler.
En contra: todo el mundo sudará te di, pero no del perro,
porque cuando ponga su cara lástima, a él le darán comida. ¡Y
no intentes quitársela!
A favor:
Los gatos son muy independientes y muy
cariñosos.
En contra: Te dejará a las 24h cuando se de cuenta que
eres un desgraciado.
A favor:
En contra:
La mermelada.
La cámara oculta.
Para gente rica
A favor:
hípica.
En contra:
Muy en contra:
Exageradamente en contra:
Tendrás el mejor semental de la
Te darás cuenta que es gay.
Porque te querrá montar.
Y los del hospital no se van a
creer que ese desgarro de 120
puntos de sutura no fue
intencionado.
101
Brutalmente en contra:
Y tu foto saldrá en primera plana
del ¡Cuéntame! y no hablo de la
foto del hospital...
A favor:
Tendrás un perro que ganará todos los
concursos de belleza.
En contra: Se comerá el caviar de tu desayuno.
A favor:
Se mearan en los pantalones de los lacayos,
cosa que tú nunca vas a hacer a no ser que seas Ernesto de
Hanover (o similar) (o un clon).
En contra: Tus criados se vengarán medándose en tu ropa.
102
HEROES
Existen personas reales, personas de carne y hueso que
hacen todo lo posible para cambiar el mundo. No, no
hablamos de gente que usa la palabra y le pasa el muerto a
otro (eh Ghandiii). Sino que hablamos de personas que se
dejan la carne en el asador y donde haga falta para
desenmascarar el sistema capitalista-esclavista al que estamos
sometidos. Estamos hablando, como no, de Bin Laden.
Bin Laden es nuestro héroe, nuestra esperanza para
cambiar el mundo. Porque actúa y porque mola lo que hace
(mientras no te toque a ti estar por en medio de una de sus
incursiones).
Apoyamos su causa por dos razones. La primera,
porque causa polémica y nuestro editor nos ha dicho que
cuanto más querellas generemos, más ventas tendremos. La
segunda, porque era apadrinar a Bin Laden o a Santa Klaus, y
no estamos a favor de patrocinar viejos verdes que se
aprovecha de la buena voluntad de los niños, para que se
sienten en su regazo mientras el anciano se pone cebollón
con tanto frote-frote.
Ergo nos quedamos con el moro, y aunque va camino
de cambiar aún más el sistema de momento ha logrado:
103
Que jodiera a dos gemelas a la vez (merito
excepcional).
Que hundiera Wall Street y el dólar .
Que bajaran los intereses a niveles ridículos.
Que los intereses crearan una burbuja.
Que la mierda de burbuja petara.
Que se jodiera todo el mundo.
Que un negro llegara a la casa blanca.
Que la CIA mate a un negro que vivía en la casa
blanca (no especificamos qué negro para no dar pistas).
Que todos los que tenían pasta metidas en negocios
fáciles estén jodidos.
¿Eh?, ahora lo ves con otros ojos, ¿no? Pues eso, que
más vale afgano conocido que capitalista por conocer. A ver
si en un par de añitos podemos dedicarle el libro.
104
SOY CONSULTOR.
EL DRAMA OCULTO
Hay una etapa de la vida, que iba a decir que es muy
triste, pero mirando todo lo que hemos escritor hasta ahora
en este libro, es tan amargo como lo anterior.
A esta etapa se la llama ser consultor y radica en que,
cuando llegas a una determinada edad, en ninguna empresa te
quieren y decides que con tu megaexperiencia puedes darle
por el ojete a las multinacionales y dar soporte a pequeñas y
medianas empresas para que algún día lleguen a ser como las
grandes y tú, de mientras llenarte los bolsillos.
Falso. La realidad es la siguiente. El susodicho
consultor es un exjefe durmiente que ha quedado tan
desfasado de la realidad laboral, debido a los avances y el día a
día de su sector, que lo han echado o prejubilado de la
empresa. Entonces, con un poco de calderilla de su bolsillo,
coge la habitación de su hijo, (que a estas alturas debe de estar
leyendo el noveno capítulo del libro) y lo convierte en un
despacho. Se compra un ordenador, se pone el teléfono,
veinte bolis Bic, una impresora, papel, papel, y más papel, se
crea una web en ASCII y la cuelga en las páginas amarillas.
105
El primer paso es llamar a los amigotes que hace
tiempo que se montaron algún que otro negociete. Primer
chasco, el 50% la habrá palmado, el 40% habrán dejado el
negocio y el 10% restante el negocio les fue bien hasta que
sus hijos decidieron dar un golpe de timón y quedarse con
todo. Y ahí entra la depresión suma. El consultor se empieza
a dar cuenta que no es nadie, que está sólo, y lo más triste,
que le queda poco para ir a criar palomas… o malvas.
Conclusión, que después de dos años y 3000 solitarios
(de los juegos de Windows, malpensao, no del otro tipo de
solitario) decide que pa esta mierda, mejor irse a las Bahamas.
Vende todo, coge un avión y se estrella. (Es absurdo, pero es
el principio de la serie Lost… ¿Alguna vez te hemos
comentado que fuimos los guionistas de esa serie? Pues es
verdad… vale, es mentira, lo hemos hecho para que veas
como una mentira puede llegar a llenarte y por un momento
has pensado, que cojones, si estos tíos son tan cracks como para haber
escrito parte de Lost, entonces tengo entre manos un tesoro. Tranquilo
amigo, sigues teniendo un tesoro… aunque ahora lo verás
más bien como una mierda, pero ya lo has pagado, ahh ahh,
santa rita rita)
Moraleja: no la hay. Vas a morir. Viejo, sólo y triste.
106
SABIAS QUE...
El sueldo medio del total de gerentes de una empresa es el
120% de los beneficios de la misma. Con suerte.
Si el logo de tu compañía está pegado a la entrada del edificio
con ventosas, no deberías separarte nunca más de diez
centímetros de tu currículum actualizado. Ni del teléfono de
tu abogado.
Cuando a un empleado se le otorga libertad para actuar como
desee, acaba copiando a sus compañeros.
107
EL FUTURO YA ESTA AQUI
En una sociedad donde el eufemismo es rey y la
economía de los privilegiados es el motor de nuestras vidas,
no es extraño que la desvergüenza haya arrinconado a la ética
en una asignatura de la universidad. En semejante caldo de
cultivo era inevitable que brotara un subgénero de la especie
humana conocido como becario.
Para aquél que nunca haya tenido el placer de
mangonear alguno o nunca haya revoloteado por los
intestinos de una empresa, que no cunda el pánico, en seguida
aclaramos el concepto. Un becario es un pobre inocente que
ha invertido una cantidad considerable de años en aumentar
su conocimiento mediante carreras y postgrados con el fin de
servir puntualmente cafés de máquina a un ignorante
encamisado que dice ser su jefe.
Al becario se le concede el honor de trabajar
temporalmente en la empresa para pueda aprender de la labor
de sus compañeros más expertos. Eso sí, no se debe olvidar
que temporalmente significa media vida, aprender es sustituir, y
experto reemplaza a fijo. El becario es la base de la pirámide, la
pieza clave sin la que ninguna empresa funcionaría, y aún
menos, obtendría beneficios. Es por eso (tal es la ley
universal) que debe ser despreciado, poco valorado y, a ser
posible, mal tratado.
108
Por supuesto, la ley empresarial que afirma que el
salario de un currante debe ser inversamente proporcional a
los marrones que le caen, se cumple a rajatabla. En 1997 una
empresa pagó a uno de sus becarios lo suficiente como para
poder pagar un alquiler ¡y aún le sobró algo para comer!
Cuando la noticia se filtró el valor de sus acciones cayó en
picado: ¡la dirección de la empresa había enloquecido!
En efecto, el becario es la panacea de la empresa:
trabajo eficiente a muy bajo coste y para siempre. El dios del
capital sonríe desde su trono. Pero si algo nos ha demostrado
la historia es que ganen lo que ganen y exploten todo lo que
exploten los grandes empresarios, siempre hay lugar para
preguntarse: ¿y no podría ganar un poquito más?
Tal vez sí, ¿pero cómo?
El año pasado, el ejército de los E.U.A. desclasificó
por error unos documentos que accidentalmente llegaron a
nuestras manos (en algún lugar de esta frase se nos han
olvidado conceptos como robo, soborno o decoloración escrotal;
pero no dejemos que los detalles nos distraigan). Al parecer,
los americanos intentaban desarrollar mediante una extraña
combinación de genética, nanotecnología y enología, un
organismo que pudiera colonizar Marte. Se produjo un error
(no está muy claro si en un experimento o en el cerebro de
109
alguno de los implicados) y surgió una extraña criatura a la
que llamaron… ¡chan, chachán!... el Ente.
El Ente demostró tantas aptitudes para colonizar
planetas como un bacalao para bailar sevillanas, no obstante,
manifestó una gran capacidad de obediencia, enorme
resistencia al desgaste e ínfimo consumo. Alguien, desde la
visión privilegiada de las cumbres de la economía, pensó: qué
interesante...
Cuenta la leyenda que los becarios están
desapareciendo de las empresas. Muchos ya no son
contratados y otros… bueno, restos de huesos rechupeteados
aparecen en los rincones. Se dice que el trabajo aparece hecho
sobre las mesas y que oscuros seres se mueven por las
sombras. Los negocios se reinventan, el dinero fluye, el
mundo sigue avanzando. Dicen que ahora los jefes están
eufóricos, los empleados nerviosos y los becarios… ¿a quién
le importa?
El sótano es su hogar, las sobras su salario. Un
insospechado incremento del margen de los beneficios nos ha
sido concedido. ¡Alabemos al Ente!
Sacrifiquemos un becario
110
UNA BREVE PAUSA
¡Eh, alto, alto! ¿Es que no hemos aprendido nada de
los funcionarios? Ya hemos llegado a la mitad del libro y no
hemos realizado ninguna pausa oficial. Hay que parar,
descansar, hablar con los amigotes, criticar a los jefes y al
gobierno, etc. Muchas cosas que hacer (y aun así lo llaman
descanso) y muy poco tiempo (regla de oro: da igual cuanto
sea, el descanso siempre es corto). Así que aquí van unos
chistes para acompañar el café. Eso sí, son malos, que para
los buenos había que pagar más impuestos.
Un empresario acude a una consultoría y pregunta:
–¿Cuánto cobran por realizar un estudio?
El consultor le responde:
–Primero estructuramos el proyecto, y cobramos 5.000
euros por contestar a tres preguntas.
–¿No es eso exageradamente caro?
–Puede ser... ¿y su tercer pregunta?
–Señor gerente, vengo a pedirle un aumento de sueldo,
porque me he casado.
–Lo siento, pero la empresa no responde por
desgracias ocurridas fuera del horario de trabajo.
Entra la secretaria en el despacho del gerente:
111
–Señor Ramírez, hay aquí fuera un vendedor con un
bigote muy grande.
–Dígale que ya tengo uno.
Esto es hombre que va por la calle y se encuentra una
lámpara, la coge y piensa en voz alta: Coño, una lámpara... y
pensar que en los cuentos la frotas, sale un genio y pides un deseo. Acto
seguido aparece un genio, el hombre, sorprendido, le
pregunta:
–¿Usted cumple deseos como en los cuentos?
–Sí, dígame uno y será cumplido de inmediato.
–Pues quisiera estar siempre sano, que nunca me
pusiera enfermo.
–Eso está hecho, a partir de este momento acaba usted
de hacerse autónomo.
112
DANDOLE
DANDOLE
VUELTAS.
REFLEXIONES
DE POBRE
113
TRABAJO VS. ESTUDIO
Cualquier estudiante se ha encontrado alguna vez con
que algún currante le ha dicho: ¡Qué bien vivís los estudiantes!
Quien más y quién menos ha dudado alguna vez: ¿Será verdad?
Pues bien, no es verdad. El trabajo no es mejor que el
estudio ni viceversa, son diferentes maneras de joderte. Los
que te dicen, y siempre dirán (y hasta tú dirás) que la vida de
estudiante es la mejor, son los mismos (idiotas) que te sueltan
que ojalá fueran otra vez niños, que se vivía de puta madre sin
responsabilidades, jugando, viviendo en un mundo fantástico.
Es esa gente que ha olvidado convenientemente lo que es
estar castigado por normas arbitrarias de tus padres, no tener
voz ni voto, estar obligado a ir a la aburrida escuela, jugar
pero no con los juguetes que querías, tener miedo de que
desaparezcan tus seres queridos o te abandonen, intentar que
no te peguen en el colegio (profesores incluidos), etc. La
verdad es que ser niño es un estrés al que no todo el mundo
sobrevive.
Lo que, en el fondo, creen que quieren decir es que les
gustaría ser de nuevo niños pero con la mentalidad de ahora.
Y no reparan en lo frustrados que estarían siendo mandados
por otras personas 24 horas, en lo aburrido que en realidad
les resultarían los juegos de los niños al cabo de un rato, que
no habría sexo, tabaco, ni alcohol, que no podrían hacer ni ir
115
a donde quisieran, que les pondrían ropa horrible (e incluso
heredada), todas las viejas les pellizcarían las mejillas y
tendrían que volver a hacer deberes y estudiar estupideces,
pero esta vez sabiendo que son estupideces. Así que lo que
realmente quieren decir es que les gustaría vivir como ahora,
pero sin tener que preocuparse por el dinero, madrugar, las
responsabilidades, etc.
Es decir, lo que realmente quieren es ser ricos. Nos
han jodido, como todos. Y claro, ser rico no es imposible,
pero es muy caro.
Así que no preguntes qué tiene más inconvenientes,
pregúntate por qué tienes que hacer nada. Al fin y al cabo,
Dios no ha hecho nada desde el sexto día de la creación y
todo el mundo le glorifica. Pero si tu economía no te deja
vivir como Dios, rézale al menos a Santa Lotería, porque en
esta vida, de currar no te libras, estudies o trabajes.
116
LOS MARRONES
Estás claramente equivocado si piensas que el marrón
es simplemente un color. Veamos la etimología, el marrón
tiene su raíz latina en la palabra marrodicus que hace referencia
al color de la mierda en estado pasta. Curioso, ¿no? Pues es
peor, porque el termino ha ido evolucionando hasta nuestros
días y ha llegado a la jerga de los currantes, donde el Marrón
hace referencia a la mierda de trabajo que te ha tocado hacer
y no puedes escaquearte. Con lo que te vas a manchar y
sumergir en todo el marrón.
Nadie quiere un marrón en sus manos. Bueno, los
coprófagos sí, aunque ellos lo quieren tener en otro sitio.
(¿Cómo, que no sabes en que sitio¿ no me engañes, sí que lo
sabes. No, basta, no te lo voy a decir… bueno, no sé yo…
venga vaaale lo digo, va, no insistas: En la boca… ¿Te ha
gustado la escatología? ¿Eh eh? ¿Podemos volver ya al
capítulo y dejarnos de guarradas?).
Los marrones pueden venir de muchos lados aunque
normalmente siguen el árbol jerárquico empresarial, es decir,
que caen desde arriba hasta abajo, y cuantas más etapas y
personas pasan más grande se hacen.
El típico marrón nace con una idea del empresario,
que su director rápidamente moldea y deforma para
117
convertirlo en un proyecto donde cada jede de división le irá
añadiendo sus tropezones. Y al final, esa diarrea va a parar a
ti. Y tu tan tranquilo, con tus problemas, con tus actividades,
te encuentras algo que ni te va ni te viene y que te quita todo
el tiempo del mundo. Llegados a este punto tienes dos
alternativas, pasarlo o retenerlo.
Pasar un marrón se puede hacer bajo pequeñas premisas:
1. Teniendo un subordinado.
2. Teniendo un compañero afín y llorándole mucho.
3. Teniendo una baja laboral.
4. Dejando la empresa.
Si no, te lo comes, y si te lo comes puedes hacer dos
cosas:
1. Retenerlo, es decir, pararlo y no hacer nada y ver si el
tiempo diluye la mierda y el proyecto se olvida.
2. Trabajarlo. Es decir, dejar de lado todo tu trabajo
habitual para dedicarte exclusivamente.
Pero ojo, si te comes un marrón, declara la autoría,
porque sino, al devolverse hacia la cúpula, cada superior se irá
colgando las medallas. Aquí solo está el jefe supremo y tú,
por lo que tienes licencia para pisar a tus jefes y lograr
medallas. Eso si, procura que caigas en gracia porque sino, tus
superiores te van a putear aún mas por haberles quitado el
mérito de no hacer nada.
118
UN DIA NORMAL
Suena el despertador. Lo apagas. El despertador
insiste. Vuelves a apagarlo y miras la hora. Levantarse tan
temprano no puede ser sano. Miras a la pared y ves la copia
de tu hipoteca que pusiste ahí para estos casos. Te levantas
cagándote en la especulación inmobiliaria.
Ducha, desayuno, atasco. Paciencia. Llegas a tu puesto.
Eres el primero. De alguna manera ha brotado trabajo en tu
mesa por la noche. Enciendes el ordenador. A Windows le
cuesta desperezarse más que a ti. Miras el correo. Tienes 58
mails nuevos. Una curiosa mezcla de spam, spam de tus
amigos y movidas laborales: el desayuno de los campeones.
Te vas a por un café.
Comienzas a trabajar. Vas rápido porque eres eficiente
y porque, aunque tenías cinco asuntos que resolver al
comenzar el día, ya tienes cuatro más. El trabajo en el que
tienes que cooperar con alguien se retrasa. No estás seguro si
es porque han surgido imprevistos o porque se pasa el día
leyendo el periódico y charlando con las secretarias. En un
parpadeo te han asignado un par de marrones más. Ves pasar
un becario. Suspiras. Siempre podía ser peor.
119
Media mañana. Llega tu jefe con una sonrisa. Reúnes
fuerzas para no soltarle una hostia. Se pone a comentar el
partido de ayer y cuenta un chiste. Te ríes porque no eres fijo.
Te pones a trabajar mientras aún le oyes de fondo ya que vas
retrasado. A la media hora tu jefe se decide a ir a su despacho.
Pronto emerge de él con un par de informes que deja sobre
tu mesa. Hace tiempo que sabes que él no sabe a hacer tu
trabajo, pero cada vez estás más convencido de que no saber
hacer ni el suyo. Para eso estás tú. Te da una palmadita y te
dice que no te distraigas en tonterías que la faena se te
acumula. Te preguntas cuando la paciencia se convirtió en
resignación. Tu jefe se va a tomar el aperitivo.
Pospones el trabajo para asistir a una reunión. Los
presentes no hacen más que divagar. Pasan dos horas. No se
ha decidido nada. Se propone otro día para continuar la
reunión. Sabes que tendrás que quedarte hasta tarde para
realizar el trabajo que no has podido hacer en ese tiempo.
También sabes que la empresa no ha pagado una hora extra
desde que el Cid Campeador era cabo.
Comes y lavas el tupper. Sigues trabajando. Te alegras
de no tener hijos porque no tendrías tiempo de cuidarlos. De
hecho tampoco podrías mantenerlos. Alguien te comenta que
el fin de semana hay que hacer un cursillo de formación.
Evidentemente es obligatorio y no remunerado. Al centro
tendrás que ir en tu coche y, sino te importa, ir al otro
extremo de la ciudad a recoger a un par de compañeros que
120
ni siquiera te caen bien. Eres consciente de que Job hace
tiempo que se hubiera abierto las venas aquí.
En pleno trabajo, te das cuenta de que, según la
agenda, hace horas que tendrías que haberte ido a casa.
Rápidamente te pones la chaqueta y con un hábil movimiento
ninja esquivas a un compañero que sospechas que te trae un
asunto urgente. Sales a la calle. En el cielo no hay rastro de
que alguna vez haya brillado el sol. Te preguntas para qué
pagas una hipoteca si te pasas el día en la oficina. Al menos
hoy no pillarás el atasco de vuelta.
Compras rápidamente antes de que cierre el
supermercado. Llegas a casa, comes cualquier mierda fácil de
preparar porque no te quedan fuerzas para nada más. Pones
las noticias.
Aún hay quién se sorprende de que hayas puesto una
bomba en tu empresa.
121
SABIAS QUE...
Cualquier carta, mensaje o mail que escribas (da igual el
idioma) mutará dos segundos después de ser enviado para
contener alguna falta de ortografía o error sintáctico.
Si nunca has tenido jefe, no sabes lo qué es blasfemar.
La duración de un minuto se amplia inconmensurablemente
según se acerca la hora de salir.
Para poder poner en la etiqueta de su producto Nuevo,
Ecológico o Fórmula mejorada no hace falta cambiarlo, basta con
subir el precio.
122
FABULA DE LA AVARICIA:
AVARICIA:
LA TRAMPA IDIOTA DE
NUESTROS DIAS
Hete aquí que tenemos a dos personas representando
la sociedad de nuestro tiempo: el señor Pérez y el señor
Gómez.
El señor Pérez es un hombre reposado y sin mucha
ambición. Un hombre que disfruta los placeres de la vida y a
pesar de las veces que su vagancia le ha impulsado a ello,
todavía no ha infringido la ley (excepto en bagatelas como
pequeños fraudes a hacienda, que están bien vistos por la
sociedad. Divertida picaresca. Al menos hasta que los hace un
cargo público.). Posee un pequeño huerto en el que sólo
trabaja un rato cada día. Le da justo para vivir, pero puede
dedicar la mayor parte del tiempo a rascarse la bolsa escrotal.
Las palabras esfuerzo, currante o estajanovista no le suenan, y no
le importa. La gente no tiene reparos en llamarle vago,
irresponsable o mal partido.
El señor Gómez es una persona cabal y trabajadora
que desde pequeño siempre se esforzó al máximo en la
escuela y en casa. Un ejemplo para todos. La mala fortuna
hizo que tuviera que encargarse el huerto de su familia. Este
123
hecho no desanimó al señor Gómez que se dispuso a trabajar
aún más duro. Durante mucho tiempo cultivó de sol a sol su
huerto, mejorando cada vez más su producto. Con el dinero
que ganó y sabiamente administró, pudo comprar los terrenos
aledaños a su huerto y ampliarlo. Esto le comportó más
trabajo pero también mayor producción que le granjeó más
beneficios. Así pudo conseguir un huerto respetablemente
grande. No contento con esto, el señor Gómez montó una
pequeña planta de procesamiento para saltarse algunos
intermediarios. Le fue bien, la planta se hizo mayor y decidió
encargarse también de la distribución. Sus ganancias
continuaban aumentando, así inició su expansión por otras
ciudades y luego por otras comarcas. Su empresa se hizo
grande y poderosa. El señor Gómez ganó muchos millones.
Finalmente, tras una ardua vida de trabajo constante, y
ya millonario, el señor Gómez decidió retirarse. Alabado y
admirado por sus congéneres, al fin pudo dedicar sus últimos
meses a descansar, pasar tiempo con su familia, salir con su
mujer, dormir siesta, salir de tapas con sus amigos, y disfrutar
de la vida.
Exactamente lo que el señor Pérez había hecho todos
los días de su vida.
124
SUICIDIOS LABORABLES
El grado de calidad de una empresa se puede valorar a
partir de la desviación mental que sufren sus trabajadores.
Parece mentira, pero no lo es, porque el estrés que produce la
incompetencia puede llegar a tal grado, que se ven reflejados
en los actos más estrambóticos que cometen las personas
cuando intentan suicidarse.
Un claro ejemplo es el de aquel becario que se lanzó
por la ventana disfrazado de Spiderman con dos potes de
nata atados a sus muñecas mientras gritaba: Puedo volar, puedo
volar. Claro síntoma de estrés laboral ya que este personaje es
el único que la padece.
Y qué hay de aquella secretaria que se lanzó por un
puente con un ancla atada a sus piernas para ir a caer a la
autopista y ser arrollada por un camión cisterna que reventó
las rueda con el hierro oxidado del ancla, se estampó en el
arcén y provocó una deflagración que se llevó por delante a
54 abuelitos del Inserso que venían de Benidorm. Desde
entonces, Benidorm no ha levantado cabeza.
O aquel ejecutivo ejecutor que en medio de una
videoconferencia sacó su Smith and Wesson para pegarle tres
tiros al altavoz antes de volarse la tapa de los sesos ante la
mirada estupefacta de sus conferenciantes. Al grito de: estáis
locos, todos locos, el nuevo orden mundial va a llegar. La cúpula
directiva quedó impresionada, pero no lo suficiente. Estos
tiburones de las finanzas están curado de espanto, los muy
cabrones.
125
Hay más, muchos más casos, como el de aquel
comercial que al llegar a su casa después de tres meses de
visitas en otros países se estuvo cagando en todo el mundo
por tener la nevera vacía y sin pensarlo se bebió de golpe el
bote de jabón mas el de champú y acondicionador (y sin
agitarlos, el muy bestia) y después se fumó un puro y abrió el
gas de la cocina para acabar ahorcándose con la cadena del
WC.
Realmente Matt Groening era un visionario excelente.
La máquina de suicidios de Futurama tiene mucho interés
comercial. Microsoft debería instalar un par a la salida de sus
empresas para reducir gastos el día que caigan sus acciones.
Porque, recuerda, los pactos con el diablo son temporales.
Bill Gates lo sabe, pero sus trabajadores no.
126
SEMBRANDO LA BUROCRACIA
Quién siembra burocracia, recoge funcionarios. Y
viceversa. Diseccionemos un acto tan común e ineficiente
como, dada la naturaleza humana, inevitable.
Imaginemos que el gobierno quiere llevar a cabo
cualquier proyecto como construir un puente, implantar una
normativa o limpiar un parque público. Mejor aún,
imaginemos que quiere gastar el dinero del contribuyente, o
sea, tú, en alguna soplapollez (que es lo más habitual) como
crear un depósito de mierda en medio de un descampado de
las afueras.
Por supuesto, el gobierno no desea que nadie husmee
por ahí, no vaya a ser que se haga daño y tenga que pagar
indemnizaciones como responsable civil. Tampoco quiere
actos de vandalismo, ni que nadie vierta allí su mierda sin
pagar el correspondiente impuesto. Y, por encima de todo,
no desea que nadie pueda realizar algo útil como fertilizante o
bioenergía. Eso sería sensato y racional. Por todo ello, el
gobierno decide colocar un vigilante en el depósito de mierda.
El vigilante se saca de la cola del paro con lo que se
matan dos pájaros de un tiro: no hay que pagarle mucho ya
que no está en disposición de muchas quejas, y servirá de
127
publicidad de la integración de personas en riesgo de
exclusión social, que las elecciones se acercan.
Y surge la duda. El gobierno sabe que tiene que dar
ejemplo y cumplir con sus normativas (la oposición, siempre
acechante, aprovechará en su favor el más nimio descuido): el
vigilante necesitará capacitación para desempeñar su puesto.
No queda pues, otro remedio que organizar un subcomité
(con dietas incluidas) para seleccionar un par de personas que
realicen los estudios de planificación temporal y redacten las
instrucciones y disposiciones que el vigilante deberá seguir.
Al concluir su tarea, el subcomité, que no quiere dejar
de percibir su sueldo ni sus dietas, se percata de que no habrá
manera de comprobar que el vigilante realiza adecuadamente
las tareas que ellos han designado. Elevan una instancia al
gobierno para que les permita crear un Departamento de
Control de Calidad que vele por que el vigilante cumpla a
rajatabla con sus quehaceres. El gobierno acepta, y se contrata
indefinidamente tres personas más (una de las cuales es
casualmente el sobrino recién licenciado de un alto cargo)
para llevar a cabo inspecciones periódicas y redactar los
informes correspondientes.
Estupendo. Pero claro, toda esta gente cobra un
sueldo. Además, tenerlos contratados conllevan una serie de
gestiones legales y papeleos varios que alguien debe
cumplimentar. No queda otro remedio que contratar a un
128
gestor, un administrador y un par de contables. Por si acaso,
se añade también a la plantilla un controlador de horarios
para hacer más eficiente toda la operación. Como también
tienen que llevar su propio papeleo, se dan cuenta de que el
personal es insuficiente. Evidentemente, se contratan un
ayudante, dos becario (que para lo que cuestan se adquieren a
pares) y una secretaria.
Un año más tarde, el gobierno recibe un informe
rutinario sobres sus últimos proyectos y se percata de que el
depósito de mierda ha cuadruplicado el presupuesto previsto.
Tras varias reuniones urgentes, que por algún oscuro motivo
se celebran en un lujoso hotel de la costa, se llega a una
inevitable conclusión: Hay que recortar gastos.
A final de mes el vigilante es despedido.
129
PROS Y CONTRAS DE LAS
AMISTADES
Para gente humilde
A favor:
El síndrome de Diógenes va bien para conocer
a los voluntarios del ayuntamiento
cada 3 meses.
En contra: La segunda vez que lo intentes, morirás
aplastado
por
un
alud
de
pañales
usados.
A favor:
En contra:
Los parroquianos del bar siempre te quieren.
Y el barman sólo si pagas.
A favor:
Tu novia te lo dirá claro: te dejo por inútil, vago
y fracasado.
En contra: Y tu madre le dará la razón.
Para gente rica
A favor:
En contra:
realmente
Se ríen de todas tus gracias.
El día que te quedes sin un puto duro, vas a ver
quien
era
tu
amigo.
A favor:
En contra:
embarazadas.
Muy en contra:
bastantes menos edad.
Te la chuparán jovencitas.
Hasta
que
se
queden
Demasiado en contra:
cagado.
Y tu abogado te diga: la has
O te des cuenta que tenían
130
MUERTE EN LA DISTANCIA
Si te has buscado un curro lejos de tu casa, ya puedes
empezar a mudarte, porque las alternativas de movilidad son
nulas. Perderás horas y horas en desplazamientos
conviviendo con situaciones absurdas que pondrán al límite
tu paciencia y harán aflorar tu mal humor en momentos
críticos.
Así pues, si estás casado tienes un cincuenta por cierto
de probabilidades de que acabes divorciado por culpa de los
viajes al curro y tu mal humor diario. Y peor aún, porque
tienes otro noventa por ciento de posibilidades de que te
echen de tu trabajo, por impuntual y grosero. Querido amigo,
al jefe no se le puede llamar desgraciado mamón hijo de un koala,
bueno, poder puedes, pero procura no decírselo a la cara.
Total, que existen muchos medios de transporte, a
cada cual más ineficiente. Pienses lo que pienses, creas lo que
creas, usarlos sólo te va a traer problemas. Lo mejor es vivir
al lado del curro, o te vas a encontrar ante todas estas
situaciones:
En el metro te va a tocar mezclarte con guiris y la
fauna autóctona de tu ciudad, sí, esa de cara de cuchillo que
están esperando cualquier ocasión para llevarse alguna cartera.
Ojo con las aglomeraciones y las braguetas de botones. Los
131
dedos de algunas personas recorren caminos inescrutables (o
escrotables)
No se si te acuerdas, pero hace tiempo, un día, te
dieron un carné. El carné de conducir y tú cogiste el coche
con mucha ilusión y alegría, y durante tu primera semana
fuiste feliz y respetaste todas las normas viarias. Lo dicho; las
respetaste una semana. Después te contagiaste de la
enfermedad del conductor y adquiriste la psique del asfalto
que caracteriza a todo conductor, es decir, malos humos,
gritos, insultos y sacar burillas de fosas corporales no
especificadas. Tu mente se fue pudriendo y poco a poco
degenerando hasta lo que hoy eres. Otra hormiga cabreada en
el reino de la carretera.
Pero si piensas que ir en coche es malo, ir en taxi es
peor. Ya no hablamos de tarifas y de saca cuartos
sanguinolentos sino que a la mala baba que vas a tener por la
mierda de tráfico se le sumará los comentarios nazis
proreligiosos de un individuo que te va a alegrar la mañana…
o la tarde. Es como lograr juntar dos conductores en uno
solo.
Ah, y también tenemos el autobús, que es como un
coche muy grande pero con los detalles del metro. Has de
tener moral para coger un bus, porque te vas a tragar
interminables retenciones en las ciudades mientras te frotas
132
con sobacos sudorosos de grandes obreros de frondoso vello
corporal. Qué bella escena.
Pero bueno, para largas distancias lo mejor es el tren.
Pero no te fíes. Debes saber si en tu ciudad existe algún plan
para implantar el AVE, porque como sea así, ya puedes
hacerle un corte de mangas a tu comunidad autónoma y
emigrar a Francia. Sí, lo sé, los franceses son una panda de
gabachos, pero al menos nos tratan como mierda. Aquí en
Hispanistán te tratarán peor, te tratarán como a un español. Y
en algunas zonas aún peor: como a un andaluz. Piénsate si
realmente quieres vivir en tu ciudad.
Ya por último tenemos otro transporte para llegar al
trabajo. El autostop. Hombre, tiene un gran pro, es muy
barato pero un pelín lento porque habrá días que no te pilla ni
dios. Y peor si llueve. Tiene un aspecto muy desagradable de
comentar, pero que es necesario que te sepas aunque no te
toque nunca. Sí, exacto, estamos hablando del temido y
temible acoso automovilístico, es decir, todo aquel caso donde un
conductor bienintencionado te quiere meter mano más allá de
la bragueta. Recuerda, psicopedobear is outside, así que vigila
bien con quien te subes, porque el mundo está necesitado de
mucho amor.
Así que, amigo, sólo te quedan tres alternativas:
múdate al edificio en frente de tu empresa, cálzate unas
buenas botas de montaña y dale al trekking matutino para
133
llegar al curro, o cómprate un colchón inflable y visitar a tu
familia los fines de semana a lo japonés.
134
¿LA ESCLAVITUD SE REDUJO
A OCHO HORAS?
Desde el principio de los tiempos, el ser humano ha
sido el único ser vivo que no ha entendido la evolución como
un proceso de mejora de las condiciones de su especie, sino
como un proceso de empeoramiento de cualquier cosa que lo
rodee. Inmoral pero eficiente.
Por ese motivo no se quedó estancado en la clásica
esclavitud, uno de sus primeros inventos. No, querido lector,
el ser humano no ha parado de refinar el sometimiento de sus
congéneres (y, por extensión, del planeta entero, pero como
únicamente los congéneres comprarán esta guía, pasaremos
del resto del planeta). La esclavitud pasó progresivamente de
ser simplemente física, a ser psicológica.
Hoy en día la gente cree que es libre porque (con
suerte) sólo dedica la mitad del tiempo que pasa despierta a
hacer lo que otros le ordenan, y el resto en procurarse cosas
para seguir atado a la rueda económica, la que siempre hacen
girar los mismos. Hoy por hoy, la esclavitud ha cobrado
forma de contrato, la extorsión de hipoteca y la felicidad de
tarjeta de crédito.
135
En resumen, y como se suele decir, trabajar como un
mulo en un trabajo que odias para poder comprar cosas que
no necesitas y así impresionar a gente a la que detestas.
¿Y quién es el culpable? ¿Quién hace al amo, amo?
¿Acaso hay una conspiración mundial? No, el que se
encuentra en posición de explotar o el que lucha para poder
hacerlo, se convierte en amo; el que se deja explotar, en
esclavo. Todo está bien montado (montado entre todos) para
que no veamos las cadenas, para obtener pseudofelicidad en
las jaulas, para evitar la revuelta, para no reconocer lo que ya
sabemos.
Cuando quieras saber quién es el culpable de tú
situación, pregúntate si has hecho algo más que resignarte y
aceptar.
¿Y cuál es el chiste de este capítulo? Dices mientras
clavas en nuestra guía tu pupila azul. ¿Cuál es el chiste? ¿Y tú
me lo preguntas? El chiste… eres tú.
136
SABIAS QUE...
Si aún no has encontrado a quién echar la culpa, te la van a
echar a ti.
Siempre se ha hecho así ha sido elegida mundialmente como la
excusa más útil en cualquier trabajo; seguida de cerca por es mi
primer día.
Las buenas noticias, los contratos de negocios y el dinero que
te deben siempre llegan con un par de semanas de retraso. La
publicidad siempre llega el mismo día.
Si crees que a tu pareja le molesta que ronques, espera a que
te oiga tu jefe…
137
SOCORRO
O EL PORQUE DE LA BAJA
CALIDAD DE ESTE LIBRO
¡Socorro!
¡Ayudadme!
¡Soy el negro!
¡Sí!
¡El autentico escritor de este libro!
Estos dos desgraciados me han metido en un zulo de
1x1m y una bombilla de 1W para que les escriba el jodido
libro con una mierda de Comodore 64k.
¡Cabrones!
¡Desgraciados!
¡Hijos de mala madre!
¡Dejadme salir!
¡Al menos que la comida sea caliente!
Pero qué más da, no me oyen, no me escuchan. Lo
único que quieren estos negreros es que cada día les de 100
hojas escritas. Y ni siquiera se lo leen. Por eso aprovecho para
pedirte ayuda, querido lector, ayúdame. Llama a la policía. No
138
es una broma. Denuncia a estos energúmenos por explotar a
gente que tan sólo les llevó una pizza a su domicilio
¡Maldito Towers!
¡Estúpido Greenfield!
Estos dos en su vida han dado un palo al agua. Por no
hacer ni hacen la corrección de sus libros.
¡Sacadme de aquí!
¡Mama!
139
VIVIR SOLO
En esta vida, como no heredes un piso, estas jodido.
Con la mísera paga que te dan no sueñes en tu vida en tener
una hipoteca o un alquiler. Y no pretendas vivir solo, porque
si compartiendo piso te va a costar horrores pagar el alquiler,
para vivir solo vas a tener que prostituirte… que es una
opción que no vamos a discutir, pero allá tú. Al menos con
esa opción podrás dormir cada noche calentito y encima sin
pagar un duro. Ergo no lo dudes, échate a la carretera y lígate
a un camionero que te de mucho amor.
Tampoco puedes contar con la ayuda de tus padres,
porque los pobres ya malviven bien sin ti como para tener
que preocuparse de un treintañero (diez años arriba, diez años
abajo) que aún no se ha destetado. Después la sociedad se
queja que los hijos se independizan a los tarde. No te jode,
con lo que paga la sociedad, a duras penas se pueden permitir
el lujo de tener electrodomésticos.
Y si logras (no sabemos cómo) una hipoteca, vas a
estar arrastrándola en toda tu vida laboral, para que un día de
echen del curro y veas como el implacable colmillo del banco
se abalanza sobre tu casa para echarte a patadas. Tanto curro
para nada. Y después dicen que el alquiler es tirar dinero.
140
Pero piénsalo, ¿realmente necesitas un sitio donde
dormir por la noche donde ducharte donde comer? Son
banalidades hombre. Una tienda de campaña son 20€. El café
del bar es 1€ (caro, pero al menos hace que cagues) y la
ducha… espero que llueva mucho en tu ciudad. Total, que
por 30€ al mes puedes malvivir. Si es que, el que llora es
porque quiere.
141
BOCADOS DE LOCURA DEL
MUNDO LABORAL ACTUAL
Tu compañero no ha hecho nada de lo que tenía que
hacer esta tarde porque ha estado leyendo un libro titulado
Organízate con eficacia.
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando
un buen sueldo, yo actuaré como si estuviera haciendo un
buen trabajo.
Si yo fallara la mitad que esta máquina ya estaría
despedido.
A un amigo mío le llamaron a casa un día laborable a
las diez de la mañana para ver si le sobraba tiempo para que le
hicieran una encuesta. ¿Es eso lo que se entiende como
alguien representativo?
Tengo la sospecha de que todo el trabajo del mundo lo
hace un único trabajador a través de una cadena de
subcontratas. Y sí, soy yo.
Es impresionante el número las contraseñas que tengo
que recordar en mi trabajo para que nadie más tenga acceso a
142
una ingente cantidad de estupideces que sólo me interesan a
mí. Y a veces ni eso.
Para tener éxito en tu empresa haz muchas promesas.
Eso sí, no concretes los plazos. Si surgen desconfianzas, deja
que se nombre una comisión que estudie el problema. Nunca
más tendrás que volver a preocuparte.
La mejor manera de que mis treinta empleados lleguen
puntuales al trabajo es habilitar sólo veinte plazas de
aparcamiento.
143
Y LLEGA
LLEGA EL FINAL
Sí, llega el final, pero no el final del libro sino el final
de mes. Esa época tan terrible, horrorosa y desastrosa donde
nuestro buzón se llena de las facturas que los odiados bancos
nos envían amablemente para que mantengamos a régimen
nuestras cuentas bancarias.
Ahí tenemos la enorme factura de teléfono donde
puedes ver los gastos de tu mujer, la cantidad de llamadas que
ha hecho a las amigas, y piensas: ¿Cómo cojones logra hablar
28h al día? Es un misterio, al igual que cuando van juntas al
lavabo. Pero no es la única que malgasta, descubres que tu
hija se ha dedicado este mes a llamar a una partyline y que tu
hijo ha descubierto que puede marcar todos los dígitos de los
sitios XXX. 6000€ no te los quita nadie.
Y la de la tarjeta. Otra señora factura donde contando
sólo tus gastos normales (la gasolina, los pitillos y las
señoritas) se te van otros 3000€ y no quieres seguir mirando.
Y llega la factura de gas. Hombre, nunca superaras a
Hitler (Godwin, cómo no) pero aún así te astillan lo suyo.
Calefacción, calentador, fogones y tentativas de suicidio
suben los números una barbaridad.
144
O la electricidad, sobre todos si fuiste uno de esos
gilipollas que pensaste que la vitroceramica era más ecológica,
ahora descubres la realidad económica.
Y por último pero no menor, el gasto en agua y en la
puta parida de instalar la mierda de osmosis. Jojojo, ya me rio
del timo de la estampita. Doble ración de bacterias y encima
el agua con cal. Al menos alguien salió ganando, el instalador
de esa mierda de aparato.
Nada chico, coge la manta y tírate al monte. Al menos
allí la vida es sana, y breve, sobre todo la segunda noche, con
hipotermia y congelaciones.
Nota: Todos los datos económicos de este capítulo
están basados en uno de los autores del libro.
El otro aún gasta más y peor.
145
ESTRATEGIAS.
SOLO
SOLO PUEDE
QUEDAR UNO
147
COMO LLEGAR A SER JEFE
Actitudes que debes adoptar para llegar a ser jefe:
Que no se te suban los humos. No, no nos referimos a
que seas egoísta o engreído, queremos decir a que no intentes
trabajar mucho. Lo importante es aparentarlo.
Caer bien a los de arriba y mal a los de abajo
Joder al proveedor, joder a los currelas y joder a la
secretaria.
Obedece muy bien a la gente de la cual depende tu
salario. Y viceversa, procura mandar mucho sobre la gente
que su salario depende de ti.
Tener un sueldo terriblemente ostentoso por un
trabajo mal desarrollado.
Desviar marrones.
Contestar las preguntas de los subordinados con un
claro: ¿Y tú que opinas? Pero este punto no pertenece aún a
este capitulo, no, porque este punto entra dentro del capítulo
Comodines cósmicos. ¡¿A qué esperas para leerlo?!
149
ALTERNATIVAS A TRABAJAR
Esta guía estaría completa y sería totalmente útil sin
este capítulo, pero sabemos que compartir esta información
salvará muchas vidas de la desesperación y muchas almas del
infierno cotidiano. Nosotros somos así, lo incluimos aunque
el sistema se oponga, aunque nuestros editores nos reduzcan
nuestro porcentaje de beneficios, aunque empleemos más
papel y ayudemos a destruir el planeta (no sabemos a que
tanta pena con el dichoso planeta, ¿cuánta gente ha eliminado
ya él? ¿eh? ¿eh?), aunque la gente de bien nos gire la cara y
nuestra familia nos repudie. Tenlo en cuenta, nos debes una.
Pasaremos a cobrarlo cuando menos te lo esperes.
A pesar de que no se diría por la cantidad de gente que
trabaja en el mundo, existen numerosas formas de librarse
permanentemente de trabajar, tantas como perezosos con
imaginación. A continuación te listamos la que más
rendimiento hemos comprobado6 que dan:
1.-La alternativa clásica: vivir de tus padres. Sí, hace
mucho que se utiliza, pero precisamente por eso es eficaz, es
una tradición arraigada en nuestra cultura. Algunos
desconsiderados progenitores se resisten, afortunadamente el
gobierno intenta atajar este acto de crueldad fomentando el
6 En nuestras múltiples observaciones del mundo, no porque lo hayamos
aplicado nosotros. Nuestra manera es escribir libros como éste.
150
paro y dejando que el precio de un piso suba de manera
surrealista7. Si tus padres ya están jubilados, siempre puedes
considerar la opción de eliminarlos (es el ciclo de la vida, no
es culpa tuya, sino de la malvada naturaleza: ella lo planeó así)
y cobrar tú pensión. Hay riesgo de que te pillen (que también
le da emoción), sin embargo, si ocurre siempre puedes
recurrir a la alternativa 5.
2.-La alternativa artística: Aprovecha tu talento, no
dejes que tantos años de apalancamiento en el sofá se
desperdicien. Alquila un disfraz y ponte en una plaza o calle
transitada (si es por turistas, mucho mejor). Pones un
recipiente delante, y ya eres una estatua humana. Será lo
mismo de siempre, pero en lugar de ver la televisión,
escucharás la radio (para disimular), y en lugar de ser un
parásito de tu familia, serás un parásito de la sociedad. Y
ganarás pasta. Es probable que las estatuas humanas que se lo
tomen en serio y se consideren artistas se quejen de tu
intrusismo, pero oye, es el público quién elige, tú no les robas
monedas de su recipiente8. Tus padres estarán orgullosos de
ti: será como si hubieras estudiado bellas artes, pero habiendo
fumado mucho menos y sin tener que ir a una
hamburguesería para verte trabajar.
7 Truco: Si no quieres pasar toda tu vida viviendo con tus padres, convéncelos
para que te regalen su piso y así serán ellos quienes vivan contigo.
8 Si tienes ocasión, hazlo. Eso sí, intenta que no te vean; aunque siempre te
queda la alternativa 5.
151
3.-La alternativa alternativa: Hazte homeópata. No
confundas tener un empleo con trabajar. Es fácil, sólo tienes
que desempolvar tu colección de minerales y colocarle unos
cuantos a tu paciente en el lugar que le duela. Luego agitas un
poco las manos como si oliera mal, y le dices que le estás
reequilibrando los chacras. Por un plus, léele las líneas de la
mano, comenta que su aura revela la persona especial que es,
y que según su carta astral es muy probable que recaiga en su
mal a menos que vuelva a tu consulta periódicamente. Es
importante que adereces tus palabras con jerga técnica
indescifrable (encontrarás muchos libros al respecto, al fin y
al cabo es un arte milenario que emplean abogados, políticos,
economistas e ingenieros). Como comentario moral, te
advertimos que los enfermos de cáncer, fallos coronarios o
renales, gripe, hipertensión, diabetes y cualquier enfermedad
real en general, se te morirán. Es cierto, pero piensa en toda
la gente que salvarás: personas con molestias indeterminadas
o malestar, hipocondríacos y gente con más dinero que
sentido común. Ellos también merecen una atención de
calidad.
4.-La alternativa rápida: La lotería, el casino, las
máquinas tragaperras, etc. son una forma rápida e infalible de
conseguir dinero. Al menos siempre que tengas en cuenta el
pequeño truco: tú debes ser el dueño. No falla, nunca faltan
avariciosos, muertos de hambre y gente cuya ingenua
esperanza supera sus conocimientos de probabilidad, se darán
bofetadas para entregarte su dinero. Piensa que los mejores
152
negocios siempre han sido los que prometen dar mucho
dinero a la gente si van invirtiendo pequeñas cantidades de
forma continua. ¿O es que nunca has pedido una hipoteca?
5.-La mejor alternativa: Ir a la cárcel. Sí, suena
chungo (así es como quieren que suene), pero fíjate bien:
cama y techo sin hipoteca, tres comidas al día y tele sin tener
que trabajar, mucho tiempo libre, sexo gratuito en las duchas,
contactos con gente influyente de verdad (políticos, mafiosos,
capos de la drogas), cuidados médicos… ¡y todo sin pagar un
duro! Vale, es cierto que viajar, lo que se dice viajar mucho,
no podrás, pero a quién pretendes engañar: si antes sólo ibas
de casa a la oficina y viceversa. Recapacita, ¿por qué vas a
dejar lo mejor de la sociedad sólo a maleantes y ladrones? La
gente honrada como tú también tiene derecho a su trozo de
pastel.
153
TRIUNFA EN TU NEGOCIO
A continuación te mostramos una serie de trucos para
triunfar en tu puesto de trabajo, si es que lo tienes.
Procura complicar tus funciones de tal forma que
nadie más que tú sepa hacerlas, de esta manera serás
insustituible.
Intenta ser muy amable con las chicas. Porque son las
más envidiosas y competitivas y son las únicas que te pueden
tumbar de la silla. Y pero aún, porque ellas y sólo ellas
manejan el cotarro en tu empresa
Nunca trabajes con un familiar o un amigo, sobre todo
si es para estar en una empresa de gran renombre y prestigio que
nadie conoce en tu tierra pero que te aseguran que cobrarás
un pastón por atraer a nuevos empleados (que no clientes). A
eso se le llama marketing multinivel, o timo piramidal.
No hay que quedar bien con los clientes, sino con los
financieros. Si te han dado tarjeta de crédito, nunca hagas
gastos enormes con ella. Procura que cuando haya una cena u
otro evento que requiera desembolsar una cantidad enorme
de pasta lo haga otro compañero de la empresa. Si estás solo,
entonces ve al baño y tira la tarjeta por el retrete.
154
PONER ALGUNA MAS
155
MANERAS DE ESCAQUEARSE
DEL TRABAJO
Escaquearse del trabajo no es simplemente un síntoma
de la vagancia que puebla tu cuerpo. No. Escaquearse del
trabajo es algo mucho más serio. Es una tradición; es una
necesidad biológica; es un medio para ser más productivo
cuando realmente trabajas. ¿Quién te crees que eres tú para
llevar la contraria a tus antepasados, a la comunidad científica
y a tus superiores? Escaquearte del trabajo no se limita a un
acto placentero, escaquearte del trabajo es tu deber como
trabajador.
La primera manera, casi evidente y aceptada en el
entorno laboral es tomar café. Es importante que no pierdas
ninguna oportunidad de manifestar cuánto te ayuda a
despejarte y concentrarte en tu trabajo para que la gente no
murmure cuando vayas a tomarlo cuatro o cinco veces más
que cualquier otro compañero. Si no te gusta el café, toma
poleo, agua, coca cola, o sangre de pollo. Si tampoco tomas
nada de eso, empieza ya. Y no dejes de iniciar una
conversación trivial con cualquiera que haga lo mismo que tú
o la consumición puede durar demasiado poco. Temas como
política, religión o fútbol, fácilmente conllevan largas tertulias.
156
El tabaco es un derecho del trabajador. Gracias al
gobierno no se puede fumar en el lugar de trabajo, así que se
te añade un plus de tiempo por el desplazamiento a la zona
habilitada. Si tampoco fumas, ya puedes comenzar. Un
trabajador sin vicios es un trabajador activo. Espeluznante
pero cierto. Y sino, ve a masticar una zanahoria. A ver quién
es el guapo que te demuestra que el betacaroteno no es tan
adictivo como la nicotina.
La pausa para el bocadillo es un derecho legal. Mastica
despacio. Muy despacio. Si te ponen pegas recuerda que es lo
más saludable. Si insisten pide la baja laboral por trastorno
gastrointestinal. Aprovecha para hojear cualquier periódico
que veas. Te dará temas de conversación para el café, el
tabaco o cualquier encuentro casual con un compañero o
proveedor.
A pesar de los descansos naturales en el trabajo, a
veces el cuerpo te demanda más reposo. No olvides que el
cuerpo siempre tiene razón. Necesitas un descanso extra.
En un inofensivo lápiz de memoria o en un reluciente
CD se te ha podido colar algún virus informático que bloquee
todo el sistema y, desafortunadamente, te impida trabajar.
Riesgos de la tecnología moderna. A ser posible, intenta
copiarlo en el ordenador de otro. Si el otro es extranjero,
mejor que mejor, será más difícil aclarar el asunto.
157
Si no trabajas con ordenadores, acércate a una alarma
de incendios y púlsala disimuladamente. Recuerda llevar
guantes o usar un bolígrafo para no dejar huellas. Procura que
no te vea nadie pero que haya bastante gente cerca para que
no se pueda esclarecer quién ha sido.
Además del truco de la alarma de incendios, tu paso
por el instituto te habrá provisto de un arsenal de estrategias
de escaqueo como la amenaza de bomba, bañar la cerradura
del coche del jefe con silicona o embozar todos los váteres de
la planta. ¡Ay, qué tiempos! Pero si realmente quieres
escaquearte del curro, lo mejor es que pongas un maniquí en
tu puesto de trabajo con ropa tuya y unos auriculares para que
la gente no te moleste y no se extrañe si no les haces caso. Tú
mientras, vete a casa o a donde quieras.
Sí, la faena se acumulará en tu mesa. Sí, no rendirás
nada en absoluto. Sí, nadie te apreciará mucho. Es cierto,
pero si no te han echado ya con todo los escaqueos de antes,
es que tu empresa no te necesita para nada. No hagas ruido,
¡no vaya a ser que de den cuenta!
Anexo: excusas si te pillan durmiendo en el trabajo.
• Ya me dijeron los del banco de sangre que esto podía
ocurrir.
• La máquina del café vuelve a fallar. Tranquilo, por esta
vez no presentaré una queja al comité sindical.
158
• La seguridad laboral es lo más importante. Alguien
tiene que comprobar si el teclado es a prueba de
babas.
• ¡Joder, mira que interrumpirme ahora! Ya casi tenía la
solución para nuestro mayor problema…
• Sólo era un ejercicio de yoga para aliviar el estrés.
¿Esta empresa discrimina a la gente que practica yoga?
• ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu
Santo. Amén.
159
SABIAS QUE...
Errar es humano. Pero es más humano echarle la culpa a
otro.
Aunque se esconden tras varios nombres, en realidad sólo
existen dos fabricantes de máquinas de café para empresas.
Una cuyas máquinas sirven un café horrorosamente malo y
otra que aún es peor.
Las personas que viven más cerca del trabajo son las que
llegan más tarde.
160
VENDETTA
Sí. Sé que tienes a un gran jefe HdP, todos los
tenemos o los hemos tenido alguna vez. Y seguro que has
querido vengarte fríamente de él… Pues por nosotros no te
prives. Adelante, hazlo, y es más, te vamos a dar una idea muy
interesante.
Imagínate la situación. Tu jefe está tranquilamente en
su casa, viendo la tele cuando su mujer se acerca y le dice:
Cariño, tienes una carta del banco.
Pues nada, cogerá la carta, la abrirá y ¡Hop!, verá un
extracto bancario que le informa de un ingreso en su cuenta
del Club Riviera... (o de cualquier otro puticlub)
¿Quéeeeeeeeeeeee? Pensará. Pero qué leches es eso. ¡No puede ser! ¡Esto
es un error! Irá corriendo a la cartilla, la mirará, y si,
efectivamente, en su cuenta bancaria habrá un ingreso del
Club Riviera.
Que mal rato le harás pasar... y, aún peor, cuando vea
que en el concepto del ingreso se detalla: Fin de semana lujurioso
festivo gay. Ja, ja, tú ahora te estás riendo, pero ya te digo que a
él no le hace pizca de gracia. Imagínate su cara justificando
ante su esposa como es que recibe un ingreso de ese tipo. Y si
quieres ser muy cabroncete, procura que el fin de semana del
ingreso coincida con un viaje de negocios. Si es que hay que
tener mala folla para hacer algo así... Pero todo sea por el
beneficio propio.
161
Para hundir a alguien es perfecto, pero tienes un
problema. Ha de ser creíble, y eso significa que la cantidad del
ingreso ha de ser elevada, a partir de 200€ y si es posible
ingresar 3001€ mejor, porque eso ya se ha de declarar en
hacienda. Y por supuesto su mujer sabrá perfectamente que
esa cantidad no es ni equivocada ni regalada... y ¡hop!, ya
tienes el cacao en casa organizado.
Por cierto, procura tener todos los detalles atados. Pon
el CIF del Riviera a la hora de hacer el ingreso así como la
dirección correcta... y, querido Caronte, bienvenido a la
maravillosa vida llena de muerte y destrucción.
Ya ves amigo, destruir a tu jefe es mucho más barato y
efectivo que contratar a un sicario. Sí quizás sea caro, pero es
legal, y verle la cara del jefe al día siguiente, no tiene precio. Si
va al trabajo, claro.
162
COMODINES COSMICOS
En esta vida existe una manera sublime para escurrir el
bulto y desviar grandes marrones, y lo mejor de todo, quedar
como un señor.
Primer comodín.
Si hay un problema y no se encuentra la solución, el
primer comodín cósmico nos dice que la respuesta ha de ser
un sencillo y contundente Depende. Efectivamente, esta
palabra logra armarte de argumentos absurdos donde resulta
fácil desviar la pregunta. Ejemplo: Depende, el error pudo ser
ocasionado por esto o por lo otro o… y empieza a hablar sin parar,
siempre soltando de vez en cuando un depende. Esto hará ver
al interlocutor que eres una persona muy sabia que controlas
todos los parámetros que afectan al error, y como él no tiene
ni puta idea, se pensará que estás en lo cierto, pero tu
solución será demasiado complicada, así que desviará el error
a otra persona.
Segundo comodín.
También ante un error que se repite frecuentemente o
una idea absurda que no para de salir, lo mejor es decir Es un
convenio. Elemental, con esta frase desviamos el error hacia un
error de propagación en la cultura técnica de tu sector. Es
brutalmente efectiva sobre todo si lo avalas con grandes
manuales infumables. Así que no te olvides de decir que es un
163
convenio legal, es un convenio del protocolo o es un
convenio de la empresa. Siempre funciona.
Tercer comodín.
Ante una pregunta de un subordinado que no tienes ni
pajolera idea de cómo contestar se le ha de decir
sencillamente Tú mismo. Así se come el marrón y justificas su
posterior cagada con un arrebato y sartas de mentiras
totalmente opuestas a sus acciones. Y lo mejor de todo, el Tú
mismo indica una superioridad jerárquica dentro de la empresa.
Es una frase con psique, que va minando la moral de los
empleados y encumbrándote en un puesto superior que
quizás no tengas. Con ello lograrás que te odien y los jefes
verán en ti la misma madera de la que ellos están hecho:
serrín.
Cuarto Comodín
Y ahora viene el mejor comodín de todos. Echarle la
culpa a una mujer. Si, muy machista, pero en las empresas
desviar la atención sobre una mujer siempre es efectivo.
Porque la culpa femenina es intrínseca a nuestra
sociedad. Seamos cristianos, judíos, musulmanes, hindúes o
ateos, siempre el culpable de todos los grandes males de la
sociedad han venido causados por ellos. Así que cuando
tengas un problema ¿Va a ser una excepción? No.
164
Y tranquila si eres una mujer porque le puedes echar
las culpas a otra compañera de trabajo. Por desgracia,
también funciona.
165
PROS Y CONTRAS DE LAS
SENYORITAS DE COMPANYIA
Para gente humilde
A favor:
Están en todas las rotondas de las carreteras
En contra: Hace horas que trabaja, no eres el primer
cliente y no hay una ducha a varios kilómetros a la redonda
A favor:
En contra:
Está caliente
No preguntes la edad
A favor:
Las mamadas son baratas
En contra: No… no puede ser… eso del vaso… es… su
dentadura… arjjj
Para gente rica
A favor:
Es más barata que tu mujer
En contra: Las tetas son de silicona… bueno, las de tu
mujer también
A favor:
En contra:
Es más joven que tu mujer
Usa maquillaje… bueno, tu mujer usa Titanlux
A favor:
Está muy buena
166
En contra:
¡¡¡Qué coño, no hay contras!!!
167
UN SALTO ADELANTE
Este capítulo está enfocado a toda aquella gente que
tiene una laaaarga trayectoria profesional avalada por una
amplia experiencia y formación, por lo que el peso de su CV
le ha permitido cambiar de trabajo a un puesto mejor.
Bueno, quizás te interese primero saber cómo lograr
esa experiencia, pero para ello necesitaríamos escribir otro
libro monográfico sobre cómo comer p*ll*s. Lo dejaremos
aquí para no entrar en detalles y dar ideas a otros escritores…
más que nada porque nuestro editor aún nos debe la pasta de
las dos ediciones anteriores y si enseñamos alegremente como
logramos publicar este libro, seguro que nos quitas el puesto.
Señor editor ¡Queremos la pasta! ¡Nosotros no trabajamos
por amor al arte, sino por la plata!
Retomando el capítulo; querido amigo, si te encuentras
en esta situación, si te han dado el curro de tu vida, entonces
enhorabuena, has logrado ascender o cambiar de puesto y
estás donde querías estar. En esa gran silla forrada de cuero
negro dentro de un despacho con paredes revestidas,
estanterías de libros que no son tuyos y que hace años que
nadie lee, y una mesa de ébano perfecta mientras que a tu
espalda reposa la mejor vista de la ciudad.
168
Pero ojo, ve con cuidado. Porque a estas alturas, ¿no
vas a ser tan pringado como para empezar a currar, no? Si
empiezas con fuerza, con motivación, con liderazgo, la has
cagado, tus superiores van a pensar que vales tanto que
puedes con más. Y ¡hop!, te caerá más curro de mayor
responsabilidad. Ergo te vas a encasillar en este puesto y te
vas a quemar, porque no vas a lograr ascender nunca, sólo los
ineptos suben. Bueno, hay una excepción. Cuantos más
subordinados tengas, más marrones puedes derivar hacia
ellos. Pero hay un límite. Evalúa bien que pueden hacer tus
empleados (no tú, tú no puedes ni debes hacer nada)
También te advertimos que vayas con precaución
porque si no haces nada y tu falta de interés es muy evidente,
en dos días van a oler tu incompetencia (es difícil, pero a
veces pasa) y te van a echar. Claro que si estás en un puesto
de funcionario, tu pellejo no corre peligro. Ergo no se te
ocurra currar o hacer ver que curras.
Por lo tanto, has de encontrar la justa medida para
convencer a todos y tener el mínimo de trabajo posible. Tu
objetivo ha de ser lograr hacer creer que eres la persona más
trabajadora y agobiada de la empresa, cuando en realidad no
haces nada.
La clave es tener talento para fingir. Viva la apariencia.
169
LA BAJA LABORAL.
COMO CONSEGUIRLA
Sólo hay dos palabras más bonitas que baja laboral, y
son: vacaciones pagadas. En este capítulo te enseñaremos a
convertirlas en sinónimas.
Antes de lanzarte a la conquista de tu baja laboral
debes hallarte en el estado psicológico adecuado, no vaya a
ser que luego te entren las dudas o la culpabilidad y lo eches
todo por tierra. Tienes que tener bien presente que el cuerpo
humano tiene sus límites. El reposo del guerrero es una
necesidad biológica. Así que cuando mientas, falsees y finjas
para conseguir tu baja laboral, no pienses que eres un
estafador. Qué va. Simplemente estás previniendo. En el
fondo estás ahorrando dinero a la Seguridad Social. ¡Un
héroe! Eso es lo que eres.
Si tienes un amigo o pariente que sea médico ya lo
tienes resuelto. No olvides tratarlo bien, invitarlo a algo de
vez en cuando y reírle las gracias. Recuerda que es una
inversión.
Si no conoces a ningún médico o tienes la mala suerte
de que sea uno con fuertes principios éticos (que alguno
habrá) has de recurrir a la enfermedad. Hay dos formas de
170
hacerlo, provocándotela tú mismo o fingiéndola. Provocarla
suele ser muy efectivo pero poco aconsejable para disfrutar
después de tu premio. Claro que todo depende de lo
intolerable que sea tu trabajo de por sí, así que puedes elegir
el rango de autocastigo que puedes soportar. Autolesionarse o
mutilarse es altamente efectivo pero desagradable. En el
extremo está el suicidio, no te permite disfrutar muchas
vacaciones (a pesar de que realmente no harás nada) pero la
baja está garantizada.
Desde esta guía aconsejamos la simulación. Orgasmos,
estatus económico, que alguien te cae bien, ¿quién no ha
fingido alguna vez...? Qué triste desaprovechar toda esa
experiencia.
Lo más rápido son los piojos. Sólo tienes que rascarte
mucho y dejar caer que frecuentas guarderías (ya sea porque
tienes hijos o parientes pequeñitos, ya porque vives cerca de
una, etc.). Eso sí, dúchate a menudo para que no piensen que
es de la roña. Ni siquiera te pedirán la baja, sólo que te alejes
rápidamente.
Depresión. No hay pruebas, sólo síntomas. Mientras
no vayas contando chistes por ahí, todo irá bien. Piensa que
tu equipo de fútbol ha bajado a tercera regional y ya sabrás
cómo actuar. Lo bueno es que por muchas veces que te den
la baja, no harás más que reforzar tu coartada. Si sospechas
171
que la empresa te puede poner un detective para comprobar
que no estás deprimido, anticípate, di que tienes fibromialgia.
Una alternativa es matar dos pájaros de un tiro. Visita
al vecino de tu escalera que más ruido suela hacer (si alguno
lo hace especialmente a la hora de la siesta, ve a por ése).
Hazte su amigo con cualquier excusa (recuerda que has
iniciado una espiral de simulaciones, ya no te va de ahí) y
emborráchalo. Cuando no se acuerde ni de su nombre lo
bajas a la calle y le atropellas. Se contundente pero no lo
mates, lo necesitamos vivo. Llévalo al hospital y da tu nombre
en lugar del suyo. El método de la suplantación te rentará al
menos seis meses de baja. En cuanto a tu vecino, deposítalo
después en algún descampado y ya se las compondrá para
explicárselo a su pareja.
Si todo falla, prueba con un ataque psicológico. La
locura transitoria (que no breve) es una baja asegurada. Eso
sí, requiere un esfuerzo la puesta en práctica, pero vale la
pena. Lo primero es empezar con pequeños detalles: ve un
día en zapatillas a trabajar, otro ponte rimel y pintalabios,
hazte un bocadillo de gomas de borrar. Una vez calentados
los motores y sembrado el desconcierto, pasa al ataque:
• Lleva un ratón muerto en una jaula y di que es tu
mascota. No olvides presentársela a todo el mundo e
insiste en que no te importa que lo besen.
• De vez en cuando mira fijamente a los ojos de alguien
y tras unos segundos de silencio di con voz tenebrosa:
172
Veo el ángel de la muerte, No te apures, el día de la
purificación va a llegar. Nadie se olvidará de ti.
• Corre y chilla como si estallaras en llamas cada vez que
alguien pronuncie la palabra jefe o loco. Si alguien
levanta las manos por encima de la cintura, haz lo
mismo.
Si con esto no te dan la baja con una sonrisa de alivio,
no te asustes, pero estás trabajando en una empresa de locos.
Deja el ratón en tu puesto y cobra tú la nómina.
173
COSAS QUE NUNCA DEBES
HACER
Si estás trabajando en un proyecto superurgente y ves
que un factor de dicho proyecto va a hacerlo parar, explotar,
joder, pues cállate. Nunca debes detener estos proyectos. Si lo
frenas por seguridad o previsión, te tacharán de no tomar
iniciativas y serás considerado como un inútil con lo que
lograrán echarte del curro por negligencia, es decir, sin
remuneración. Siempre es mejor que el proyecto se estampe
sólo e intentar colgarle el muerto a otro, a poder ser ajeno a la
empresa (un distribuidor, o decir que ha sido un conflicto de
aduanas, o lo que sea) que no palmarla por bocazas. Los
chivatos están mal vistos. Si no fuera así, Calatrava se
dedicaría a recalificar terrenos, no a construir edificios de
mierda e inservibles donde la palma gente cada día por su
ineptitud en el diseño.
Nunca debes lamerle el culo de forma descarada al
jefe. Él (y todos los de tu oficina) se reirán de ti y te colaran
muertos que por lameculos, deberás hacer. Es mejor parecer
siempre ocupado y dispuesto pero sin tiempo.
PONER MAS COSAS
174
SABIAS QUE...
Vayan los que vayan y pague quien pague, todos incluyen el
gasto en sus dietas.
Las reuniones para solventar un problema acaban
convirtiéndose en más importantes que el problema en sí.
Cualquier persona de fuera que venga a realizar un servicio en
tu empresa es inmediatamente catalogada como experto.
175
¡ORDEN!
Tanto si estudias como si trabajas vas a tener que
hacerlo sobre un puesto de trabajo, una mesa, un cubil, un
pupitre, un escritorio, que te puede ayudar a dar sensación en
tu entorno de que eres una persona responsable y trabajadora.
Para ello hay que cuidar el orden, que no es lo mismo que ser
ordenado. Porque fíjate, una misma mesa llena de papeles
está ordenada si todos los papeles están alineados y paralelos,
y desordenados si no mantienen esta geometría espacial.
Nunca el orden reside en tenerlo todo recogido. Eso
es un error, hay que mantener todo lo esencial a la vista pero
que resulte agradable de ver. Si lo recoges todo das la
sensación de que llevas todo al día y te sobra el tiempo. Hay
que tener muchas cosas encima de la mesa.
De esta forma parecerá que trabajas mucho y en
muchos asuntos. Por ejemplo, varias pilas de papeles bien
ordenadas entre sí ayudan a lograr esta visión de que eres un
trabajador excelente, organizado y que además curras un
huevo.
Una lata llena de bolis de múltiples colores, usados y
alguno que otro mordido, sobre todo que no parezcan
nuevos. El celo también con la punta llena de papel, como
indicando: mira las veces que lo he usado.
176
Los cables del ordenador, pueden estar rebozados
entre el polvo en el suelo, pero si los tienes sobre la mesa, que
tengan un alambre que sujete el cable y que no se quede
demasiado desperdigado.
Si tienes paredes, cuelga en ellas hojas impresas de
cosas que parecen claves y relevantes para tu puesto de
trabajo, así darás la impresión que lo tienes como
recordatorio de lo importante que es para la empresa y para
que crean que los usas mucho, con lo que estás involucrado
totalmente.
Si eres comercial, el móvil siempre encima de la mesa.
Sino, en un cajón. También cualquier tipo de comida ha de
desaparecer de la mesa y acompañar al móvil en el armarito.
Nada de revistas y si son de tu sector o importantes, abiertas
por alguna página o con multitud de post-its que marquen
hojas internas.
Bandejas de papeles, que da igual lo que almacenen
pero que estén marcadas como proyectos pendientes, facturas, etc.
Imaginación al poder.
177
TEN FE
Has de tener fe en tu realidad laboral, no para
conseguir más dinero (que también) sino para conseguir más
días festivos.
Mira, si eres cristiano tienes los domingos festivos más
Navidad, Semana Santa…
Si eres Judío tienes los sábados festivos más la
nosequé y…
Y si eres Musulmán tienes los viernes festivos más…
Ergo, en esta vida hay que ser Musulmán judeo
cristiano, 3 días de la semana festivos más unos 50 días extras
por religión. Además tenemos las fiestas nacionales y puentes
de protocolo Es decir, 233 días festivos, más los que te tocan
por ley, 30. Aun así aún tendrás que trabajar unas cuantas
semanas, pero no hay problema, 15 días festivos en caso de
matrimonio, o de maternidad, o te pides la baja laboral. Y si
todavía eres tan tonto como para que te queden días
laborables, di que eres miembro de la secta del amanecer del
último día, y las fechas de adoración a Satán u otra entidad
que adores coinciden con esos días
Si es que, en esta vida, quien curra es porque quiere.
178
Eh, y que se quejen los de RRHH, que les metes un
puro legal por no respetar las creencias religiosas. Viva la
democracia.
179
Y SI ERES ATEO...
Pues también tienes derecho a vivir del cuento.
Aunque sea de una forma más sutil que la de los compañeros
vagos creyentes.
Para empezar, ¿tienes carné de coche? Bien, pues
alquila uno, no seas tan cutre como para comprártelo. Una
vez lo tengas lánzate a la autopista sin miedo. Ve por el tercer
carril, en zona 80 (sí, hay autopistas de límite 80, this is
Hispanistán!) y procura respetar el límite de velocidad. En
breve verás como un coche con un conductor inquieto se
pegará a tus nalgas. Ya está, ahora sólo has de pisar
fuertemente el freno y lograrás tu objetivo...
Coche abollado, que por un lado no es tuyo, junto con
un bonito accidente del cual, por las normas de seguridad vial,
eres totalmente inocente y la culpa del de atrás por
infringirlas. Eso sí, procura que haya sido el golpe a una
velocidad moderada, no vayas a tan mala baba como para
causar daños físicos, pero que sea creíble. Haz el parte
normalmente y comenta que estás bien pero que te duele el
cuello y la espalda.
Al día siguiente, preséntate en el ambulatorio con el
parte del coche y comenta que te duele horrores la espalda.
Un par de pruebas y quejidos y ya lo tienes, baja por
180
accidente de seis meses. A vivir del cuento, y en medio año
repites, o pruebas otras cosas. Depende de ti.
Ah ¿No tienes carné? Bueno amigo, una mala
alternativa es intentar que te atropelle un coche porque por
muy baja velocidad a la que vaya, te va a hacer daño. Mejor
sácate el carné y haz lo que te he dicho. El carné es una
inversión de futuro9.
9
Capítulo patrocinado por Autoescuela La Chica de la Curva. Sí, tenemos tan
poca confianza en que no piratees este libro que insertamos publicidad para
asegurarnos los dineros. Con un poco de picardía te puedes hacer rico, basta
con un poco de morro y que leas todos nuestros libros (sí, más publicidad.
¿Lo vas pillando?).
181
ENCUENTRA AL CANDIDATO
IDEAL
La vida da muchas vueltas y en lugar de asalariado
puedes encontrarte a cargo de una pequeña empresa
(seguramente dará pérdidas pero no te preocupes, lo
importante no es el balance fiscal, lo importante es que
encuentres la manera de que el déficit lo asuma de alguna
forma el sector público) o tal vez ocupando un cargo en
recursos humanos y tu nómina (tu cuello, vamos) dependa de
tu acierto a la hora de contratar personal.
No te inquietes, sabemos que no tienes ni repajolera
idea de cómo hacerlo, en clase nunca hiciste caso y aunque lo
hubieras hecho allí nunca han enseñado nada útil. Para
resolver tu problema puedes recurrir al efectivo y patentado
(aunque no sabemos por quién) método del guisante astuto.
¿Sorprendido? Eras de los que pensaban que los
guisantes únicamente servían para molestar en el plato. Pues
estabas equivocado, también delatan a la gente. Todo lo que
tienes que hacer es poner un montón de guisantes encima de
una mesa que esté en una habitación cerrada. Haces pasar al
candidato y le observas secretamente con una cámara o un
cristal unidireccional.
182
Si cuenta y agrupa los guisantes, destínalo a
Contabilidad.
Si repasa los grupos que hizo el candidato anterior,
para Auditorías y Gestión de Calidad.
Si se pasan el rato recogiendo los guisantes que ha
tirado accidentalmente por el suelo y escondiendo los que ha
chafado en el proceso, debes contratarlo para Mantenimiento.
Si se queda dormido y no toca los guisantes, es carne
de Segurata.
Si los amontona en formas extrañas y, antes de que te
hayas dado cuenta, la sala se ha convertido en un desmadre,
evidentemente lo necesitan en Ingeniería.
Si los lleva y trae por todo el cuarto sin ningún sentido
hasta que, finalmente, quedan totalmente desperdigados,
ponlo en Logística.
Si miente sobre la cantidad y calidad de los guisantes
que hay, envíalo a compras.
Si discute y cuestiona hasta a los mismísimos
guisantes, tiene que trabajar en el Departamento Jurídico.
Si en todo el rato no hace otra cosa que hablar por el
móvil o mirar por la ventana, trátalo con respeto, será
directivo.
Y mucho cuidado, si se queda sentado sin hacer nada y
no tiene ni puñetera idea de para qué sirven los guisantes,
deshazte de él rápidamente ¡o te quitará tu puesto en recursos
humanos!
183
FICHANDO
Y PARA CASA
185
PROFESIONES DEL FUTURO
A pesar de lo que indique la existencia de los grupos
ultraderechistas y la prensa del corazón, la raza humana
evoluciona. Y con ella su cultura. De la misma forma que han
quedado obsoletas profesiones como fabricante de zuecos,
amanuense o profesor universitario, según avancen los
tiempos, se desarrollaran nuevos tipos de tareas acordes con
las necesidades de nuestra época. Aquí te damos unas pistas
de por dónde irán los tiros para que te vayas apuntando a una
academia o pienses en cómo mentirás en tu currículum.
1.- Doshostiador profesional.
¿Quién no conoce a alguien que se merezca dos
hostias bien dadas? Seguramente a más de uno, y si contamos
a los que no conocemos pero dan una rabia tremenda con
sólo verlos en los medios, la lista puede ser interminable. Este
estado de alteración social no puede permanecer
acrecentándose de forma indefinida. ¡Hay que acabar con esta
locura! Es inevitable y necesario que surja la figura del
doshostiador, que de forma legal, barata e higiénica reparta un
par de hostias a todo el que se lo merezca. Es cuestión de
justicia. Además, teniendo en cuenta la cantidad de
personajillos tocapelotas que circulan por este mundo, es
previsible que la demanda de estos profesionales se dispare
descomunalmente en los próximos años. Ve calentando los
nudillos.
187
2.- Desafinador
Pon la radio un rato. Es innegable que la calidad de la
música desciende a marchas forzadas. Lo hace de manera
lineal e inexorable. Así que no hay otra, la industria de la
música10 se dirige hacia los disk jockeys que remixen gritos de
personas a las que le pisan un cayo y gatos en manos de la
inquisición; sintetizadores con amplias gamas de sonidos
disonantes; y nuevos instrumentos como el barril lleno de
piedras y tuercas que no para de girar. Pero todo esto no será
suficiente, que va, ni siquiera añadiendo tópicos y cursis
letristas retrasados. No, los oídos de los futuros ciudadanos se
habrán curtido y adaptado para tolerar (¡y quién sabe si
disfrutar!) tales esperpentos. Será necesario además, alguien
con el talento suficiente para desafinar el producto de todo
este batiburrillo, no fuera que por casualidad o ironía
cósmica, surgiera algo (ritmo, melodía, letra) ligeramente de
calidad. Eso sí, antes de dedicarte a esto es preferible que tus
oídos ya estén destrozados y tu amor por la música no haya
existido jamás.
3.- Chef basurero
En un mundo cada vez más consumista es
irremediable que la cantidad y volumen de deshechos no
paren de crecer. Los vertederos no dejan de aumentar tanto
10 La música comenzó siendo un arte, luego un entretenimiento y, finalmente,
una industria, que transformó la propia música en ruido. Nuestros antepasados
trogloditas estarían orgullosos: el círculo se ha cerrado.
188
en número como en extensión y se reducen las tierras de
cultivo. ¿Solución? Obviamente comerse la propia mierda
producida11. Pero claro, la gente está muy consentida y
normalmente pondrá muchos remilgos a esta variante
gastronómica. Así que es necesario un grupo de personas que
nos convenzan que la mierda que estamos ingiriendo no sólo
es nutritiva y saludable, sino que, además, es refinada, elitista
y un privilegio. Comer lo mismo pero con otro regusto
(intelectual). Sí, lo has vuelto adivinar (qué listo eres, te
reservamos uno de los mejores platos como premio), se trata
de los chefs basureros. Como las dos profesiones ya existen,
más que una creación es una fusión. Basta con trasladar los
restaurantes a las proximidades de los vertederos y ya está: a
disfrutar. Y a pagar.
4.- Corruptor
Desde que el mundo es mundo, la corrupción ha
asolado la civilización. Forma parte del alma humana y es
insensato negarla. Basta ya de poner puertas al campo: la
corrupción se legalizará. Al fin y al cabo es la única forma de
que las cosas funcionen eficientemente. Sin corrupción, todo
se vuelve negligencia y burocracia. ¿De verdad quieres vivir
en un mundo así? Lo mejor es dejar la marginalidad y la
pequeña escala y hacer de la corrupción algo más que un arte,
más que una estructura social: una forma de ganarse la vida
haciendo feliz a los demás y, sobre todo y más importante, a
11
Metafóricamente hablando. En esta guía no hablamos de los coprófagos
aunque tampoco los criticamos (mientras no nos echen el aliento, claro).
189
uno mismo. El corruptor no es tu enemigo, es un benefactor
de la sociedad. Es el corruptor es el que te conseguirá aquello
que la sociedad (la mayoría envidiosa y mezquina) no quiere
dejarte hacer, el que te permitirá saltarte los trámites cansinos
y caros (¡el corruptor prácticamente se paga sólo!), el que te
ascenderá social y empresarialmente sin tener que dedicar
ingentes cantidades de esfuerzo y tiempo en cultivarte (¡es
que nadie piensa nunca en la industria de la videoconsola!).
Los corruptores, sí señor, porque tu vida puede llegar a valer
la pena.
5.- Multimultador
Límites de velocidad, zonas azules, radares, zonas de
carga y descarga, ITV, seguros, combustible, etc. No son
pocos los que opinan que en el futuro habrá que pagar multas
diarias por el hecho de poseer un coche. Esto es ridículo,
habrá que pagar multas por el desgaste del aire que el
contacto con tu coche produzca. Es lo que hay. El lado
bueno es que por fin se podrá acabar definitivamente con el
paro dedicando todo ese capital humano a la imposición de
multas. Hordas de agentes a comisión perseguirán todo
vehículo con ruedas dispuestos a empapelarlos. Si le tenías
miedo a un posible ataque zombi, esto te hará saber lo que es
de verdad el pánico.
Conclusión: Si pensabas que nuestra visión del
mundo (en especial la del mundo laboral) era muy negativa, es
que no has entendido nada. ¡No hay mayores optimistas que
190
nosotros! El mundo del mañana es prácticamente una utopía:
Presta atención: Con los doshostiadores la gente dejará de
comportarse como imbéciles para evitar el castigo físico, así
que la población mundial se volverá súpermaja. Los
desafinadores harán tan bien su trabajo que nadie volverá a
tener intereses musicales, lo que significa que ya no habrá más
descargas ilegales de canciones. Gracias a los
multimultadores, no se venderán más coches ni vehículos que
consuman petróleo, así que se reducirá increíblemente la
contaminación a la vez que la población incrementa su salud
con más ejercicio y aire limpio. Y eso no es todo, los
ecologistas están de enhorabuena porque la eficiente labor de
los chefs basureros posibilitará el reaprovechamiento de
todos los residuos humanos haciendo que la huella ecológica
de las personas sea cero. Tendremos un planeta tan verde que
dará asco. Y, por cierto, los corruptores cumplirán tan bien
con su trabajo, que no sólo se instaurará una sociedad
totalmente basada en la corrupción, sino que una vez
alcanzado este límite, la única forma de seguir corrompiendo
será corrompiendo la propia corrupción, es decir, la sociedad
del futura será íntegramente honrada.
La sociedad ideal está a un paso. Así que cuanta más
mierda comas, más reggeatón escuches, más hostias repartas,
más corrupto seas y más multas pagues, antes llegará la
felicidad. ¡Ánimo!
191
SABIAS QUE...
Nueve de cada diez jefes no saben que sus empleados pierden
el tiempo en internet. Da igual, el sueldo se establece como si
lo supieran.
El autentico cometido del funcionario es la evasión.
Octubre y diciembres son los peores meses para trabajar. El
resto son julio, enero, septiembre, abril, noviembre, mayo,
marzo, junio, agosto y febrero.
192
TRABAJOS QUE SI VALEN LA
PENA
Vale, sí, trabajar es una mierda. Pero si te encanta lo
que haces ya no es un trabajo, ¿no? Deja ya de vivir de tus
padres (o de tus hijos, o de tus cuñados, o…), de fingir
discapacidades, de rogar bajas, de atracar siempre la misma
residencia de ancianos, y sal inmediatamente a por uno de
estos empleos.
Se necesita liador de porros para estrella del rock. Se
requiere habilidad digital demostrada (la analógica se la puede
reservar para sus amistades íntimas). Indispensable
disponibilidad para viajar. Gran ambiente de trabajo.
Se busca endurecedor/a de pezones de modelos.
Será responsable de la excitación localizada por cualquier
medio de modelos, cantantes y strippers en sesiones
fotográficas. El babero hay que traérselo de casa.
Vacante de probador de colchones. Demandamos
gente con alta tolerancia a la horizontalidad y de bostezo fácil.
Deja tu huella en la empresa. Experiencia demostrable en
contabilidad de nubes y master en sofalogía.
193
Se requiere diputado. Gran sueldo y poco trabajo
fuera de focos. Imprescindible flexibilidad moral, agilidad
dialectal y morro superdesarrollado. Nosotros ponemos el
escaño, la vergüenza la dejas tú.
Importante empresa solicita catador de cervezas.
Amplio muestrario. Se permite trabajar en calzoncillos y
rascarse la entrepierna. Plus por eructos. Beber en el trabajo
no penalizado. Se valorará haber perdido todos los puntos del
carné de conducir con anterioridad, e intuición para adivinar
cuál de las dos imágenes que se verán es la auténtica. Resaca
garantizada.
Se busca cuidador de islas tropicales. Obligado
conocimiento de la ciencia de tomar el sol, del arte de tomar
combinados y de la fe de los paisajes más hermosos.
Preferible habilidad en el uso del hacha antituristas.
Se requiere crítico de televisión y cine. Debe
ajustarse a los cánones protocolarios establecidos (comercial
= malo; infumable = obra maestra; soborno = espectacular).
Pagamos internet para bajarse las películas. No se
proporciona TDT.
Urge escritor de guías de autoayuda sobre
soplapolleces varias. Sueldo indecente. Increíbles ventajas
sexuales. Indispensable vender el alma al diablo (al menos dos
veces).
194
BIBLIOGRAFIA
Almorránez E. : 1978 «Funcionarios: La utopía», vol. 2 al 17.
«International Finantial Extorsions & Pedorretas», 1995
Supplement
3 Guadalupe Pérez Oso «Vidas laborales y vidas de verdad»
(México, Editorial Cansino p. 76-214)
«Incompetencia, ¿arte o ciencia» Colección de reportajes de…
del señor ese… calvo… que salía presentando. 2006
Bribbon G. McEnchuffing «Job & Saint Job: only a
coincidence?» (Chicago: Bar of University of Chicago Press,
2003), p. 55-1223.
Merlin Rockefeller «Infinitos mandos intermedios. Cómo
gastar dinero sin producir nada» Annals and another
perversions, desplegable central.
François Fraternité, et Pringadille Credül «Tracté Univèrsel
du art de tocârs-se les cöllons» (Université Chovinist de le
Centre du mond), p. -8-∞
195
«Aprenda a colocar su publicidad en los lugares más
inesperados» Homero Simposio Vía del Morro, 73 2ºB L-V
de 9:00h a 17:00h. 93 267 20 01
Carmen Tira, et Emilio Ndollars «Jefes, Inspectores de
Haciendo y demás carroñeros» vol. 7 Edición revisada (por
becarios)
«Lunes y bajas» Estupids & Fucking Humans Magazine,
#132, p. 34’7- 87⅛ Traducción de Dolores D. Parto.
«Prejubilando que es gerundio» (Institut of Breaking Records)
Vol. 3. p. 52-65
196
197